小学三年级以前，我是个头发很短很短的女孩子，像个假小子，衣服书包也是捡的哥哥姐姐剩下的，整体的形象和班上扎着好看的辫子，带着好看的发夹，背着五颜六色卡通书包的女孩子格格不入，所以被她们孤立过。我永远记得我被邻居家一个比我小几岁的小女孩用石头砸了头而头部受伤，因为要上药所以伤口那块头发都剃了，永远带着衣帽，她们嘲笑我是怪物。 中学时期受过班上男生很长一段时间的语言霸凌及孤立，可能是因为性格不合群原因，以及对我的土气外貌攻击吧，导致我现在其实都厌男。 所以我本人是一直不太喜欢我的中学时代的，影视剧里那些美好的青春故事情节也与我无关，因为长期被孤立以及校园霸凌的缘故，我也变成了一个脾气暴躁的人，或许是给自己加上一层保护色吧。 我早已退出了中学的班群，高中毕业后也离开了那个城市，所以和他们也并没什么往来，当然，我也知道部分人现在其实过得还不错，他们并没有因为当年对我或者他人的攻击行为付出代价，而被霸凌者却背负着那么多年的心理隐形代价。 有看过一些校园霸凌的影视，比如《悲伤逆流成河》、《默杀》、《少年的你》，虽然我曾经没有被群殴，但班上的部分男生多年的语言霸凌持续影响着我的生活质量，偶尔也会回想那段遭遇 纠结于他们为何能“过得很好” ，注意力与精力被持续消耗着，可惜我不是圣人，我永远不会原谅，当然我也很没用，只能妥协与问题共存。 希望天下所有普通女孩都能够被温柔以待！

没被主动孤立过，但被主动孤立过，前一个孤立是别人主动对我孤立，后一个孤立，是我主动让自己孤立，我认为，三观不同，性格不同，爱好不同，那就别处的太深了，如果我主动和别人打上关系，也许会发展的不错，但凭什么？

我应该是被孤立时间最久的那个把，我从小学，初中，高中，大专都被孤立，本科还好比较团结，其实我也不太清楚我自己为什么被孤立的原因，可能是长的丑还有吃太多药长一张呆子脸，我不是很讨同龄男女喜欢，但我很讨比我大的人喜欢，所以25后的我觉得，同龄人都是狗屎，也确实现在95-00可以赚钱的机会和拥有智慧的人太少，我更喜欢和有时代红利的哥哥叔叔爹爹接触，他们更包容，更理解，更喜欢指正我人生的弯路

高中，和一个女孩子闹掰了。 后来，就到处都是说我坏话的，走在路上都感觉有人指指点点。 那段时间，是真的没有人说话，我以为是我性格太差，没人喜欢我，后来才知道她和她的朋友不知道在背后说了我多少。

怎么说，并不是全然无过的，不必为了谁讨好谁，做自己就好了，错就错在自己太懦弱，个体不代表活不下去，想纳入群体也可以自己去选择去主动，但是受欺负并不是自己的错，自己不活该，欺负人的人就是有错的，起码站在受害者角度的话，不要陷入受害者有罪论。

高中被孤立过，没有朋友，吃饭课间都是一个人。最讨厌小组活动，因为是一个人。 被孤立的伤真的很难愈合，只能说现在慢慢看淡了。

大约是当时优秀得让身边的好友嫉妒，被造谣导致被孤立，后来变得敏感又内向了，也因此由社牛变社恐。

从我记事起，我受到的教育就是做一个好人，要和别人搞好关系，要平等的尊重每一个人，不要带有有色眼光去看待别人，真该死，我都会了，我读中专的时候不会自己照顾自己，又因为胖出汗凶，我最早的一批室友会在宿舍玩牌，抽烟，我当时很嫌弃他们，觉得他们怎么呢这样，于是我申请换了宿舍，挺好的，新宿舍大家都不错，唯独嫌弃我，回到宿舍的第一句话就是臭，也从不说别的，就指名道姓的说我的汗臭，为此还经常买空气清醒剂在宿舍喷，我几乎每一天都觉得他们在用异样的眼光看我，背地里嘲弄着我，我开始勤洗澡，多洗衣服，我每周日返校的时候是真的想和他们搞好关系，买一堆吃的大家分享，谢谢，下学期换宿舍，我把床搬到了新宿舍，中午手机没电的时候我回了趟宿舍，发现我所有的东西都被团成团丢回了原来宿舍，没有人愿意告诉我是谁干的，我不知道为什么善待他人换来的是这种结果，我申请了走读，我会忘记许多事，但这件事我能记一辈子，我宁愿做个自私的人，好人未必有好报。