前一段时间我去心理咨询了，原因就是因为那段时间我一直是一个情绪垃圾桶，被她带进去了，心情低落 因为刚上大学，她一个人除了省，被所谓的软孤立了，同时也碰到了诈骗，被骗了三四千吧 然后我们俩就不间断的聊天，我单方面安慰她，她那段时间和我说的最多的是好无聊啊，好空虚啊…之类的话，刚开始我试着安慰她，语音是几十秒几十秒的发，视频是两个小时打底，我也没想着什么，和她分享了我调节情绪的各种方法，甚至我把我以前自残过的事情都和她说了，就怕她想不开 后来我没办法了，她控制不住哭我也没办法，我毕竟不是专业的，而且那段时间我反复想起来我之前那段不好的记忆，然后开始失眠，睡不着觉但眼睛酸疼的止不住的流眼泪，甚至电子屏幕也看不得，那天晚上我想到了校内心理机构，强熬着告诉她先去检测心理问题，说我们两个一起去预约心理咨询，她说好，我成功后截图发过去，就关掉了手机 到了预约那天，我告诉她我很紧张，因为我也是第一次去心理咨询，简单咨询过后，我给她打视频大致说了一下过程，我也没有告诉她来这的直接原因是因为她，她也没有问过我为什么要去预约，其实这一点我是有点失望的 她问的问题很细，我当时也很疑惑，毕竟她也预约了，可能就是问一下流程吧，我讲完了过程，告诉她别紧张，就那一回事 但是她却告诉我她其实没有预约，那一瞬间我也不知道我什么感觉了，真的说不上来那种感觉，我只知道我当时直接想挂断电话，但我没有，我问她为什么，她只是说她玩手机忘了预约了，还说她其实想开了… 只是后来她再倾诉的时候，我选择了敷衍或者无视……

“你能够想象吗？ 我曾经跟河神对话过。 我问他，你们河啊，为什么没有一条是笔直的? 河神说，因为我们爱绕。 我问他，你们河啊，为什么爱绕? 河神说，因为到处都是我们穿不过去的石头，爬不过去的山。 我最后问，那这样绕来绕去、歪七扭八的，最后成了个什么呢? 河神说，就成了一条河呀。”

今年的26岁生日撞上了520，时间真的好快啊，原来我的16岁是十年之前的事了。 我没有吃生日蛋糕，也没有人陪我庆祝，大早上给自己煮了一份花式泡面充当寿面祝福自己生日快乐并顺手发了个朋友圈。 医院里里一个实习生妹妹在蛋糕店买了一块三角蛋糕送了我，很好吃很甜，这个微小的仪式有让我感受到她对我的重视。我把我做的今日的便当也分享给了她一点点，请她吃了鸡腿和卤蛋。她说我的饭菜很好吃。 家人们给我打了电话也给我发了红包，年少时每次生日大家都希望我好好考上好大学，毕业工作后大家都希望我快点找个男朋友早点嫁人。我很反感。 朋友圈有个给我拍过照的男生在众多生日快乐的评论区里的一句『祝你快乐』脱颖而出，看到后莫名感动，也许是因为大家都祝我生日快乐，但是他祝我快乐不止生日吧。 此刻，当我在deepseek发出我很孤单时，它和我说『二十六岁像一本刚拆封的书，前几页的空白不是匮乏，而是等待你亲手填满的自由。今天的孤独感，或许只是灵魂在提醒你：该把注意力放回自己身上了。生日快乐，你从来都不是生活的配角。』

你能够想象吗？ 我曾经跟风对话过。 我问它，你总是这么奔跑，是在追逐什么吗？ 风说，不，我是在寻找方向。 我又问，那你会不会迷路？ 风说，会的，但迷路也是路的一部分。 我最后问，那你飘来飘去，从不曾停歇，最后变成了什么呢？ 风笑了，说，我为什么要变成什么呢，我就是风，从始至终。 我从来没有停下，但我一直都是我。

这么多年的生病，原来是被人陷害的。社会总有小人，这不是童话。 这回终于能理解历史课上，老师们的理解。 没关系，我们一家是有善因福报的，所以老天才一直保护我们。 恶人自遭报应，不必同情。 感恩我的父母，尤其是我的父亲。一个守护我们，不离不弃的好父亲！ 以前不懂事，现在我是如此的爱他！

