如果未育，那么考虑一下双方的利益牵扯，倘若离婚，会失去什么或者获得什么？如果已育，如果没有经济牵扯，站在孩子的角度来说，即使不爱了，也不要做伤害对方的事情，不要出轨甚至家暴，要么粉饰太平要么早早分开，不然最痛苦的，其实是孩子。 我父母在很早之前就已经感情破裂，但是一直没有离婚。我夹在他们中间，看着他们无休止的争吵亦或是冷战，使我的内心受到了极大的创伤。我现在已经二十多岁，即将大学毕业，马上开始工作了，但是最害怕的事情，还是家庭矛盾。一想到他们，就让我无法相信爱，明明当初是爱到极致的两个人，最后却落得这样的下场，真应了那句“结果都一样”。 父母各自其实都是爱我的，但是两个人组合起来，就让我感觉到了很大的压力，我时常害怕俩人因为一句话突然争吵，即使这已经是家常便饭，每当这种时候，我仿佛又回到了七八岁，是那样无措。 这样的伤疤，或许一辈子都没有办法抚平，所以如果有孩子，为了孩子，务必要问问孩子的想法。

先说结论：不要 爱是什么？ 依恋、心动、想念 … 这些都是一瞬间产生的情感，由于这些情感动机，人们付诸了行动来满足自身，再由于人的贪念本性，欲罢不能，然后产生期望长久能即刻获取到满足的意愿，从而产生爱情中的控制欲。 当然满足这一点，谈恋爱就好了。那么婚姻是怎么来的？ 婚姻是一种社会行为，更通俗一点讲，你们通过这种形式，获得了社会的认可，这之中非常重要的一环是你们的关系取得了合法性。 它和爱有关系吗？可以有。 既然人们在爱情里会产生控制欲，期望长久满足，婚姻行为刚好可以达成这样的目的（或者说它期望达成的也是长久满足的目标），这个角度看其实是一种双赢的合作关系。 那么爱是婚姻的前提条件吗？当然不是。 合作关系，你想赚钱，我想赚钱，我们一起赚钱。你不想赚钱，我也不想赚钱，但是俩人都没钱，日子过不下去，被迫也得一起赚钱。 爱情和婚姻从来都是两回事情，你可以拥有一段完美的爱情，再拥有一段完美的婚姻。你当然也可以一直没有爱情，到年龄了直接拥有完美的婚姻———很多妈宝男女不都是这样么。 对于这种婚姻来说，一开始就没有爱，这个问题根本就不成立了。

你最好负起责来，爱人也许不是，但孩子是无辜的，是100%你选的，别让别人叫你人渣，你对他的爱一点也不应少也不能变。如果你不懂什么是爱，那么未来再遇见一个相中的人，就别害人害己看。

罗翔老师曾讲过：你今天爱她，明天可能就不爱他了，因为人是会变的。对爱而言，最难的事携手到老，如果爱只是一种感觉，那么当她遇到挑战，这种感觉很快就会消除，因为我们很容易在不同的人身上获得者这种感觉，因情别恋最经常的说辞就是我没有感觉了，但真正的爱并非一种感觉，它更多的是一种责任是一种彼此的牺牲和彼此的成就。

就这个问题本身来说，我支持没有爱了要离婚。 拿《再见爱人》里沈老师的话说，大家永远不要低估对没有爱情的婚姻的容忍力。 但这句话是在步入婚姻之前去思考的。在组建家庭之后，更应该思考的是如何经营，如何持续保持和唤醒爱意。你有责任和义务这么去思考。 如果在婚姻中发现不爱了，抛开第三者的强干扰因素，大概率是爱被其他东西遮住了。比如沟通方式的错位，双方关注焦点的错位，不同频的前进速度，让你觉得自己不被看见不被需要了。一定要先分析清楚到底是什么问题，和伴侣坦诚沟通，是否可以解决。 当然如果实在解决不了，那么努力过后的分开一定比回避冲突死守责任貌合神离地在一起更好。特别是有孩子，为了孩子忍一忍的那种，除非你能做到自洽自我pua，否则你的每次内耗和积攒的失望导致的情绪发泄可能会不自主投射向孩子，爸妈之间的冷漠也会传导给孩子，让他对爱和幸福的感知出现偏差。