有一句话，叫做“三岁看老”，今天和我母亲聊了聊我小时候（有记忆前）的性格特点，突然就理解了自己，好像人格上终于连贯了起来。 第一点，也就是fi的雏形。她说我两岁时，有一次她和我爸吵架，心情很糟糕。那时我们走在路上，我走在前面。我主动和她说话，却没被理睬，于是察觉到了什么，转身蹲下，歪着头盯着她看。“你肯定是察觉到了我的情绪，但是却又什么也不做。我当时看到你看我，于是冲你笑了笑，然后你立即站了起来，转身继续向前走。” 第二点，攻击性的缺失。那时大概有五六岁了，小区中有个两岁的男孩冲我跺脚，凶我，然后我吓得躲在奶奶身后。我母亲远远看到这一画面很心痛，她说：“如果那时站在你旁边的是我，我一定教你狠狠打回去，而不是被一个比你弱那么多的人吓到躲在他人身后。于是我恨啊，打你骂你，只希望你遇到没那么强的敌人一定要冲上去，不要懦弱地退缩。” 第三点，ne与si的交锋。母亲说，我小时候家中的气氛是压抑的，她是个不爱说话的人，家里也只有三个人。每天我就瞪着大大的眼睛四处张望，渴望着一些新奇刺激的事情发生。“我有些可怜你，虽然所有人都说你从小文静，但我知道你骨子里是爱刺激的。只是这个家从来没有给你提供过这些新鲜有趣的事物。” 很久之前她还说过我第一次坐火车的情景，“你兴奋地在火车上跑来跑去，可不知为什么，当火车一开动，你就突然开始哭。”我静静听着，眼睛发酸，好像与十几年前的自己共振。 从小我一直觉得自己是不被理解的，于是也不会去说。毕竟曾经我想，大人们大概不会理解我为什么会在一个夏夜里去荡秋千，边荡边对着夜空说：地球，你也没朋友，我也没朋友，不如我们做朋友吧。 曾经我想，他们大概不知道我是有多渴望与同龄人接触，多羡慕那些合群的人，多害怕被孤立吧。 毕竟连我自己都不理解自己，我到底是有情还是无情，古板还是包容，倔强还是软弱。 然而她还是敏锐地看到了其中的一部分，于是感慨，于是释然。 嗯，对自己的理解与爱又多了几分。

一周下来，有时间放空大脑的时候，比如走在路上，吃饭、体育课休息时间，我总是在思考这样一个问题：在现代，人与自然究竟是个怎样的关系。 想查阅资料，奈何无法做到，只得先分析分析自己。起因来源于所处环境对个人的巨大影响，自我被骤然压抑，呈现出物化趋势，以至于大自然的事物唤不起我内心丝毫的触动，它们犹如死物，不再有生命的流动。当然，其他事物也一样。 其实这件事本来很好处理，我有经验，只需慢慢给自身被压抑的情感做个心肺复苏。然而，我心中却觉得不对劲…或许过去的自己陷在一个美好的误区当中而不自知。 那时我并未选择宏大的角度，只是对最熟悉的自我做了分析：为何失去热爱？是因为失去敬畏；为何失去敬畏？是因为失去了好奇心；为何失去好奇心？是因为自我被群体的空虚填满。总结，急需独处。 后来，花了两三天时间，抓紧一切机会独处，思考自我，思考目的与手段，思考人与自然，才慢慢感觉精神状态恢复了正常。 思而不学则殆嘛，于是回去的地铁上再次阅读西方现代思想讲义（这里有两个感慨的点，一个是带着问题读书真的最有效果，第二个是这本书真的极其深入浅出） 这本书中讲道：“古代的人类是嵌入在整体宇宙之中的，而到了现代社会，人类从那么大的母体中被剥离出来，从此孤独地、无依无靠地存活在这个世界上。人类站在了自然世界的对面，处在积极主动的主体地位，自然处在消极被动的客体位置，人类与自然变成了主体与客体的关系。” 韦伯揭示的“世界的祛魅”是对客观事实的描述，既然如此，那么“我”与大自然的关系大概也需要做出一些改变。曾经为何热爱，因为“好像”能感受到它们生命的流动，因为它们给我一种最原初的稳定感，因为毁坏与不完整让我不舒服。 而如今理性地分析下来，我想让这份热爱换个更稳定的内核：对未知的敬意，将其当作可以互相帮助，亦可以互相利用的同伴，而非“母体”。历史在不断推进，个人也是这样，未来这些矛盾又会演化为怎样呢？很有意思，不过显然现代还有很多问题等待解决，需要保持一颗求知之心，不断学习。 这是一条无关的思考，就是人不能想当然地用已有的思维模型去套未知事物，事物原貌是怎样的，就是怎样的，在有关“事实”的判断上切忌主观臆断，即使它可能很复杂。

