我发现自己很爱听别人的人生故事和自我剖析，好像让我在荒野上被拉住，进行了一次深刻对谈。

最近状态有一点点改变，我开始接受并喜欢我的平静了，甚至胜过欢喜，毕竟快乐时常太过短暂。以前上大学的时候觉得自己是一个很无趣的人，情感也没什么起伏，会埋怨自己为什么不能有趣一点呢，为什么我在本该最灿烂的青春却如此平淡呢？现在回想可能是被短视频影响了，大家把自己珍贵的灿烂瞬间记录下来，以至于我默认他们本该如此，对比之下自己的青春却如此平淡，那时的我把平静当成了一种消极，一种缺点。现在的我发现了这份自我厌弃，坦然地接受并安于这份平静，我本就如此，这就是我。“最近很平静，一种可以写进生命底色的平静。”

不要让远方的人或事，影响当下的你

记录一次小幸运!今天赶火车记错时间了，我爸一路狂飙，我坐在后面吃着出门时在家里拿的葡萄，还劝他别急了，赶不上了，最后在开车时间到了火车站，进站后发现火车晚点了!哈哈，很是快乐，还拎着家里拿的榴莲。

晚上出门的时候，看到波动的热浪，原来空气也是实体的存在。我们一直生活在其中，于是浑然不觉

独处时，身体空闲了，思想就开始忙碌起来，而这时只有自己，思维的关注点也就会落在自己身上，思考那些已完成但可以做的更好的事，未完成但似乎又难以做到的事，陷入持续的自我批评，若此时没有人或事打断，思维的消极性就一直持续。或怀念过去，或思考未来，埋怨未曾得到的爱，苛责自己的冷漠，但想想好像又都是情有可原的，我是被迫成为我的，消极的我，回避的我，对人性怀疑的我。 悲观想象未来就算有人陪伴但也还会是孤独，孤独没有解药，只能试着去和平相处，找到最佳的平衡。因为我总觉得我不会放任何人走进我，潜意识觉得走进也就有了伤害的可能，我本能地防备一切有可能的伤害，主动和周围的人保持安全距离，保持不管你怎样都在我意料之中的淡然。但同时又渴望有人可以不顾一切地闯入，毁坏我的安保系统，在我一次次防备狠心推开时，走向我，让我完全地信任，但这个拉扯的过程，又真的会有谁能承受呢?当转身就有更好的选择时，又何来宿命的注定?人都本能地会选择那条更简单的路，也不会有人跨越荆棘为我而来，就算有我也会因为恐惧将其推开，就这样完成了一次我将一直孤独的自证。 但也就是因为清醒地知道No one is coming，所以我强迫自己不再期待来自外界的拯救，每当觉得没有人爱我时，跳动的心脏就是我被爱着的最好证明。 噢，发现一条停止自我剖析的方法，就是去找一个具体的案例，去剖析别人，是的，很有用，还会很骄傲，觉得自己洞察力很强，分析地井井有条。同时看见他人真实且有缺陷的灵魂时，也会得到一种安慰，原来大家都在挣扎着生活，都有各自的难题要应对。 突然觉得自己思想其实很活跃，只有做题的时候会卡壳，好了，收拾收拾去做题了。