我只是偶尔在夜深人静的、或者是醉酒时候会想起你，似乎你带给过我的痛苦、煎熬、折磨被自动过滤忽略，我记得的是一种模糊的印象，是一种常年熟悉的亲近。我陷入回忆，陷入焦虑，陷入可悲的假想。我和你一样没有责任感，也是一个罪人，我恨自己和恨你一样，我宽慰自己和原谅你一样，你走的太早，我也懦弱到太迟。

不喜欢任何节日。是个社会的局外人，宇宙的独行者，窥探他人在他处的生活，喜悦，富足，幸福，不羡慕也说不上苦楚，只是失落，虽然更长久和长远的生活中，我更喜欢独处，但是也是偶尔有那么一段时间，需要爱情，友谊，闲聊，吹牛和酒精。常见的是一周天除了自己的自言自语和夜晚陪伴睡眠的播客，没有人类的声音，常见的是一个人自己决定何时睡觉，吃饭，伴随的是语言能力的退化和时不时的空虚感。我想家了。

士别三日，AI 的进步和流感病毒演进的同样迅速。断断续续被折磨了一个月后，无奈的走进了医院挂水。以往不对流感当成一回事，别说医院挂水了，吃药的次数都屈指可数。我想是病毒强大了，也可能是我虚弱了。划水是 9 成是老人，陪护的关系大概是夫妻，兄妹，子女，情侣，像我这样的独自一人不多，我还很喜欢这种感觉，也喜欢陪护别人，毫无理由的享受付出，潜意识的私信心里也可能享受付出后获得的赞誉，谁知道呢。想起了陪护奶奶和父亲时候的感觉，又遗憾太多不敢回忆到底，只能强制性中断回忆。晚上回去后还是吃了夜宵，本来计划的减脂又延期了一个月。我想还是太孤独了，读书，电影，游戏，好像都没有办法舒缓的孤独。总觉得要完全准备好才能迈出一步，也有是时候改变了。

向来对任何节日不太感冒，更何况在这个万物营销的年代，资本可以找到任何噱头做炒作营销，也许我有生之年能看到龟丞相生日、哪吒破壳日、亚历山大破处日也不一定。平安夜是何时进入视野的呢？应该是高中的某个 12 月，我才知道原来圣诞的前一天夜里叫平安夜（事实上圣诞是哪天我都不知道），英语阅读里面告诉我们美国佬特别喜欢吃火鸡，很大个，金黄色。第二年的平安夜，冒着大雪买了两个大苹果送给了暗恋的姑娘，直到现在 16 年，再也没见过那么大的雪。今天也是平安夜，儿子和他娘亲应该波澜不惊的走了走仪式感，毕竟在一起时候前妻就喜欢如此。我自己的娘亲应该打完麻将八点结束 早早去睡了。最好的兄弟在伊拉克可能刚刚下班。他们值得更好的生活，而我希望自己的现在，今后，一辈子就如昨天或者今日一样孤独，夸张的悲壮，羞耻的负罪感需要实体来承载。我希望下雪，下大雪，可惜听说地球越来越暖，更北的地方才会有了。

赶时髦读了韩江的素食者，整体而言比较流畅，有一些想象力，更被人所珍视的应该是源于她东亚女性的视角吧。但是如果把素食者归类于女性主义书籍书籍又未免过于狭隘了。人是被规训，被束缚，不自由得，甚至于死亡都难以自行选择。人的一生是被名利，责任，义务，惯性，亲情，婚姻，道德绑架的一生，意识到或者意识不到，都是痛苦。