某某年一月我出生了，而父母因为工作原因，让我与姥姥姥爷生活，对妈妈的印象或许是从我开始上幼儿园才留在我的脑海。我三岁开始上幼儿园，弟弟出生了。妈妈给过我本就不多的爱仿佛有四分五裂了了。小时候，我们家小，我，弟弟，妈妈在一个房间睡，妈妈永远在最里面，其次是弟弟，最后是我。我抢过，我争过，和我的弟弟，去争那个里妈妈近的那个位置，哭过，闹过，妈妈永远是不耐烦地从手机屏幕移开目光，说，弟弟小，让让他。或许是从那是开始，对妈妈疏离开始形成。我们家经济条件不是很好，父母永远都不会给我们零花钱，每次看到朋友可以买辣条吃，我只会羡慕地望着。等到初中，亲戚给的压岁钱我渐渐地开始不交给妈妈，用来买自己喜欢的东西，而结果就是每次问妈妈要钱买东西时她都会说我把压岁钱乱花了。她永远都不关心我的学习，只在乎成绩，甚至有些时候我是几年级都可能忘了。中考后，我考得不错，去了全省第三的学校，不过离我们家很远，我只好借宿在我大姨家，天天都是大姨来接送。有时我不明白其他人怎么能天天给父母打电话，聊天啥的，我在大姨家呆了快两年，除非让她充饭卡或者学校的事，一次都没有打过。有时回到自己家，她说要陪我睡觉时的第一反应可能是抵触。对她的态度永远很粗暴。或许在我的意识里，爱建立在金钱上。上高中不在家期间，除了学校要用的钱，她没有给过我一分钱，让我去买自己喜欢的东西。每次看到别人家的孩子会做饭，会啥啥的时候，却会拿我比较。我请问，你给过我学习其他东西的喜欢吗，问钱就说没钱，自己衣服永远不撞款，弟弟衣服永远在变，而我还在穿表姐穿剩下的，或者初中的衣服。到现在为止，知给我买过一次洗面奶和防晒霜，其他都是我用压岁钱买的。当你没有给予给我其他方式的爱时，金钱就是我唯一判断爱是否存在的工具，然而当金钱也没有时，我只好断定你根本就不爱我。你总爱拿我和表姐比较，说她成绩好，会拉小提琴，会画画啥的，但你有没有看到大姨是怎么对她的。在她写作业时，她会陪在她身边，哪怕是在她旁边干自己的事，而你有过吗？在她有喜欢的东西时，她会毫不吝啬地给她拿下，而你呢？我就说个实话，我在大姨家，大姨给过我让我自己花，买自己喜欢的东西的钱，比你前十几年给我的零花钱还多。妈妈，所以你是真的不爱吗？我不理解，我不知道我到底做错什么了？我不懂爱，我不知道，我很迷茫，在班里，只要有人对我好一点，我可能就会喜欢上，我不懂什么是喜欢，过段时间我也可以把他忘掉。我仿佛没有心，不会真正喜欢一个人，都说没有得到过爱的孩子，不会爱人，或许我也是如此吧。

我在慢慢地包容他们，有些时候话题该转移的转移，该讲开就会讲开，我的情绪比较稳定，父母说的话一般不会干扰到我，总体来说还算不错，主要还是看自己怎么调节。

我只觉得压抑

作为一个偷偷潜入的高中生，我和爸妈也会吵架（不经常可能也许是因为我一周就回来一天吧）我爸妈属于急于求成那种，就是感觉你考得好，她就不会说你什么，但是考得不好就要碎碎念很久，有时候在学校感觉自己很累呀，但很好哭的是,每次想到我担，就会活了过来🤧，有些人可能不理解，但是追星女的爱无解，当然我建议如果不追星的话，可以找一个寄托的，比如我看到一个很火的例子叫假暗恋一个人哄自己上学，也可以随便买一个便宜的相机，照照沿途的风景，这样心情就会好很多，回到家也不要和父母吵架，你可以让自己想想这些美好的东西，不用理解父母（听到这句话可能会震惊），因为本来这个东西，你就不可能和父母共鸣，也许到很多年才能真正理解，但只要不让父母伤心就足够了，所以你也可以选择沉默去想其他好的事情，或者随便应付几句好话，不用太钻牛角尖🤧

