原来我是焦虑-回避型嘛？ 总感觉自己在焦虑的圈子里绕啊绕，让我直接说我又讲不出所以然，什么都不想说，“焦虑”呀倒是很忠诚的陪伴我。 大概一个月前看了一部电影《头脑特工队》2，看完当时是有点释怀，不管是哪一种情绪，初心都是为了保护好我们自身，每一种情绪都有存在的必要，焦焦和尴尬和恐惧是我们所定义的负面情绪嘛，难道要不允许它们的存在？这肯定是不行的，完整的情绪将构成一个完整的我，是的，我是需要正视自己的情绪的。是的，我不能去回避自己的情绪… 我总是觉得自己心理状态应该是健康的， 因为我没有任何异端，甚至是积极乐观的，我的焦焦没有把乐乐关起来，虽然更多的是忧忧起到了主导大脑控制室。外在的表现毫无异常，内心的波动又能怎样呢，只是阶段性的起起伏伏，悲伤只是在不为人知的地方暗暗发酵。 其实到这里我想说的是自身总是产生矛盾的点： 1. 为什么我一个乐观的人总觉得自己过的很悲观，是因为我很喜欢预演一遍任何事情的悲观结局嘛？这样我就好准备轻松退场，然后接着乐观，没有任何异端…好像也没有任何问题吧。 2. 再比如说：我很喜欢某个物品，明明我也有能力或者有机会获得，但我觉得再好的东西，我应该不值得拥有，于是会立马产生了悲伤，我悲伤自己不能拥有，可这又是我自己主观放下的，于是我开始焦虑，开始回忆种种，这样的事情数不胜数，我觉得自己有病，既要又不要的一种状态。 3. 如果落到具体的人身上，就拿我不太舒服的几段友谊说：“她们都很好，只是我不好而已” 破碎的原因大概是这几点吧，朋友们会对我产生某种占有欲，希望我的世界里中心轴始终是围绕她们，而我像个没有心的人，说我自己愿意分享自己的时间和空间，但我要保留个人的独立空间。（其实按我的角度来说没什么，因为我早已把她们排在我的世界里了，我的世界也会因为她们而精彩而欢喜。）可是我却间接的伤害了她们，我做不到事事有积极回应，我很笨反应很慢，get 不到对方的意思，让她们形成落差。我涉及的领域很狭隘，她们喜欢的事物大多我总是不了解我也不懂，我想应该努力的模仿她们，可还是太笨拙了。共同的好友之间有了矛盾间隙，我不知道怎么处理糟糕的关系，我只能两边说一些中和的话，我很希望大家和睦相处，可是没有用，我甚至自己也卷进去了，我不知道自己怎么这么糟糕，好好的关系换做其他人肯定能好好调解，而我却使这段关系破碎加速了，我开始也也有情绪了，我放弃了摈弃我的一方 ，因为我真的不喜欢忽冷忽热的感觉，她怎么也让我一次次陷入悲伤，我习惯性回避退后，我被指责了，我是冷漠的情绪者，我是漠不关己的旁观者… 一段时间我陷入了迷茫，我觉得自己不太适合和别人产生亲密关系，因为我总是给予不了对方想要的价值和期待，我开始一个人干许多事情，我想要自己忙碌起来，放任这段友谊的破碎。 在这之后，大家就这样渐行渐远了。破碎的镜子是无法重合的，有些裂痕是无法修补的，我也没有很沉浸其中的悲伤，面对她的指责和厌弃我无话可说…我不好那希望你可以找一个更好更适合的，不要再兼容将就了。 4.粘性，占有欲、控制欲在我这里的阈值都不高，即使我想要但不是非要不可，这都是需要兼容的，我害怕自己做不到的事情那我就不能索取别人，也许这就是我总是不能有一段亲密关系的原因。不要和我靠太近也不要远离我是最好的，我们需要距离。我之前总是滑稽的模仿别人的一些行为，希望可以促进彼此的亲密关系，可还是很狼狈，我很容易陷入情绪漩涡，我自己提供不了的情绪价值想要索取别人的，我不知道会给别人带来什么样的压力。（我甚至给自己找理由，我只是想要模范别人的行为而已，下一次我就会了，可是别人也不会，我又产生落差，我到底在干什么，干嘛要给别人赋予不该有的期待，也许我真是有病…） 5.我可能是一个比较装的人，既想要又不要，我到底是想要什么，要干什么？明明不开心也要开心，还总需要不断强化这种乐观。我既期待但我不喜欢落差，为了避免干脆什么都不要了，那就自作自受罢了！ 6.是的，他们都说的对，我是一个没有精神内核的人。 7.人是自私的，在乎的第一主体都是个人，而我又在期待什么，本质上我也是自我为中心的人，想要索取他人的价值来弥补自身的缺失… 8.自变量和因变量都是自身，我只能影响和改变我自己… 为什么我想取这样的一个标题“原来是焦虑-回避型嘛”，无意中刷到的一个词，也好像被称为“恐惧型依恋人格”，看了一下大概描述，让我觉得自己哪哪都挺符合的，当然我也不能被这些词所框住。