在去上学的路上。从福建到北京，最后悔的是选择了坐动车。从十点多躺到一点多，睡不着。枕头太软了，而且有各种人睡过后汗液浸湿在枕芯后发酵的味道。我不喜欢睡别人睡过的被子，真的浑身不舒服，好难受。 最开始是喉咙干涩，再后来是反胃，现在又有一些轻微的肠道不适。即将来到一个陌生的环境，总是忍不住恐惧和担忧。 一切都不再是熟悉的环境了。。高考前我总是很期待去帝都的生活，但是随着开学的日子临近，列车驶往北京，好像离过去的生活越来越远了。好像，人生的另一个部分就即将成为无法回到的过去。高考结束后还没有这种感觉呢。我会担心，高中关系和我最好的同桌，我们会不会因为地理原因，因为无法再像过去那样密切地融入彼此的生活而渐行渐远。 我第一次到北方，第一次和家人一起睡动车上的卧铺。我睡中层，第一次爬上去的时候相当不熟练，还要爸爸在下面托住我我才能爬上去。刚刚下床的时候，爸爸醒了，怔怔地看着我从床上爬下来，他没由头地说了一句:你长大了啊。我愣了一会儿，以为他睡迷糊了。他又重复了一次，他说我进步很快——突然就明白，好像这次爬上床，我是独立完成的了。 家里人从小管束我特别严，我抗议过很多次，但是无果。在他们眼中，我一直都是没有长大的小孩吧。姐姐从福建考到了武汉，而我却去了比武汉更远的城市。他们认为还没有长大，最需要照顾的我，即将一个人在北方生存四年。 姐姐今年暑假第一次回来，是因为要送我去上大学。如果我不是今年去外省上大学，她大概率也不会回来吧。大学四年，姐姐因为各种竞赛回家的日子寥寥无几。 我呢，也想要趁着经济负担最小的年龄在这座繁华的城市多看几眼，只有在大学里，我才可能拥有一张在海淀的床，才可以享受学生优惠在北京的各个景点游逛。从闽西北的一个边缘小城考到北京，我总觉得自己不能错过这个机会。毕业后我不可能留在北京的…… 我们都在远离家乡。见面的次数也是越来越少。高三时对他们都厌恶达到了顶峰。我讨厌他们唠叨，更讨厌他们自以为是，忽视我的想法与感受。甚至于刚上车的时候，我还特别讨厌他们。可是现在，好像已经有点不舍了？或许是因为，以前他们会说我，哪怕说得很难听，也会帮我这操办很多事情。但是以后，没人会再对我说那些不尊重我的话了，也没人会帮我做这些事情了。 真是复杂的情绪。我不会完全否定他们过去言语攻击对我造成的伤害，但是又不得不承认，我早已习惯在他们的荫庇下生存。 过去的我，只需专注于学习，其他的一切都与我无关，都是我学习路上的绊脚石。但是大学好像不再是这样了。毕业之后更不是这样了。我必须学会在兼顾学业的情况下完成很多过去由他人代劳的事情了。我感觉我还没有做好准备。我也不知道要如何应对。 过道好冷，好像又要抵达下一个站点了 希望明天不会犯困，不会感冒，肠胃也不会出问题。

有时候号讨厌妈妈，真的没办法和她好好说话，像只暴躁易怒的小型犬。。。这么小的事就要这么紧张急迫，搞得我心情很不好。真是受不了她。。还好要上大学了，离她远点就不会再被她的焦虑情绪感染了。。。 虽然知道大概率自己以后可能会为现在没有和她好好相处而遗憾，毕竟她年纪也大了，大学以后我们一年都见不了几次了，但是现在叫我和她好好相处我实在是做不到。认知不在一个图层，说话还那么冲，和她多说几句话心情都不好。。。

28号就要去学校报到了……两个半月的假期过得好快 和我预想的好不一样 没有去成想去的地方旅游 没有学会多少新技能 没有看几本书 没有看几部电影 大部分时间都是窝在家里刷B站 和别人聊天 好像上了个高中就把我所有的精力都榨干了 花了近乎两个月 才让自己从去年十二月起开始的躯体化症状中缓解 最近会好很多啦 还有一点点症状 但是我感觉自己应该会慢慢变好哒 然而感觉还是打不起什么劲 还是很喜欢在一些小事上钻牛角尖 还是觉得生活好无聊好无趣 我简单观察了一下身边的人 发现和我关系好的人都很喜欢熬夜到很晚 还有不少和我一样有着很悲观的生活态度的人 不知道是不是因为我就是这样的人 才会吸引到这么多和我类似的人 还是因为高压的环境让这种难以放松 对前途和未来总是焦虑的状态在每个年轻人身上都这么普遍…… 好像每天都是重复的日子 之前去武汉旅游了差不多五天 感觉好像也不是那么的新鲜 可能因为当时躯体化焦虑的情绪很严重吧 但是现在已经不会出现阅读大段文字焦虑的情况啦 应该是会慢慢变好哒 想想自己从小学开始就有些失眠 中学之后还患上了IBS 好像一直都是因为各种没有必要的担忧 但是以前的问题持续了好多年 七八年 四五年 心理层面的恐惧担忧总是不被理解的 当时互联网上也可以多少相关的信息吧 自己结合网络上的信息一直很艰难地在摸索解决方法 花了好多年 总是忍不住觉得自己好可怜 人生中大概没有哪个阶段不是处于这种惶恐的状态吧 但是我现在长大了 学习能力也更强了 也有了更多治愈自己的能力了 所有问题都不需要我再花费这么长的时间去解决了 这应该是值得庆幸的事啦

他好像就是情感淡漠？为什么那么多人对我说放心吧，没事的，不会的，这些很简单的安慰，我就会很感动，可是他偏偏不会这么说，为什么呢，为什么这些很简单的善意的表达，他从来都不给我呢……我总是对好多事情很不确定，没有被温柔对待过，好像就很容易被别人的善意感动……

可是我说话的好多语气，还是和他好像，但是他大概率也是和互联网上其他人学的吧……我也不知道自己对他到底什么感觉了……感觉还是很对不起……但是这大概就是一种迷恋吧……

好像他很容易被替代，因为他的形象还是太扁平了……还是因为我已经要把他忘了呢……好像很容易就能和别人聊起来，还都是异性，我大概是性缘脑吧…… 只是觉得我遇到这么多人，对于情绪安抚这方面一直做得都比他好啊，只是因为是客套吗。那他当时的绝对是刻意的接近吧