最可怕的是沉溺于过去而忽略了现在，然后等将来又后悔现在。 我应该明白的，过去的就是过去的，无论多么美好，无论多么遗憾。 过去的一切都不会消失，它们早就已经成为了我灵魂的一部分，无论我承不承认，这都是事实。 我想，我应该过好现在，在对过去的遗憾中得到教训。 是的。 我可以为过去流泪，也可以对过去挥手👋🏻。 无论如何，我都应该往前走，这没有一点错。

今天没课，明天也没课，后天还是没课。 窝在宿舍。 今天早上回忆起了小学的自己，稚嫩的，单纯的，羞怯怯的，骄傲的……之前每一次回忆起小时候的自己，回忆起那些当时做过的“蠢事”，就会让当下的自己尴尬好久好久，因为我的潜意识里觉得，她就是我，我就是她，没有任何隔阂。所以，我感她所感，厌她所厌，喜她所喜。 但是，今天早上回忆起时，我突然又一瞬间感觉，那些事情其实也没什么大不了的，小学的我也太胆小了吧，要是我现在能穿越回去，我一定要…… 就在这时，我猛的一惊 我不再是她了。 这真的很可怕，当年小小的我害怕的，我不理解；当年小小的我所担忧的，我不理解……她似乎要与我割裂来了。 当我不再理解小小的我的行为举止时，是不是说明我长大了呢。 我今天是十八岁零四个月。我不再理解十岁的我了。也许是时间间隔的太久太久了，我早就忘记了当时我害怕的是什么？我不清楚当时的一切了。这真的是太可怕了。七年人所有的细胞都会更新换代，我也真的再回不去从前了。 我现在是个大人了，我不会再在村里跑来跑去寻找我要过家家的材料了；我现在是一个大人了，妈妈不会在我请求单独找朋友玩时唠叨不休了；我现在是一个大人了，我在努力的向前走，我的眼中全是未来…… 当我偶然间回过头时，看到一个羞答答的小女孩冲着我笑的时候，泪水还是模糊了我的双眼。 她会为我骄傲吗？当年她在日记本里对我说过什么话吗？ 我全都不记得了。 我只是一味的赶路赶路赶路。 我只是一直的向前向前。 可当我回头，那个女孩发生的一切越来越模糊了，她为什么笑的那么开心，她今天又为什么烦恼，好像全和我无关了。 高中的时候，我总是对爸爸妈妈说，感觉从小到大我都一直没有变过，我还总是追问他们我有没有什么变化啊…… 可是，现在的我居然再也不用追问了，因为我确切的感受到了 原来我长大了。 这就是长大的感觉吧，我从未有过如此的感觉，像是咬了一口苹果，很脆很甜，可是不好吃，一点都不好吃。 好怕啊，好怕那个羞答答的小女孩彻底的从我的灵魂里离开，她会带着笑吧，一蹦一跳的又去玩泥巴了吧。 我不知道她什么时候会离开，但我确定的是，得知她离开的那一天，我会泪流满面，就像现在这般。 长大的感觉一点都不好。 为什么她总是说要长大呢。

最近刚入手了两盆花， 第一次养花，也不知道能不能养好， 在小红薯上查了查攻略看到了本学校一个养花的学长，就私信问他怎么养， 结果遇见了一个大好人， 他认真的给我分析了我的花，并且热心的告诉我他可以帮我把花分盆，真是一个好人。 小花现在长得很不错，一盆叫玛格丽特菊，另一盆是多头玫瑰。 前两天很多人在忙着转专业，宿舍六个人五个都在着手准备。我选择在这个专业待下去，在入学后不久，我查了查，这个专业虽然不是很热门，但如果能够保研或者考研到不错的学校，前景还是很光明的。所以我决定顺势而为。 我的另一个朋友转专业失败了，很是失落，虽然做好了一些准备，但当板上钉钉的事实撕破最后幻想的薄膜时，终归是难受的。如果是我，也会很伤心，所以我只能浅浅的安慰她一下。我不能告诉她不要伤心，没有什么大不了的，我选择给她分析我们专业的优势，告诉她塞公失马焉知非福。 让她伤心两天吧，这些个时刻我也经历过，未来可能还会经历。 中午吃饭，面前放了一面镜子，有感而发，发了一条朋友圈，内容如下“如果吃饭的时候前面放一面镜子 ​那么就有一个你很喜欢的人陪你一起吃饭了[亲亲][亲亲]” 啰里啰嗦说了很多很多，其实，我只是觉得自己长大了一点，突然方向很明确，同时又决定好好的爱自己。 一种难得的清醒与畅快，一种决定完全接受自己的心态。 如果不知道未来如何，那我就让今天充实且悠然吧 希望你也是，不要过于焦虑。 希望花儿能活到夏日，我也应该买些肥料了。

