如果你能欺骗我一辈子 只要我不知道 我就不会怀疑 因为我不在乎真实的你

该怎么表达自己内心的正式想法呢，其实如果走向婚姻，很多实际的事儿，我知道要去问，也应该要去问，但是内心的自尊作祟，可能觉得他比我耀眼太多，好太多，总是没办法开口。担心说了，会不会被看不起，会不会出现难去解决的问题。很多时候，都有所保留，只要碰到了不符合心意的，不是期望的，就退缩，又封闭自己，每一次的试探，就会觉得自己不重要。明明很缺安全感，却总是让自己表现得无所谓。有的时候甚至觉得，他找到我真不幸，给他带来了不好的体验。

自己从小学进寄宿学校后，可能是不太适应的原因，开始变得自卑，做事情总要想想这么做有没有错，大人会不会不高兴，慢慢把自己的想法给摒弃了，就连叛逆期的时候自己有时候一点就炸的某个阶段都在隐忍，不敢表现出来，怕家长指责，感觉自己被架上枷锁，初高中阶段非常痛苦，想改变又改变不了。比如可能只是说一句话，对别人是一件很简单的事情，但对于当时的我来说，要打无数次腹稿，才敢说出来，甚至说不出口，很讨厌当时的自己。虽然现在依然不自信，但或多或少有一些改变，还是开心的。可能人生就是不断疗愈自己的过程吧，希望自己能有挣脱束缚的那一天，自信起来！

最近几个月经历了很多，被男友欺骗背叛，分了手，没了爱情，原来它自始至终都是飘在半空中易碎的泡沫，不真实。最好的一位朋友也因为各种原因绝交了，没了一段刻骨铭心的友情，想起和这位挚友曾经美好的点点滴滴，遗憾中又带着不舍。我也没想到，她曾在背后和这么多人议论过我，我一点也不知道，就是很心寒，我把她当成最好的朋友，对她的秘密守口如瓶，对于她一些不太好的地方我也没有像她一样对外人四处散播。 说不出来的感觉，短短几个月，让我失去了这些，人与人之间的关系可真是千变万化呢，许下的誓言，过去的一辈子，我曾期许的无比让我珍惜的各种感情，都是这样说没就没了。以后会不会更加封闭自己呢 我也不知道。现在我在这个城市只有我自己啦，或许总该学会如何面对孤独吧！

想了好久表白的话 可能很突然 但我预谟许久 说真的 想到你我的脑子都是空白 我想过无数跟你表白的场景 记得那次一起去吃饭 在那个时候面对你就已经不知道说什么了 我嘴笨 词不达意 描述不出我有多在意你 看了电影中很多表白的场景 看了很多小作文 心里还是没底 我知道感情不是复制粘贴 我常问自己 我真的有能力去爱一个人吗 我是否能处理好这种关系呢 我能给你你想要的爱情吗 或许我想通了 我回忆我们过去一遍又一遍 只看到两个东西 喜欢和遗憾 认真说 你是我唯一的遗憾啊 过了这么久 我以为对你的感情早就淡了 可我才知道 我只是把它放在了最深处 当它再次出现时 更浓了 它让我总是在不经意间想到你 让我不觉打探你的消息 原来我始终为你陶醉不已 我确定我的内心已不再飘忽不定了 我喜欢你

其实我大多数时间很能和别人共情，但是如果有时候我对某件事情没有任何感觉甚至于是很冷漠，别怀疑，要么就是累了或者烦了，每个人的精力都有限，有时候我情绪不好，自己掉眼泪，甚至于是想把所有人都删掉，我难过的时候有时候真的心里不舒服到会有很多很不好的想法，我的嫉妒心蛮强的，我也想出风头，但是我现在明白了一句话“别人尊重你，是因为别人优秀”所以，我也想做一个优秀的人，也希望自己不要辜负自己

