毕业来外地工作那年，我一个人人生地不熟的，陌生的出租屋，买了一堆爱吃的零食，半夜我怎么抓着放嘴里都止不住的饥饿。他们说胃是情绪器官，那晚的东西真的好难吃啊。 我收拾打扮好看出门，但每次坐地铁看着地铁玻璃门窗里映射出来的镜像，我都觉得特别孤独，地铁里的声音特别嘈杂，感觉我像是这个世界被抛弃了一般。 曾经有人说我拍照的眼神总是有一种一脸心事的样子，我想大概是相由心生吧，所以在我所有约拍的摄影作品里，我也最偏爱『青春疼痛』风，因为别人能把我拍的好看。我觉得我笑起来的样子不好看控制不好表情管理。我擅长装忧郁加高度近视，拍出来的照片总是一脸茫然迷离的样子。 很多个时刻我突然觉得我的生活好像一眼望到了尽头，虽然我的工作目前也还好，工资不跟好的比起码在当年同专业应届生里还是没那么差的，可能我是个安于现状的人。我常常在上班的时候走神发呆，看夕阳，看蓝天白云。那一刻我觉得我也好孤独。我不知道自己到底想要什么，这份工作我真的热爱嘛，转行转哪里去，我还能做什么。 我有深刻的反省过我孤独的原因，大概是我刚好处于人生过渡期，脱离了校园，遭遇了毕业、找工作、分手，职场上也交不到朋友，我也不想跟人坦白我的价值观还有我的生活经历，因为我觉得这个世界从来没有感同身受，我看到别人发布的完美社交媒体生活我也会觉得很孤独，我没能活成自己想要的样子。

那些以为早已遗忘的片段，总在某个不经意的时刻突然浮现—— 雨夜便利店玻璃上的雾气，随手写下的名字转眼就蒸发； 宽大校服袖口残留的洗衣粉香气，和你擦肩时闻到的一模一样； 塑胶跑道上被夕阳拉长的两个影子，中间始终隔着礼貌的距离； 保留着早已失去意义的物品，只因它曾触碰过你的指尖； 听到某首流行歌的前奏会突然停下所有动作； 这些记忆像被按了暂停键的胶片，停留在最鲜活的帧数。 我们总在相似的黄昏驻足，在雷同的街角恍惚， 总在食堂的第三个窗口徘徊，在教室的靠窗位置发呆， 不是因为那里有多特别， 而是眼睛比大脑更早记住了凝视你的角度。 那些没说出口的告白、没能送出的礼物、没来得及兑现的承诺， 在记忆的阁楼里积攒成温柔的负担。 我带着它们毕业，只有我知道每个都藏着你的倒影。 我们带着它们行走，像揣着透明的秘密， 旁人看不见重量，只有自己知道每一步的沉甸。 当教室的窗帘被风吹起， 阳光在你的睫毛上跳舞时， 我就知道这场独角戏， 注定要用整个青春来谢幕

有些人，注定只能陪你走一小段路。但即便如此，那段时光依然值得珍藏，谈不上遗憾。 我曾贪心地想要更多——从远远看着，到慢慢靠近，再到渴望拥有。可后来才明白，有些关系，停在最美好的时刻反而更长久。像暗恋的人，光是能在一起，就已经觉得是命运的恩赐。可如果最终没能走到最后，或许远远看着反而更好，至少回忆里全是心动，而非失望。 诗人里尔克曾说过:"爱不是彼此凝视，而是一起朝同一个方向看。"有时候，保持距离反而是对美好最妥帖的安放。就像日本美学中的"间"，适当的留白让情感保有呼吸的空间。 心理学上说，人对未完成的事总会有更深的执念，某些瞬间会因强烈的情感体验而被永久定格。这不是贪欲，而是人类对美好本能的向往。所以那些没能继续的故事，才会在记忆里闪闪发光。但我不再觉得这是遗憾，反而庆幸曾经拥有过那些瞬间。它们让我知道，原来自己还能这样热烈地喜欢一个人，还能因为某个人的存在而觉得世界明亮。 现在的我，学会了把错过的人好好收藏，把分开的故事当作成长的印记。不再强求圆满，而是感激相遇本身--它们不阻挡前路，只是默默标记着你曾认真活过的证明。就像夜空的流星，虽然短暂，但那一刻的光，足够照亮很久很久的夜空。 正如博尔赫斯所言:"所有的相遇都是久别重逢，所有的离别都将再度相遇。"向前走的知足，已经让每段经历都完成了它的使命。那些让我们学会凝视深渊而不被吞噬的，终将成为你温柔力量的一部分。 向前走，不是为了忘记，而是带着那些温暖的碎片，继续相信——有些相遇，哪怕只有一瞬，也值得永远怀念。有些关系存在的意义，本就不在于长久，而在于那一刻它如何照亮了你。正如你不是我的月亮，却在某一瞬间，真真切切照亮了我。我们终将在一次次相遇与告别中，找到属于自己的从容