老实说，我觉得我做的不对，但是让我自己舒服了很多。 我没有跟他们沟通，我觉得在现实里敞开心扉沟通是一件很困难的事，必须要有很多感情基础，而我跟父母没有。我之前是留守儿童，在老家上完四年级才被父母接过来，那时候我在家人面前就已经很内向了。而且那个时候沟通也不是很及时，我妈工作比我爸还忙，短暂的相处她发现不了我的问题。我爸心思没那么细，他也只会一味给我施加学习压力。 而且从五年级到初二，我们爆发了大大小小十几次矛盾，从我的学习，到我的爱好，这加深了我们的嫌隙。 我喜欢看小说，当然早年看的小说当然都很…难以言喻，霸总啊，穿越什么的。但是后面我的品味提高了。但是发现的时候，我爸认为小说会耽误我的学习，于是我理都不想理。而我妈，还不如我爸，她说这些小说，就像是垃圾食品。 我觉得很伤心，因为小说是我的精神寄托，是我情绪的来源之一也是我为数不多的倾诉方式。当我看的小说更成熟之后，我的爱情观，世界观，处世观，对很多事物的思考都是这些优秀的小说来引领。但是她评价为垃圾。 这个矛盾处理未果，我选择的方式不是沟通更不是包容，我觉得我们之间更深的矛盾我无法包容。我选择了冷暴力。 当我爸给我施加压力，我不去辩驳他的目标我想实现多么困难，或者我不愿意的原因，而是直接回答“哦，嗯”，以及直接忽略过程告诉他我要拒绝的结果。 成绩不理想，他对我的责骂，我敷衍过去，一个人的时候写日记，哭，去看小说。有了信任的朋友就给她们发消息或者打电话。 初三是个很重要的过渡期，那一年没有爆发矛盾，因为没时间。我不是个恋家的人，本来周日下午上学周五晚上回，但我跟老师报名了周六自习，整个周六都在学校，在家的时间只有一个下午。他们也有自己的事干，打牌或者别的什么，那一年我每周和他们相处不到一小时，大部分都是在吃饭。这是冷暴力的天赐良机。 就这样我筑了一堵墙。我知道这不对，但我不会沟通，是能力上的问题。况且我承担不了失败的后果。因为要沟通就要说出我的想法，我希望他们怎么做，我自己要做什么，失败了，我现在比较自在的生活也维持不了。 况且我自己的理想生活里亲情也没有多大占比，我没想过有一个多么温馨的家。我的理想状况就是父母不要太管我，我心里是有点数的，我自己也能生活都不错。长大之后钱就跟正常一样给，过年过节也走个流程，至于什么天伦之乐，要家庭有多温馨，那我做不到。 总之冷暴力是个性价比很高的选择，成本可以忽略不计，失败了也不会有什么后果，成功了我自己生活会很舒适。

有血缘的陌生人

我一直觉得我和家人相处模式很畸形。 我父母大约在我8岁时离婚，他们经常吵架，感情不和（本来相亲认识的，家长催着结婚，就没什么爱情可言），他们在我还没出生的时候就吵，我爸还家暴我妈，甚至怀孕的时候都打过她。他们想把我打掉，奶奶就想把我留下来，我妈耳根子软，最后就留下来了。（老一辈人就想着家丑不可外扬，死要面子，依我看越早离越好，家暴0容忍）我出生前两年在外婆家度过（我妈带着我投奔外婆，觉得家没法呆了），然而一直在娘家住也不好，就把我送到奶奶这里。我童年的记忆主要是从奶奶这里获得的，妈妈上班忙，爸爸更忙。那时奶奶对我比较温柔（前提是我听话，她控制欲很强），尽管她这几年脾气越来越差。 我感觉自己从小就挺封闭的，只敢在妈妈面前偶尔撒娇任性，妈妈虽然不听任我的撒娇，但我就敢在她怀里撒娇哭闹，偶尔她会给我买玩具。我8岁以后就不再有哪怕一件新玩具了，零食也是大人吃什么跟着吃什么，棒棒糖、冰糖葫芦等等小孩子爱吃的零食，在奶奶的教导下没尝过我也说不喜欢吃。家人做的饭菜我必须说好吃，奶奶总说：“你要是觉得不好吃以后就不做饭给你了，饿着吧。” 他们离婚了。打官司，妈妈净身出户，抚养权归我爸。我父母文化程度都比较低，初中毕业。但我爸对我就有莫名的望女成凤的巨大期待，刚上小学就管教特别严，又遇上严得不像话的“名班主任”，加上本人有点念书的天赋，迫于压力九年来成绩都很棒，去年考上省重点。然而性格很差，自卑敏感，家里又管的太严（我奶奶甚至觉得初中生交朋友是浪费时间，我爸看到我出校门和同学边聊边走都觉得我磨磨蹭蹭），除了学习几乎一无是处，人际关系很差，同学们都不喜欢我，我能理解。 现在上高中，依然交不到知心朋友，但普通朋友能交到几个。我从不敢说自己的家庭情况，但我觉得她们多少是可以猜到一些的，她们聊美食、聊去哪里玩，我都缄口不言。她们很礼貌，人都很好，我不说就不会有人问。我家确实穷，但只有我一个孩子，其实有些东西并不是消费不起，只是他们认为“没用”，用他们自以为是的方法对我好。 要分班了，希望在新班级能交到好朋友。 我奶奶是个控制狂，我爸幼年丧父，在此之下长成个巨婴，暴躁易怒常常对家人发脾气，惹出事一堆烂摊子还要家人擦屁股，妈妈稍微正常点但谨小慎微怕惹麻烦并且已经和别人组成家庭，离我太远了。 不羡慕别人家的孩子和家人相处的模式了，如果不能改变别人，就改变自己好了。这么多年了，悲伤的故事实在不值得反复回味，有时我好像忘了这些事，麻木了，记忆像是个黑箱子埋在心底，知道滋味不好受就干脆再也不打开了。上了重点高中，遇到太多优秀的同学了。我只希望未来生活会越来越好。 可能和话题不太相符，见谅。

父母在单方面的给压力，因为我不错的成绩，成功上了重点高中，但是女生间的交流让我觉得很难受，父母并不愿意听取我的意见，一旦我想要休息，他们只会觉得我在偷懒，真的很累