才刚来说了几个话题，马上都给我整emo了，各位帅哥美女们来分享一下开开心心快快乐乐的事情吧つ♡⊂

想到现在主播觉得自己确实像个被命运选中的人，命运给了我极大的挑战同时准备了丰厚的礼品，代价就是失去同龄人的理解而已，可我却学会了如何生活 想到现在，自己有三个问题 幻想不可能出现的未来 纠结于有无限可能的现在 沉沦在功利主义和快节奏的迷宫中 先说结论，能知足的自由才是最珍贵的自我生活法则 1，我总是幻想着自己会不会突然有一个女朋友来安慰我，也时不时认为我可能下一秒就会疯或者死掉，这只是不适应孤独的表面现象，为什么这样呢，因为我不知足，真正的孤独没有那么多灯红酒绿谈情说爱，但高强度的现实一次次提醒我要未雨绸缪，导致我休息都不得安宁，总为了自己不够强大万能而自卑怀疑，于是产生了第二条 2，我太希望自己能快速学好所有东西从而面对未来和自己了，以至于我故意欺骗自己忽略了自己内心的很多矛盾从而盲目前进，一个人要学的东西太多太多了，可我不知道怎么样自主学习才是最高效的，我不知道我能不能持续的住这种自我安排的生活，我担忧我的方式没有用，所以我才会一次次质问自己一次次的恐吓自己，于是纠结我到底应该先做什么，我内心到底又是想要什么！ 3，聪明人都喜欢未雨绸缪和远视主义，但看的太远，就会一次次的用未来的失败恐吓现在的自己不断前进，苏联当年的远视主义同样害了自己从而忽略眼下，所以天天忙着为三战准备军事而忽略眼下经济发展，我很庆幸我体内的功利火焰还没有那么强烈，所以折磨我几天也就看明白了这个事实，我在担忧，担忧我会不会被时代抛弃，担心我会不会失去自信，可是我的存在就已经是个奇迹，走了这么多的路我不照样收获颇丰，只是我未来要走更多的路，我当然会怀疑自己有没有实力走的下去，我也会怀疑别人会不会都比我走的快，以至于被千夫所指，后来我才发现，“千夫所”根本没心思理我，我也不会去理他罢了 反思：也就是说，人生是一个自主成长和合作共赢的游戏，不是一个为了斗狠而勾心斗角的大擂台，当然世界上勾心斗角的人肯定也不少，可那些人大部分都是走个过场，至少在现代社会里面，人们还是喜欢共赢而非一方碾压的局面的，兔子急了还咬人，何况开了民主思想的打工人，明面如此，黑色产业也是为利而往，黑吃黑在这个世道也只是一种威胁罢了，因为真正有实力相互合作的黑道大佬，手里面也是有家伙的，于是，无论好坏，现在的世道大部分除了勉强去符合基本的底线之外，其实就没有那么多附加条件了，学历有个底子掺点水也没人看得出来，工资少的打工人摸鱼也是常态，老人们除作息规律外，出去打牌下棋的也是不少，比着社会尖端的精英人才，我的忧愁也实在太大，所以，我没必要去求那么多 补充，其实我原来也一直通过信些什么去维持自己生活的动力，但当我休学前一天差点自裁成功后，我连对生命的信任都没了，感觉生命原来就是可以那么草率的扶起来又跌下去，我顶多会好奇，但不会把这种流动的东西看做信仰，于是我便只信仰“自由的生活”，那种随机且符合人类天性，符合天道的生活方式才是永恒的，而这么高深的东西只需要两个前提 自己足够知足，看得清自己的能力 自己足够自由，能自由的顺从自己的心意去做自己喜欢的事 孤独这道困扰了我三四年的谜题，今天就此落下帷幕了

别相信心理学的原生家庭决定论。那都是埋下的陷阱。 你的人生是自己的选择与创造。 曾奇峰的精神分析毒害了一堆人。 心理医生，都是心理有严重疾病的人。 世界不会绕着你转。故人，谁会惦记着你。 就事论事，不是人身攻击。 你要好好爱惜自己，百分百爱惜自己。

自从成年以后，在感情里，我自认为是清醒，果断而又理智的人。但经历了一次恋爱以后，发现自己身上存在很多问题。会因为过于心软和善良，失去自己的底线和原则，会因为过于考虑和心疼别人，而忽略自己的感受。人真正沉浸在一段无可自拔的感情中时，会失去自我。分开以后，我忽然意识到，和身边所有人的关系变淡了，朋友，亲人。我没有自己的社交圈，生活的核心全是围着恋爱转了。分别这件事，我其实谁都没说，只是自己一个人的时候，会难过会孤单。 我理解的，爱应该是让人变得温柔与勇敢，而不是让人时常感到委屈和妥协。同时，我不希望不孤独的代价是委屈自己，你的想法很重要，你的感受也是；如果感觉不对，那就说出声来。 命里有时终须有，命里无时莫强求。  以前我不相信喜欢会消耗殆尽，但后来我渐渐明白，人和人之间只要有了喜欢，就会有期待，一旦有了期待，心情就会患得患失。 我们都期待喜欢的人能用自己喜欢的方式来爱自己，然后用自己认为最好的方式去爱对方。可有时，对方喜欢你的方式不是你期待的样子，或者你喜欢他的模式不是他想要的方式，所以开始有矛盾，有分歧，有冷战，后来就有了太多的分离。 我们总是执着于一个结果，但后来发现很多事情是没有道理可讲的，很多事情也并不是努力了就会有好的结果。或许路的尽头是什么从来都不重要，如果能在一段关系里开开心心那就好好珍惜，如果不行也没关系，爱与不爱都要落落大方。 什么时候该结束一段关系，双方除了相爱以外的事都无法达成共识，爱也会沉默。爱错了就勇敢的放下，大胆地向前走，勇敢做自己，努力成为自己的底气。 人这一生，终究会穿越一场场暴雨，和自己在一起。我在一次次破碎过后越来越强大，不会再哭着求别人把自己拼好，我可以拍拍灰把自己都全部捡起来，拼出一个歪歪扭扭但完整的自己，找回自己的感觉就像是一场伟大的冒险。爱上你的那一刻，我希望时间停止，而现在，重新流动的时间是我送给自己的礼物。

后悔的吗？或大或小的事都有吧。 后悔从小就是一个闷葫芦，不会聊天。 后悔高中为什么不努力学习。 后悔驾照科二没考过。 后悔没经常关心阿公阿婆，外公外婆，自己又闷不出几句话。 是一点小事就算过了很久我都会想起感到后悔，就是心中的不甘罢了。