牙齿同样不好看，牙齿很大，一笑都是大门牙😢

不曾拥有过 1.我有两颗大门牙，我奶奶说不好看不要笑那么绽放，但是我觉得好看呀 但在奶奶面前我还是会收敛一些。直到有一位老爷爷说这个女孩子笑起来很好看，还有一位高中同学说我的虎牙好可爱，从此之后，我不在惧怕我的大门牙 2.一直觉得自己穿的不好看，也是自己没有去刻意去学习，自己没有去体验好的

我是一个从大学毕业以后就废在家里的人。 在大学毕业时，我谈了一场网恋，那个男的不帅也不爱我，我只是想找个人说说话而已。 结果后来大概在毕业答辩前后，他说我只会分享些平淡的东西，比如自己做的饭和夕阳，很无聊，就把我踹了。理由只是不合适。 那之后我得了一场大病。 具体的细节我记得已经不是很清楚。只记得做了一场宏大又真实的噩梦，家人都变成了伪人假扮的，我从家里逃出来，又被抓到了医院。 我很害怕，浑身疼，不知道给我注射了什么新冠病毒的变异试验种，针管里是绿色的糊状物，很恶心。我只想逃出医院，但被绑在床上。意识逐渐清醒的时候，我在和一群病人排队做检查。 我打公用电话给爸妈，他们说，要把我转单人病房申请来照顾我，我很高兴。至少的确是真的家人了。 我出院发现，毕业答辩已经完成了有一个月了。出乎意料的是，我成绩还不错，竟然还有九十分。 但我失去了这一个月的真实记忆。我只记得那个噩梦。 再回来的时候，家里人看上去对我都很好，甚至任由我买了一只猫，他们以前都死活不同意养。即使我说真的不会麻烦他们照顾。舅舅给我戴上一个玉镯 ，说会帮我安神。 可是我觉得我已经很不一样了。一切看似回到以前，却完全没有回到以前。 我第二次网恋见到了我现任。全家所有人都反对。即使我知道他不是像前任那样完全不爱我。至于到底有多爱我，我也不指望。因为我感觉我一直都缓不过来，毕业以后因为还吃了好长时间的抗抑郁药物，一直处于恢复阶段，找不到正式工作，一想到如果要考试，浑身都战栗。蜷缩在家里当着无业游民。爸妈和家里老人都问我，到底打算做什么？不能就这样下去吧。我当然知道……我只是在偷偷报课学心理学，可是我却不指望用这个去工作。我知道根本就不对口。我只是……希望自己再也别被内耗害一遍，再也别被语言的剑杀死自由意志了。希望没有人，会经历我这样的事。可是，我已经做不到了。

曾经因为脸上的几颗痣而感到自卑，常常被身边的人笑是“七星连珠”，印象最深的就是在很小的时候，那时大家都不懂事，一个关系一般的同学突然扑上来，扒着我的脸数我脸上的痣，嘴里大声念着“一颗，两颗，三颗”，也许那时候就埋下了自卑的种子吧，这么多年过去，好像早就释怀了，又好像没有，这几天正在玩的游戏出了一个新角色，那个角色脸上长着几颗位置与我相似的痣，评论区有不少姐妹特别喜欢，这时候我第一次因为脸上的痣而感到隐隐的欣喜，好像真的抹去了自卑，往前的日子里我一直试图无视它，抹除它，却从未想要发觉它的美感

很容易容貌焦虑呢 感觉镜子里和原相机中简直是两个人 上初中那会儿经常被人调侃 所以现在一直觉得自己不好看

过往的空白、如今的没实力...... 见春天 不见故人 敬山水 不敬过往

因为牙齿不好看自卑过，笑永远都是不露齿或者捂嘴笑，周围的“同学”也偶尔说过“你牙齿为什么不矫正呀”“你牙好像海绵宝宝啊”“你嘴怎么有点凸啊”让我更加不敢露齿笑，觉得自卑，觉得笑起来很难看，后来到了大学，我的室友发现了我的自卑，我真的很感谢她，她一直鼓励我，告诉我大大方方的笑，你露齿笑很漂亮，虽然我到现在还是会下意识的抿嘴笑，但是我却不再为牙齿而感到自卑

我是一个胖子。我是一个喜欢吃东西的胖子。我是一个喜欢看美女的胖子。我是一个喜欢逃避的胖子。我不敢说我的一切苦难源于我是个胖子。更多的是我逃避的态度。逃避可耻，但有用。