资格，为什么要有资格标准，这个资格标准又是谁定的呢 如果被爱都需要所谓的资格的话，这爱不要也罢

被爱真的不需要资格。 总有人无论你的出身，家世，容貌，学历，身材去爱你，也总有人会莫名其妙的讨厌你伤害你。 我是不太相信那些玄学之类的东西的，但是我认为人与人之间的相遇是为了教给你某些道理，让你获得成长，成为一个拥有独立健全人格的人。 人总要学着长大，不要贪恋孩童时期的无忧无虑，也不必对别人指责说教。认真做好自己的事情，不念过去，无畏将来。 只要你勇敢的做自己，就总有人会爱你，passion！

每个人都值得被爱

被爱没有资格限制，对于所有人来说，爱是一种本能，被爱也是一种本性，我一直认为所有人都有被爱的机会，只是有时候我们可能会有些迟钝地感知到和接收到，希望爱来的时候，不要错过了，我们要坚信自己值得被爱，也要学会珍惜这一份爱……

被在乎的感觉很好但是前提是自己清楚意识到这点的人，然后就是幼时不被在乎可能会让人内向或者有点舔狗那种样子，这个因人因情况而定，其实最好就是不要太过在乎很多人很多事，期待减少了获得的反而会变多，如果真的遇到一个在乎的人可以尝试珍惜，如果实在受不了所谓的被在乎可以放弃

被爱不需要资格。 无论我是怎样的人，我的父母都会爱我，我也会结识到一些挚友。这是偶然也是必然。 我没读过幼儿园，从小学到高中，都在寄宿制私立学校上学，不常回家。 学前时父母轮流带我。或我自己在家看书，画画，练字，折纸...玩积木，搞一些自娱自乐的东西。 我属于真性内向型人格，即疏离独立型。比如：一个人很有趣，一个人很幸福...但幼时，我也会盼着母亲结束工作，早早回来陪我。 长大了对于幼时，可能有母亲缺席的一些场景，也基本不在意。我不愿母亲为陪伴我，放弃她的事业。 读书时因被同学认为，个性独特且多才多艺，而受欢迎。从我的角度来说，被在乎的前提是做自己，不迎合。但其实我被不被在乎，对我来说无所谓。我对自己有清晰认知和认可。 可以快速察觉别人的情绪，可以高度共情，相处时尽量给别人如沐春风的感觉。当然这些前提是我愿意。 “淋过雨，所以常为他人撑伞”

