非常非常非常迷茫。 算是我现阶段的一个状态吧。不知道为什么要工作，也不知道工作会带来什么。工作会带来工资，但是工资会给房东。单休好像每天都在工作，每天挤公交，挤地铁人多的想吐，最近思绪非常的乱，有点想回家，但是不想给爸爸妈妈打电话，因为怕忍不住就会哭。工作完之后会很累，已经很久不看书，甚至都不看电视，记单词的flag也倒了几天，好像什么都不是很如意，做饭的时候经常被油溅到，开始越来越不愿意跟人社交，看到密密麻麻的人群有时候有一种窒息的呕吐感。 我以为今天会是很幸运的一天，这是我第一次到点就下班，赶到了第一辆地铁，六点过八分。出地铁站的时候，刷卡试了两次都失败了，感觉到后面很多人很焦急，有个阿姨好心帮我拎了一下我的裙子，才惊觉裙子上有一片的血迹。我把裙子折起来，挤出人群先去找了地铁的工作人员，解决了问题之后，这时又有一大波人出地铁。我遮起裙子退在墙边，等人流散了之后出站。本该赶上的那辆公交在两分钟前已经走了，留下了我，我的便当盒，还有我脏了的裙子，在天气预报永远不会报四十度的夏天里，尴尬又无措。 提心吊胆的提裙子回家，洗澡，换衣服，下楼做核酸，买菜做饭洗碗，安慰刚找到工作的朋友，婉拒不太熟同学的借钱问候，收拾好一切的时候躺平在床上，褪去社交能力，什么都不想干。 什么都不想干。

迷茫。我是一名高二学生。还有一年就要高考了。可是我有的时候学不进去，我知道我真的该学习，但是坐在桌子前，就是学不进去。我好悲伤，清醒着看着自己堕落。

非常迷茫，不知道自己应该干什么工作，没有目标，感觉也没啥特别喜欢的行业，特别羡慕那种有目标往前冲的人。

有点，现在非常想谈恋爱，但是又不想为了谈恋爱而谈恋爱。 不想因为寂寞而开始，只能因为喜欢而开始。

现阶段应该是目前为止，我最迷茫的时候。临近毕业，不知道自己想要什么，不知道自己学的专业以后能找什么工作，不想再要父母的生活费，可自己在一个新的城市又生活不下去，真的很烦，又无力改变…

迷茫，不知道自己想做什么，将来要做什么，也不知道自己喜欢做什么，未来何去何从，只能走一步看一步

从小到大可以说，无时无刻不在迷茫。尤其是大学毕业的那年，迷茫自己该何去何从。但在家休息了一段时间后，慢慢发现迷茫是人生常态，好好专注放下就行。未来未知且不可控，所以才迷茫。但换个角度想想，现在不正是过去的未来吗！

在24岁的尾巴，我遇到了一道坎，关于人际关系，简单来说，我被讨厌了，被我曾经最好的朋友。越是亲密的关系，破裂起来就越决绝越彻底。事情的起源是误解，是长久积压在心里但没有解决的对对方的不满，一触即发。 如果单单是被讨厌，倒不至于让我陷入现在这个状态，最让我害怕的是，我开始对我整个人从性格到人品产生了质疑。我开始想，难道我真的是个坏人？我真的有这么差劲让她这辈子都不想再跟我说话？ 我在认识她之前是个内向社恐的孩子，跟陌生人说话都会发怵心慌的那种，不敢去到新环境，不敢认识新朋友，极其被动。她的出现就像一束光，驱散了我的阴霾，在她的感染下我开始变得开朗，开始参加集体活动，开始认识新的朋友。我羡慕她，于是不管适不适合我努力活成了她的样子，虽然有时候感觉并不舒服，但可悲的是我已经忘了我原来的样子，就像邯郸学步。 接下来我应该怎么办呢，好迷茫。