再次点开嘤鸣，心中浮起感伤的情绪。我知道的，每当这种感受出现，意味着转变。 大多数正常的时候，我的心里装着自己，凝视着自己，拥抱着自己。可总存在那样魔鬼的时刻，我看见的是古碑。它用我看不懂的眼神注视着我，让我感受到沉重与永恒。或许我本该如此。 是长老位ni的作用吗…嗯，我会听从它的劝告。 一些无法理解的感受的书写，环视一圈，也只有在这个平台可以表达了。仅作记录。

怎么说呢，可能在未来某一刻回忆起走散的人，会怅惘，会酸涩。但真正念起的，其实是那段回忆背后的情感与教训，或许令人心头一暖，或许使人感慨。会想，原来世界上曾有着这样一个人，这样一件事。 细细去品味，可能不同的阶段会有不同的理解，但最后，除非深仇大恨，我会去感谢他们，感谢他们陪我成长，相伴过一段旅程。我会带着这份经验，这份爱，这份理解去对待下一个人。 个人来讲，我不会刻意去追回，随缘就好。人与人之间是动态地相互选择，相互磨合，曾走散的人现在是否合适，我并不知道。

“为何弃我于深海，又救我于沙丘？” 为了提醒我去发挥出原初的生命力，警醒我怠惰的后果，于是，“它”出现了。

像我这么有松弛感的人就应该有很松弛的生活，希望未来可以实现吧… 不喜欢很快的节奏，想过散慢而自由自在的日子。去尝试那些让我感到新奇，从虚无中脱离的事物，去观察，去思考，然而真正的人生是什么呢？以我现在的学识无法描述，只能感觉到它是一种灰色的混沌的东西。我时常被它“戏耍”，也曾在不经意间被馈赠。 活了这么多年，只是发现尼采说的真不错，人的生命本能推动我们向前。是我的欲望给了我动力...什么欲望呢？我渴望“得到”，渴望走到“高处”，我要去看看那里有什么，我又能做什么......这又是什么呢。 多大的矛盾啊，既喜欢平常自由的日子，又有这样的欲望。但也幸亏如此，我才是一个平衡的正常人。 有时候感觉到自己直觉到了很多东西，但它们只能在自由创作时冒出。算了，就这样吧。

每个人都有自己天生倾向于擅长之物，比如理科思维、记忆力、创造力、抗压力、执行力等。那我呢？相较同龄人，我发现自己记忆力不算好，思维也没有那么灵活，创造力也局限于特定领域，但是，我擅长把各种材料组织在“自我”周围，这该如何描述呢？...以后有时间再思索吧

愿我永不沉沦，如愿以偿。

deepseek问我理想的生活是怎样的。 我说，有五六个性格迥异的知己好友，偶尔一起聚会或出游，聊人生，聊兴趣，聊理想。有一个自己的小家，装饰得很温馨，窗外下雪，屋内燃着火炉。家中有一个中世纪风格的书房，收集了各类书籍，平时在书房里做做研究，写写小说。每天来几个访客，我凭自己的技能为他们劳动，赚取生活费......啊，最好再养一只猫。 这就是个人的最完美状态了，当没有其他更重要的信念驱动，这就是我的人生目标～

抽离感是一种保护机制吗？一旦从环境中抽离，那这个环境便无法影响我太多，即使身体依旧存在于那个环境。 当初有某一瞬突然觉得自己变得奇怪，说不上是什么状态，就是感觉大脑出现了一丝变化。我不再是我，像是从当下这个情景中脱离了出去。然后发现这种状态可以在意念控制下一键切换...渐渐越来越熟练。不太敢让自己长时间处于这样的“虚无”中，因为我上网一查，发现这像是人格解体的轻微版本，必须维护一下自己的精神健康。 只是后来几乎是无法控制，我越来越好奇这种状态，尝试去“看清”自己的意识结构，想弄清楚“我”究竟是什么东西。这是比较理性的，感性的就是沉浸在无意识的意象里，最终发现一个不幸的事情：后一种感性状态会影响人脑的逻辑思维。我一般靠后一种去放松自己，然而放松后一段时间内思维速度会明显变慢...真是让人头疼。 请我的infp同学评价我的文字，她说你像是这样（说着站在了椅子上。嗯，可爱），意思是我总是喜欢抽离出去，站在高处俯视。是啊，我讨厌切身参与进我不感兴趣的破事中，无法改变，那就远离。 但结果就是以回避为主体，少了分攻击性，这是我需要改的。遇到攻击直接拿起逻辑的武器就可。

这真的是很难的问题。我的理解是，能站在对方的立场，以为他/她好为目的，且自己本身具有高认知，真正达到使他/她更好的结果（而不是什么规训操纵）。满足以上所有条件，才称得上爱。 但是，真的很难很难，完成一套需要付出很多精力，对方也不一定能接收到。万幸的是，对方能感受到的“爱”大多数时候虽然没有这么完美，但只要能做到其中几点，就可以唤起对方爱的体验。被爱滋养的感受本身就具有很高的功用与价值。 但当我们抽象地去讨论“爱”这个概念，所有条件缺一不可。

这几天在父亲老家，认知不断被刷新，渐渐琢磨出自己身上的思想钢印。 在谈论教育的时候，我母亲居然直接说出“小孩子有什么自我，现在要做的就是灌输，进行规训，等到他长大有了自我意识再进一步教育”。 乍一听似乎没什么问题吧，可结合具体情境却让我汗毛倒立。她对小侄子说“不要xxx，因为这很不好看。”我忍不住回了句：“不好看又怎样？”（因为我从小听腻了这些话）“不好看别人都不会喜欢你，这就是理由。小孩子就应该让别人喜欢，否则离开了旁人支持，他活不下去。”我：…确实，事实如此，但着实无情；如此教育，也着实失败。 共鸣了，小时候就是发现自己的抽离让她对我的态度渐渐冷淡，危机感上涌，害怕了，于是学会了讨好撒娇，察言观色。没想到，一切都在她的掌控之中。 真是一套天衣无缝的逻辑，让服从拥有了唯一合理性。然而，不正是因为孩子的自我脆弱，才更应该小心引导，鼓励他去发展自己的天性么？我不明白，现代人做父母的有多少看过卢梭。 这件事让我反思自己身上被从小打下的思想钢印与社会规训，不仅是个人的，更是具有女性的普遍性。 弱小，只能依附社群。我自认为是一个比较有主见原则的人，可如果内心没有强烈的个人意愿，便会倾向于满足他人的要求，让其他人满意。可是，仔细想想，即使“我怎样都可以”，可凭什么要“放权”呢。背后是对社群的依附，这也决定了我会去在意别人的看法。有了社会支持就不用“直接上战场”，避免短板，借力（如舆论道德）达成目的，因此依附形成，并不是一句“我不在意别人的看法”就真能做到的。除非从根本上消除这种钢印。 道德这种东西，本质上只是说给自己听的，当然人们也把它作为一种工具与手段。社会用道德让人们安分守己，维护稳定，却也一定程度上限制了个人发展。几千年来，女性更收到其约束，这是可以努力的方向，但具体如何是个人的功课，容易话题敏感。 所以她们应该怎么做呢？社会上有很多惊艳的答案，我这里仅提供个人视角。在接纳自身特质的前提下，有意识地去进行一些男性化的活动，可以是隐喻性质的，比如“正面战场”“流血牺牲”。健全的人都是“雌雄同体”的。 我对于男女区别的思考是在最近开始的，因为小时候没觉得除了生理结构有任何区别，也丝毫不在意什么区别，大家都是人，在意性别干什么。可后来发现其中可真有大学问，应正视它，解决它。