被爱是不需要资格的。而关于幼时感情索取被忽略而担心的问题，我可以敞开心扉的分享下我幼时的经历，或许有些共同点可供参考，希望有可以帮助到你的地方。 因为生活需要，我父母属于常年在外工作，只有过年才回家。我是由祖父母带大的孩子，也就是所谓的留守儿童😂。 两位老人对我其实也是很宠爱的，只是老一辈的人管理方式比较粗暴。家家有本难念的经，两个老人从我记事起至今，他们之间的争吵便从未停止，两人互不相让，各自计较，每次一的争吵都是伴随着肮脏的话语对对方进行辱骂，最严重的一次是甚至在过年的前一晚，双方累积已久的矛盾终于爆发，大打出手，弄的一家人很不愉快。 而在这样长达十多年的成长历程中，两人争端开始后，我的感情索取是没有着落点的。幼年时，当两位老人争吵的时候，我也会用哭嚎来发泄自己的不满、大声劝架，可惜毫无效果，更只会引来相对弱势一方的祖母满心愧疚的神情，有时候她甚至泪流满面的看着我，说着对不起我之类的话，可这并不能化解他们之间的恩怨，我也试图打电话寻求父母的帮助，可惜他们对此也无聊奈何。后来我开始学会一个人蹲在自家二楼的楼梯阶上，默默消化自己的情绪，痛哭、发呆、甚至有过一些轻微自残的行为（看看就好，不用学）。这种情况一直持续到我初中可以寄校而有所好转（因为远离了二位老人确实心灵上减轻了很大的负担）。 这里其实也要提一下父母在我这段成长经历中的影响，在我幼年时期，他们可能也因为还不太成熟的原因，偶有争吵，甚至嚷嚷着要离婚，我也见过几次我母亲偷偷抹眼泪的情形，还是我祖母在二人吵架过后，让我过去哄我母亲才发现的，而母亲也不会凶我，而是将我拥入怀里……（不得不承认，女性在情绪低谷时对于子孙的爱，往往比男性做得更好）。而我的父亲在我十七岁之前的印象中，是一个沉默寡言的人，他或许会在别人面前夸我听话懂事，却从没对我展现过父爱，那是的他一贯奉行着“棍棒底下出孝子”的真理，故而在很长一段时间，我对他充满了畏惧。 ……故事讲的差不多了，下面用我八九年前的性格来回应你所担心的问题…… 基于长期受到这种成长环境的影响，我对于婚姻的态度其实是很不信任且具有很强的戒备心。且从小到大我的脾气是比较两极化，还有些莫名的自卑。总一味的迁就、迎合朋友，但我又给自己画了一条非常清晰的底线，与人相交，在不触碰底线之时可以随意打闹，一旦触碰之后我能做到顷刻间翻脸不认人。 我几乎无法共情别人的苦难，我会因自己某些事情产生极大的情绪波动，却近乎无法为非直系亲属的任何人产生很强的情绪价值，总是以拙劣的演技去隐藏内心的平静。时常以一种事不关己的姿态观看同学间的打斗，那段时间的我，是一个敏感多疑、冷漠自私的性格。 而即便是现在，我改变了自己许多方面，但共情苦难的能力（或者说同情心）并没有得到太大的提高。 使我开始不再自私的是几年前的一段经历，也是人生历程上的第一次改变，几年之间让我学会了分享、承担责任、同甘共苦，也学会了更加自信……但其实对于我这些情感，我仍然抱有怀疑的态度，我不清楚这是我的真情流露，还是我为了使自己看起来合群而佩戴的虚伪面具。 直到后来我在一次聊天中与我母亲深谈，在她问道为什么不打算结婚生子，被逼到无话可说的我，只能透露一些幼时的这种经历，包括自己认为现在活着的任务也就是以后给他们养老。母亲看完沉默了一会儿，虽然我们仅是语音聊天，但等她在再发语音过来，我能明显感觉到语气中的疲惫与自责……后面她说了很多，有对我的失望，也有对自己作为为人父母的失望。 说实话，那一刻我有些慌了……后来我也慢慢的没事也找母亲聊聊天，从中也了解了父亲背后的付出。我也开始学会了在父母生日之时不再是微信转账、几句祝福草草结束，而是也开始精挑细选为他们准备礼物……而最让我感到触动的其实是我妹妹。虽然年龄相差很大，但那时候本身没多大年纪，没少因为一些事对她乱发脾气。又有几年前在外地很少回来的原因，我曾一度认为我们的关系生疏了。而她本身也是性格比较内向的人，我在外面可以和陌生人随意高谈阔论，可面对自己妹妹真不知道怎么开口去拉近关系。我也把我自己对于兄妹关系的担忧转告给了我母亲，随后母亲的叙述下，我才知道妹妹总会缠着母亲问我小时候的事，还总说哥哥怎么还不回来看她……那一刻心里有一种说不出来的感动。 后面这几年，我也总是尽我所能的去满足妹妹的大大小小的心愿，看着她开心的样子我内心也很满足。而我这个人对生日没什么想法，但是自从妹妹手机使用权限放开，即便不在身边，每一年我的生日都愿意熬夜到零点，就是为了给我发句生日快乐的短信，再拿出她那为数不多的零花钱。对于差不多看着长大的妹妹，真是有种老怀甚慰之感。 也就是这短短的几年间，我也终于开始肯定了自我的情绪真实性。 我的故事也讲完了，啰哩啰嗦都也可能扯远了😂。我还是保持着如上的观点：被爱不需要资格。你的付出给了值得的人，就会有相应的回报。

被在乎的感觉是会开心吧，幼时索取情感被忽视，长大后会变得自私，冷漠，多疑，敏感，失去爱与被爱的能力，但也不是每个人都这样，因人而异。