不知道嘤鸣里可有wmls哈，分享一篇xhs里看到的文章，关于自强隧道，写得很好很感人。 “车流来往不息，一辆辆从身边呼啸而过，但我戴上耳机开始一边走进隧道一边听五月天的时候，却觉得世界好安静。 走过他走过的路，好像可以想象当时骑车经过这里、十九岁的陈信宏，隧道里的灯光明暗交错地映在他脸上，或许他在想着陈妈妈讲他继续做乐队会当乞丐的话，或许他在想着在士林边缘酒吧里来看他们的观众怎么少到只有一个，这一路该有多不容易呢，铺满汗水和泪水，以至于二十年后写任意门的陈信宏，还会用“漫长得像永远”来形容。 依然记得陈信宏说：“再一直这样迷惑下去也不对，骑出這個自强隧道之前，我要把我的迷惑通通都结束掉。就是我接下来的迷惑，只能有一个自强隧道那么长”这段话给我带来的震撼让我一路追随着他来到这里，想亲身体验一下到底有多久。 坐公车的话，需要1分31秒 走路的话，需要10分钟，是差不多三首五月天歌曲的距离。 原来漫长得像永远的并不是这条隧道， 而是二十几岁的我无尽无边的困惑、迷茫和彷徨。 看到另一头隧道光亮的我，好像仍旧没有想明白生活里的那些抉择该怎么做，真实的生活好像不是靠一句歌词就可以好起来，但我仍然无比感谢阿信这段话给我的勇气和陪伴，让我知道在这个年纪的他也曾经一样那么地彷徨过。 “真的会熬到我们梦想的那一天，顺利地发片，然后用音乐养活自己吗？”二十年后的你们真的做到了，这在我看来就是最最最摇滚的事情，谢谢你们成为五月天🖐🏻

最近的单曲循环是林忆莲的“词不达意”，感觉这首歌各种场合都看到过，将近20年的老歌了，我却没有听过。是不经意点开推荐的歌曲就跳到按列表播放了，听到了这首歌，慵懒的语调，平淡的叙述，给人不一样的感觉，比较独特。然后我又继续开始了单曲循环模式，哈哈。也不知道从什么时候开始喜欢单曲循环的，手机上车上都是这样，每次一起听歌的人都会吐槽“这首歌都听好几遍了，换一首吧，你咋是单曲循环呀”～我可不喜欢随机播放了，可能是对未知的恐惧？怕听到太多没听过又难听的歌吧，我也不清楚我怎么想的，或许也是懒，省得还得调一下，一直是一首就不用管了，我喜欢掌控一切的感觉。

昨晚面基了一个相亲网站上认识的，聊的挺好，见面感觉也还好，然而回去之后就不怎么联系了……这样的情况已经好几次了，确实不太清楚为什么，也可能我“见光死”？又或者我比较慢热，聊天也是一些日常，工作生活，还没有触及感情，总觉得还没到那份上，对于聊天中有意无意的暗示、散步时有意无意的肢体接触，我总会下意识避开……可能好几年没有恋爱了吧，都不知道怎么谈了，或许之前的对象都是身边认识的人，相亲的形式比较不太好掌握进度，再慢慢改进吧，也许有人喜欢我这一款呢，哈哈。

这些年被身边三四个男生说觉得我挺好，自己如果没结婚会考虑我、会追我…也不知道这算对我的夸奖呢还是羞辱～每次听到总觉得哪里怪怪的…我总会代入到女生的视角，如果是我老公对别的女生这样说，无论是虚情假意的安慰还是怎样也好，我都会感觉被背叛了，会难过，既然没那么喜欢，为啥要选择我结婚呢？结了还跟别人说后悔，这我真的不能接受。他们也很少提到自己的家庭老婆孩子，而我就会尽量往这方面引，提醒他目前的身份和责任。真的很谜……所以男生是真的可以跟谁都能结婚嘛？！

初恋是同事，其实他并不符合原先我对男朋友的想象，只是时间长了相处觉得还行吧，其他的也就没管了。第一个情人节的晚上，他跑来找我，去超市买了一盒德芙的心型巧克力，大概四十多吧，当时我很单纯，有情饮水饱，意思到就行了，完全没觉得有什么问题，没有花也没有大餐。然后他提出去kf，我当然不同意，这才谈多久，他就一直磨，说他那几个朋友都跟女朋友出去过夜，我还是觉得太快了没有准备好，最后他就闷闷不乐地走了，几天没理我，当时我还有点心疼和不好意思，让他别急，等时机到了自然可以。嗯，是的，我脑袋是被驴踢了，现在想想，当时就应该分手了，结果我还自我怀疑起来，那时还没有PUA这词，简直就是妥妥的精神控制啊。后来他想买苹果手机，问我借钱，我没同意，他又几天不理我。过情人节，5.2，52的红包发过，我开玩笑说520不行嘛？他说手机里没有这么多钱，如果要就去银行取给我，我赶忙不用……就这样的恋爱我还谈了两年半，还好到谈婚论嫁前及时止损，因为他家说结婚只能出8万块钱……我没有过很好的恋爱经历，所以对恋爱婚姻没有什么期待，觉得都差不多吧，刚开始都好，后面就不行了，但我却还一直保持热情，没意思。我相信有美满的婚姻和相濡以沫的夫妻，不太相信自己会遇到，也可能我的磁场只能招来那种人吧，还是一个人自由自在的好。

我单身吧，可能也不是没有原因的，谈过的初恋可能因为年纪不大，不懂得怎么爱人。开始轰轰烈烈你侬我侬，到后来开始嫌弃归于平淡，最后就有点差不多得了就这样结婚吧的感觉。这是我不能接受的，这样还怎么结婚？才谈了多久你就疲惫了平淡了？而我的真心一直未曾改变，所以我只能跟随自己的内心结束。没有出轨没有大吵大闹甚至都没有遗憾，两年多的感情归于0。后来的相处我一旦感觉到他们的厌倦烦躁甚至皱眉，我就想结束了，这不是爱，爱应该是包容体贴关怀啊，我一旦认定就不会后悔，我从未挑剔嫌弃过他们的外貌身材收入家庭，而这些却变成他们攻击我的点，我不够好看身材普通有点懒惰不是他们理想中的女朋友，那抱歉，你也被我pass。所以这么说吧，我从未被好好认真爱过，我也渴望爱，渴望有人能看到我的优点我的真实，但已经不指望对方能像我爱他一样那么爱我了，不平等的爱，我不可能一直付出。我的时间有限爱也有限，容不得浪费，与其得不到，还不如不给。