破窗效应。 好像是这么形容的。 很多很多的人都提醒着我，有意的无意的——不要和任何人暴露你的弱点。因为人心难测世事难料。今天你们可能还是很好的朋友，明天就有可能反目成仇。 可是，我仔细想了想，觉得不应该这样。保持谨慎是很有必要的，所以在了解一个人之前，不要那么过早的暴露自己的弱点。可是如果已经成为了不错的朋友，那就说明这个人是经历过你的检验的。 所以，我觉得更重要的不是隐藏自己，而是提升自己，提升自己识别人的能力，让自己能够真正的找到好的朋友，而不是随随便便的被蒙蔽，交到一些底色本身就有问题的朋友。 当我们能够提升自己识别人的能力之后，我认为对待朋友要真心，用真心去交换真心，尽管很多人都会觉得太单纯了。可是我们是来交朋友的，是亲手挑选我们的亲人的，所以，如果把自己藏一半显一半，我觉得是很难交到真心朋友的，虽然表面上交到了很多朋友，可依旧是一座孤岛。 现在的我也从不轻易与人交心，但我想试一试，有机会就让我的朋友再认识我一点，好的我，坏的我。

承认自己不漂亮 每个人应该都知道自己长什么样子吧，知道左边的眼睛比右边小一点，眉毛有一个明显的拐弯点…… 长得好看的人会欣赏自己的脸蛋，所以会欣赏镜子中的美人。长得不符合主流审美的人也会观察自己的脸蛋吧，可能在观察之后觉得自己也算是标志。 现在很多博主都在教我们要自信，自信的人应该接受自己的一切。应该告诉自己其实自己很漂亮，要接受自己的一切。 我认同。 我们要接受自己的一切。但不应该是盲目的PUA自己。 审美有主流和非主流，并不是只要小眼睛塌鼻子就不漂亮，而是你在对照自己内心的审美标准的时候，承认自己不够漂亮，而不是自欺欺人。 真正的接受自己，应该是在每一个阶段，每一个自己内心审美改变的阶段，都能够正视自己的长相，符合的时候就是漂亮的，不符合的时候就大方的承认并没有很漂亮。 而不是一昧为了迎合自信的人设，看着并不符合自己审美的脸蛋，却对外界宣称我很喜欢我自己的长相，我就是最漂亮的。这是会露馅的，因为你会每一次看到真正符合自己审美的人时，感到无措，因为你从没有真正的接受自己。只有正视自己，才能真正的接受自己，只有真正的接受自己才能不惧人言。 这似乎是克服外貌自卑的方法。 每天早晨不欺骗自己：我就是最美的。 而是看着镜子中的自己，表示：一个外貌普通的人但真诚坦率的人。

温柔。 在之前，我不太理解温柔。 现在，我也不能完全搞懂温柔是什么。 高中，和朋友们幻想未来谈的男朋友，我总是说要酷酷的，对人爱答不理的。（很奇怪吧。） 但是现在的我，再思考的时候，我发现温柔有教养似乎更重要。 认识一个温柔的朋友，是很幸运的事。仔细想想，我的朋友都很温柔，或者说，我在潜意识筛选朋友的时候，留下的都是温柔的人。 她们对朋友温柔，对陌生人友善，喜欢向内探寻自我。 我依旧喜欢酷酷的人，但我见到很酷的人的时候，我会主动远离。 这种酷不只是在外，更多的是语气举动。我总觉得我和酷酷的人气场是合不来的。 我更愿意去结交那些朋友，她/他们可能总是安安静静的，不争不抢，但是又很有主意。尽管心中有些自己的评判标准，但是她/他们总是不愿意苛责别人，给所有人留够体面。这不是因为他/她们很怂，而是因为他/她们足够温柔有教养。 我不是一个温柔的人，但我在努力成为一个温柔的人。