偶尔在思考，情感和思维究竟在本质上对不对等。 本身它们界定下来就是不同范畴，情感的东西无法被思维描述。但简单的并列或互补却又让我感觉不对劲。 或许，是双向控制。它们都对彼此有粉碎性的力量，却也在这种力量的控制下向死而生，愈发凝结成一股绳。情感在思维的解构中变得有迹可循，思维在情感的引领下有了动力。 不过偶尔它们也互不打扰，这时候去想它们对不对等，就属于站在某一端却妄图俯视全局了罢。

所以人为什么会喜欢在朋友面前贩剑啊哈哈，百度给出的回答是“试探自己在对方心里的地位”，仔细分析了一下自己，发现好玩是最主要因素，看着朋友失去表情控制真的是一件很好玩的事诶。 她喜欢自拍，并且喜欢在公共卫生间里自拍，据她讲是镜子那里打光好。我虽然无法理解，但还是很冷静包容地对她说：“我尊重你的个人兴趣。”她白了我一眼：“这是大众兴趣OK？是你的太小众啦！” 后来在海底捞内部卫生间，由于男女区域的小人标示是一模一样的中性长袍小人，并且衣角带有一定的角度，我观察的时候心中暗暗感叹这家海底捞可真是站在时代前列（毕竟我们不能说穿着裙子的就一定是女性哈哈，反之亦然）结果，她一头闯进了男生区域。 后来她很崩溃地和我讲这次经历，我终于忍不住加了一把火：“为什么不在里面拍一张自拍留念一下呢（手动狗头），你不是最喜欢在卫生间自拍的嘛？” 嗯，没被打死，笑得很开心。

父母之间的矛盾，旁观者清，从小学看到了现在，基本已经明明白白。 小学时，当他们问我如果离婚跟谁时，我想得很简单，如果两个人呆在一起不开心，那为什么还要在一起？只是不知为何心中不安；可现在，当我妈再次说要离婚，我却心底悲哀地不赞同了。他们一起生活了大半辈子，彼此间可以说是很了解了，不然为何每次吵架都能精准戳到对方痛处，让我这个旁观者都感到心寒。 他们间需要一次有效的沟通，需要一次和解，需要一次改变... 好难啊，对于这些成人而言，他们已经历了大半岁月，独自克服了生命中的坎，他们固执而难懂，可怜而自大。 他们吵架时总是站在自己的立场，去批判自己以为的对方。我仔细看，仔细看，充满了投射与错位，充满了情绪与诱导。没有想法对流，没有包容理解，这是无效沟通。他讲他的，她吵她的。 但在一个家庭中，没有人是旁观者。我曾经做出过努力，尝试过弱弱地调解。可越长大，我也渐渐沉默。 即使心底分析了很多，但难以说出口。我知道母亲需要安慰，父亲需要理解，可我大概是成为不了这个小太阳了。我心底对亲密的情感联结感到恐慌，也时刻警惕不被他们的价值观侵犯。也是无奈，对于普通朋友，我可以轻而易举地理解、治愈，可对于家人，我也是个局中者。 有时候会想，如果我可以鼓起勇气，把我的想法都说出来，是不是会有很大改变呢？但那种恐惧大概已经深深烙在我的无意识中了罢。 下次他们再吵，还是得发声。世界上那么多悲剧的发生，就是因为缺乏改变的勇气。 没事的，慢慢来。有时候真想塞给他们一人一本《非暴力沟通》（气）

昨天去的金茂大厦聚餐，感觉心境与曾经相差很大了。 以前我从高处俯视那些建筑群，感觉新奇而压抑，如果被迫被拉着登上高楼吃饭，心中大概愤慨不已，心想有这时间不如去与大自然亲近一番。 可现在，当我母亲指着窗外感慨：“就像丛林一样。”我浅浅玩了个抽象，“可为什么我看到的是一片原始森林，枝繁叶茂。”她不解，我神秘一笑：“我从小有个特殊能力，想看见什么，就能看见什么。” 玩完抽象后我深刻反思了一下自己这种睁眼说瞎话的理直气壮，但又欣然笑了。她不知，在我看向窗外时，确实可以很自然地把一切事物想象成自己心中的样子。 慢慢地，我找到了自己舒适的空间，绝不会去否认事物的客观性，但也会在属于自己的空间中给予绝对的自由。我分得清空间的转变，在将自己融入真实客观世界的同时，却依然保有自己的独特，保有那一份传达内心世界的理直气壮。 一些简单的社交场合，也能表现得游刃有余了。如何真诚而有边界地展现自己，如何有效地沟通，如何领导一个团队......渐渐地，也在一次次实践中学习。 这个世界很有意思，每个人都复杂而真实。慢慢地，学会不去评价，消除偏见；学会和不同的人交流，借他们的眼看看这个世界还呈现了什么样貌；学会与其他人建立联系，以自己的方式参与进去，博君一笑，又或者提出建议。 人从来不是孤立的个体，曾经我一度觉得自己没有勇气，可如今想来，若内心缺乏足够的支撑，就不要把自己强行逼向无意识的深渊。 不如向外寻找，向外传达，向外建立。 真诚而勇敢的呼唤一定有回音。 一个内倾者有感。