我该怎么诉说我的家和我的生活呢。我的爸爸是一个大男子主义的人，他的脾气转变真的很快，可能你上一秒还在跟他笑嘻嘻的下一秒他就大发雷霆，他想什么事都按着他的想法来，以前小的时候我还以为是我自己的问题总是惹他不高兴，而他也总是打我，我印象里最深的是，小学他在教我拼音的时候，教了我几次我还是不熟，他就很生气，加上我之前就怕他，他一大声说话我就莫名要哭（后来我才知道那是泪失禁）然后他看见我哭他就去拿了一个很粗的那种棍子打我，打的很疼，后面是我外公看见了才让他停手的。现在我们搬到城里来了，我家的花销都是我妈妈出，他的工资只出每个月的房贷，其他什么都不管，还有让我爸去给我办张电话卡他说那就最便宜的套餐，后面因为外公和奶奶换了智能手机他们的电话卡也都要换成那种有流量，但我爸还是不想去弄因为如果他去弄了那么他每个月就要交200的话费，后面是妈妈去弄的，是她出的话费。就算这样他在家的时候还是会嫌弃我妈的工资不高，贬低我妈，我妈也经常在我面前吐槽说“要是等你爸的钱，恐怕我们已经饿死了”我妈有时候钱实在不够用的时候找他拿点，他要么扣扣搜搜的将就给点，要么就装作没看见那个消息。还有之前我找他给我一点买卫生巾的钱，他就给了20，我说“一包就10几块”他也是当没看见。 你可能看到这觉得我妈不是也挺好的嘛，我最开始也这么觉得，但事实不是这样的。每当我跟她吵架她都会在那天不在给我生活费，等我去找她拿时她就会讲很多然后给我或者也是当没听看直接就去上班什么的。放暑假的时候我跟我爸闹掰了，我在跟她吵架时她就会说“找你爸拿，你又不是我一个人的孩子” 平时放假在家她总是希望我像保姆一样，把家里打扫的干干净净把饭做的好好的，只要我不做她就会说“你一天就只知道抱着你的手机，就只知道耍…”就是一系列怪我的话。还有上个月痛经痛的很难受的时候她说“谁让你暑假的时候不喊我给你拿点钱去买中药吃啊，现在在这疼就是活该，让你放假就知道天天耍手机，死了去球。”然后我在家没有热水，没有止痛药。还有一次是我们晚上要出去买菜，我弟蒸的剩饭，他没蒸好，我妈第二天来说我，我就跟她吵起来了，我说“又不是我蒸的你吼我干什么”她说“你不知道看一下嘛？你那么大的人了”，那天我上学她又没给我生活费我又没钱就没去学校，第二天早上去找她拿，她说“没得钱，找你爸拿去，而且你又考不起你去干嘛，浪费我的钱，而且你不去就正好符合你心意嘛，这样就可以在家耍手机啊，多好啊”我说“你真的不给嘛”她说“不给，没得钱。或者你去找你爸拿，他要是愿意给就送不给就不送”然后我就没去学校。昨天我早的时候给她说我待会要出去一下，她喊我帮她剥板栗，我答应了，我剥的很认真，我也没有怨言，她叫我弟读书，我弟在他房间玩橡皮泥，她又喊他来剥板栗他来随便弄了几下就走了，然后她喊我弟来，我弟继续玩他的，喊到我们快剥完的时候我弟都没来了。 我弟11岁了，每次我跟我妈吵架后他就会表现的很乖，我爸在家他也会表现的很乖，平时我妈喊他做个什么事他就说“我姐哎，我姐为什么不做，为什么喊我做”有什么好吃的永远他都是最多的最先吃到的。他们说“你是大的，你要让着他”我不知道我妈是不是重男轻女，但很多时候他都会偏袒我弟弟，小时候我跟我弟打架他要是哭我妈就会说“莫哭莫哭，我们打姐姐”然后在我弟面前打我一下，长大一点我跟我弟打架就是我这么大怎么跟他这么小的人计较。

真的可以把真心话讲出来嘛？虽然感觉讲了也不会有人理解，反而会让我理解对方 我不懂现在大数据下，心理疾病变成了流行病这件事，我不知道我说完这句话会被多少人忙着反驳，或者阴阳怪气的承认， 但是无论如何我都要说，都是假的 其实除了遗传性显现（几率小）和神经类以外基本都是可以自愈的，有的可能需要外界帮助，但是都是可以治愈的（而且越低龄越假，没有一棒子打死看懂哈） 还有让我最不能理解的是一些原本只是情绪不好，结果吃药吃出抑郁症……？ 但是这都不是重点，重点是我希望大家不要面对这类人群就害怕，我在现实当中看到不少同龄的孩子，拿自己有心理疾病的前提威胁，恐吓过同学，光我们班就有两个，我就是其中的受害者之一（不止出现校园欺凌，还有校园恋爱） 害怕的原因第一，怕回击她真的死了，最后算你霸凌把你开除，还一辈子背负骂名 第二，怕惹上更大的麻烦，让父母担心 以上这两种心情不要去想！！！大胆举报，大胆怼回去，因为这些人多半是自己感化想多了想出来的假心理疾病，就算是打一顿也不可能立刻就死，而且多想想心理疾病真的有功夫处处算计同学嘛？就算是冲动死了，那也正好，不要害怕，无论是不是心理疾病，做错了就是错了，更何况是假的 我是过来人，因为经历过所以不希望有人再因为这个而收到伤害，心理疾病并不是冲动的疯子，害人的魔鬼！！ 我自身是一位抑郁与焦虑症患者，但是我不信邪，所以我没进医院，活得也好好的，死亡除非意外与天杀，没那么容易死，抱抱路过的宝贝