咪咪，我现在要和你说，我非常的爱你。 我时常在思考，咪咪，我小的时候被堂哥猥亵，明明那个时候我什么都不知道，不知道这是什么，为什么我现在想起来还会这么痛苦。 我并不是觉得我的失去了什么，咪咪。我并不觉得我失去了清白，贞洁，我不是因为这个痛苦。我痛苦的是，这样肮脏龌龊的事，居然会发生在我身上，这样不幸的事居然会发生在我身上，为什么？凭什么？ 我想我很久没有记起来，可能是我的大脑在保护我，但是我现在想起来了。曾经我非常怨恨，自怜自艾，怨天尤人，可是这样没有什么用，我发现我并不想用一颗充满恨意的心活下去。当然，我不会放过他。你记得美狄亚说的话吗？ “没有人可以使我受到伤害而免于痛苦。” 我现在还没有力量，但是以后会有的。 咪咪，我不觉得我可怜，也不要别人觉得我可怜，我是愤怒的向命运挥刀的人。我会保护更多人。 我现在生活很正常，以后会幸福。这件事没有影响到我的性爱观念，我还是一如既往的享受。 咪咪，我多么爱你啊，你以后有那么多的礼物，珠宝，大房子，你不用羡慕别人，可是我还是希望你在不用羡慕，不用嫉妒，不用嗔恨之后，去看看这个真实的世界。把多的爱给别人。我很爱你。希望你以后也被别人爱着。

我心里觉得有些奇怪，我以前遭遇了什么，或者说受了什么罪，难道和他说了，就有用了吗？ 我说，这是我自己的事情，和你又有什么关联呢？ 可是我看到他的眼睛很难过，我突然也很难过。 我说，那我想要回到过去，我想要你陪我，你陪我重头活一遍。 可是这又做不到。

对待不喜欢的人，理所应当一点也没有关系；对待庸俗的人，坏一点也没有关系；对待表里不一的人，轻浮一点也没有关系

静静的思念，很多时候，很多晚上，我都无比的思念，依靠着这种痛苦，让我承受住日复一日枯燥无味的生活。

像溪流一样潺潺，温和，不伤害我。从来没有限制我去做什么事情，只有鼓励和支持，即使我中途想要放弃，也不会得来指责。我很自由。 我想我是生在溪水里，莲花伴生的一只龙。

我家明珠成功唤起了我这个毒妇心里最后的一丝柔软。

咪咪，像我这样的人真的会结婚吗？我知道在我三十五岁之前，情感对我来说是大课题。 好的婚姻要守护财产和爱，可是婚姻能保障财产和爱吗？你这么聪明，你不知道么。 我想到以后的生活，我会在小巴黎租一个公寓，奥斯曼建筑，我每天做着有价值的工作，我继续坚持我的爱好。也许这个月我在马丘比丘，下个月我就在新泽西州的一个小镇。就算有伴侣，也是一个朦朦胧胧的，温和的身影。而不是一个象征“丈夫”的符号。 财产，如果我要结婚，我不要五金不要彩礼，这些有什么意思，我觉得是落后的观念。但是咪咪，我并不是一个不看重物质的人，可是真的要谈物质谈条件，那又有什么意思。 咪咪，如果以后有一天你嫁人，你会在收到花的时候，被祝福卡片称呼为“X太太”吗？你是会敏感的皱眉头，还是会幸福的笑一笑呢？ 我知道你是一个享福的人，你又聪明，又挑剔，如果你要结婚，你选的丈夫一定是极好的，不让你操心，不让你担心，不让你伤心。可是这样就够了吗？这样真的幸福吗？ 两情若是久长时，又岂在婚姻制度。希望到时候的你有自足的智慧，等待你为我解答。

我的lolita要陪伴我走遍全世界 想要成为瑞士娘的每一天 ໒  ྀིɞ̴̶̷ . ɞ̴̶̷𓍼ིྀა♡

男不洁死罪，女频你真的把我养的很差。 什么男主要平妻，纳妾，养外室，挑通房，通通给我处以宫刑再不能人道。 还有女主，你都重来一世了，干嘛还要去讨好男主，免费给他干苦力换点好感值，你是仆人吗？重活一世了结果还是要找一个疼你爱你的男人是吗？这就是你人生的意义吗？ 女频的男主比男频的男主过得还要滋润，还我凤逆九天这种真正的大女主爽剧……

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