我最近掉睫有点严重啊

现在是凌晨一点多，我刚跟一个小孩结束通话，如果不是他妈妈回来的话，我想我们还会继续聊。大概是他独自一人在家害怕的原因所以借着电话的名义来缓解心情。很难得他跟我聊了他的经历，或许晚上人都会变得很性情，往常一个爱爆梗疯癫的人在今晚电话里露出了一种我几乎没见过的天真来。他说的那些事，很多是我在新闻里才会看到的，却真实的压在一个十几岁的人身上。他很好奇我为什么能容忍他的性格还很天真的跟我描述了一下他交朋友的标准是什么，顺便问了我的标准，以此来对标自己。我没告诉他的是，我在网上交的朋友都不会去想要发展长久的关系，我有想过以后，但概率很小，所以对他是包容的。哎呀，我也不知道我为什么会想写这些，大概是深夜太安静，安静到有些话，不说出来就在心里打转

我现在要被香迷糊了…嘟嘟你知不知道你在我头顶睡觉，小狗味若有若无的飘向我的鼻腔…

为什么现实中遇到的人没有那种想当一辈子朋友的朋友

好喜欢被别人叫同学的感觉哈哈哈

让自己慢慢找到兴趣爱好，知道孤独时喜欢做什么来缓解，又或者在某个天气时最喜欢干什么，有没有一种很小众的技能？ 去了解自己的每一部分，有自己的择偶标准，有自己的小癖好，自己最喜欢吃什么，最喜欢的颜色是什么，规划好以后宠物的名字了吗，是否有最喜欢的一种植物又或者是否有喜欢的人。请探索自己的一切而不是麻木的将就。 形成独一无二的你自己。

哇有时候也佩服我的拍照技术📸，等我哪天一定要去练习摄影✌🏻 又到了杏花开的时候，请把春天带进相册

最近刚读完《萤火虫小巷》，我对这本书真的很失望！我认为它完全没有像网上说的那么好看，甚至我认为网上把它说的夸大其词了。 书的前半部分我觉得还可以，直到后来两个女孩子遇见了同一个男人强尼后一切都变了，起初先让我感到不解的是强尼先爱的是闺蜜，酱酿后接受了另一个女生的爱并结婚。后面故事我认为是完全为了推动情节而扭曲了友情。我不确定这是文化差异，还是说我的思想过于保守？反正我认为书中两个女孩子并不是真正的友谊。美国的肌肤相贴我ok，但是 “她总是怀疑我还对你抱有幻想。” “难道不是吗” Oh my god，看到这句对话我真的更不理解了，结婚后他们生的女儿也是，书里每次都强调这是青春期的叛逆期，但我认为这叛逆期有点过了吧（我当时还在想，这要是放在中国肯定不这样哈哈哈）她恨自己的亲妈想让另一个女生当她妈妈。另外我觉得当了主持人的那个闺蜜情商未免有点太低了吧！总是感觉不顾及另一个女生的感受，这样的人是如何当成主持人的！书中也完全能看出一个结婚后的女人是如何操持家中的劳累和辛苦。看这本书的时候，我真的是又气还又想往后看，但不得不说故事情节真的很吸引人。不过还挺想看看第二本《再见，萤火虫小巷》是如何写的呢哈哈哈

我有时候在想我到底在自卑什么？ 我身上有很多别人羡慕的地方，例如我的发量，我的眼睛，我的手，我的腿，我的瘦，我的好看。我也算是各方面都沾点的人，例如运动，学习，唱歌。那我仅仅是因为皮肤不好长满痘痘而忽略掉这些所有吗？ 是的。我开始在意别人的目光，过去自信闪闪发光的我开始变得唯唯诺诺，不敢直视他人的眼睛。但也不一定都是坏事，我爱上了阅读，最先读时是因为性格内敛的原因跟周围人都不太熟，所以我就抱着一本书独自坐在座位上读，随着时间的推移，我也读了很多书。 说句实话，我不知道我读到了些什么，但我知道我的心理比同龄人更加的成熟，我开始不再在意别人的目光（皮肤依旧在意）或许你觉得荒谬，以前走在路上拎着饭都会觉得尴尬，而现在我可以转着袋子里的饭走了哈哈。我不再有太多的羞耻，而这也付出了代价，他们觉得我很高冷，所以不敢靠近我，而我也不需要太多的朋友。所以自卑也未必是件坏事不是吗？是它让我更谨慎的活着。

温柔的背后是不是淡漠？最开始有这种感觉是一部动漫《夏目友人帐》是一本不错的日本动漫。夏目贵志身上的温柔总带给我一种疏离感，让人很难走进他的心。我想要亲近他想要和他一起玩，可我又清楚的感受到我们之间始终存在一种隔阂。