现在就很悲伤，工作的压力，领导的挑刺，同事是傻der，很难让人感到幸福，如果要在这个岗位干一辈子，我选择早点结束这样的折磨。人生总是阴差阳错，如果去年选择了考证，就不需要多忍耐一年，当时的沾沾自喜变成如今的苦果，没有什么纯粹有利的事情，塞翁失马，焉知非福，每一个选择都是双刃剑，可能当时伤了我，可能现在有利于我，可能当时太轻松，导致现在有苦难说。 尤克里里买回来了，练过三天，已经扔到一边，期望让自己投入新的爱好从而维持活力的计划看来失败了，我依旧充满挫败感，无力感，依旧像角落里阴暗发霉的蘑菇，哪怕外面艳阳高照。我还是一潭死水，一滩烂泥，时而沉浸在焦虑中，时而充满兴奋感，原来人生百味的意思是甜只占其中1%，快乐的记忆绞尽脑汁回想，痛苦的感觉如影随形，更多的是灰暗麻木的日复一日…… 我希望快点结束。

中午好，昨晚熬到凌晨2点，可能熬过头，反而比平时睡很久要清醒，上午喝了拿铁维持生命，还好下午休息，依据我的经验，再不补觉明天将会很疲劳，午饭两个鸡蛋，依旧维持生命。 在听歌，尤长靖的《而立》，“有瑕疵依然能跳”“长成我想成为的大人 不去仿造”，很有意义的歌词，听起来让人莫名快乐。很久以前发的一条动态收到回复，感谢友好的陌生人，她说不要太在意他人 做自己就好，我想我暂时还没有办法完全不在意，我依然会因为他人的夸赞开心，因为他人的忽视难过，但就像歌词里讲的，“把这世上唯一版本的自己做好 就够好”，我会内耗，会焦虑，却不会逃跑，慢慢找到自己人生的方向，慢慢制定自己的规则，每一天都有意义，美好的悲伤的每一刻都是我的人生，都是很珍贵的体验。 前天翻看日记本发现自己总在做重复的课题，明明更早的自己已找到答案，后来者却被前者惊醒，原来结论是这样的，显得现在的自己很逊，居然在赶路的时候丢掉了这么多，这时候文字的记录就显得很重要，我能在日记里找到我，感谢自己的这个习惯，也感谢这个app，大四实习的那一年我的日记本没有写下任何字迹，现在想起来实在遗憾，那时候的心情是怎样，在快乐什么，又在担心什么，我的记性很差，还好在这里尚存只言片语，庆幸，珍惜。

新的一年又开始了，感冒反反复复，脑袋重重的，喉咙痒痒的，起床又要上班，工作总是有变动，我害怕承受不住变动带来的挑战，总觉得自己不够优秀，又不想为了这个不喜欢的工作去努力，其实是借口吧，就是懒惰和堕落。 想学尤克里里，看了几个商品加了购物车，于乐器上我是一窍不通的，但总觉得不能这样，除了工作就是睡觉。以前的爱好是阅读和写字，现在也没有那样的耐心了，日记本停留在大四实习之前，好像失去了生活，变成薄薄的单调的纸片儿，变成无法出现橙色阳光和绿色树荫的黑白漫，就这样活着，两点一线，耗尽所有心力。可二十几岁就这么几年，就这样浪费实在可恶，于是希望尽力救救自己，找个爱好，找点事情做。趁着朋友将要生日，想学会用尤克里里弹首歌送给她，这是一个很正当的理由，我也实在想不到还能送什么，真心该怎样表达，绝不止是昂贵的礼物，我得做点什么，所以有了这个想法，希望能做到，不要半途而废，不要弃尤克里里而打退堂鼓，在这个目的之余，顺便拉自己一把。 好困，现在入睡还能睡够7个小时，祈祷明天病人少一点，祈祷顺利一点，晚安💤

怎么才能做到不被他人影响情绪

活着干什么

好像有点感冒了，是今年第一次感冒吗？有点记不清了，上半年像上辈子，希望我能像小强，永远打不倒！我要每天开心，每天开心，每天开心！

又是一个七夕，正值双休最后一天，向来是不过这些节目的，因着昨晚睡前定下一杯咖啡，中午勉强被吊着出了门。 外面热的一如往常，小县城没有太多节日氛围，却也有零零散散卖花的小贩，鲜艳欲滴的红玫瑰，周围几个女孩在问价，应当是买给自己。 我嘛闲人一个，喝完咖啡随意晃荡着到了超市，想买水果却毫无胃口，兜兜转转反而挑了一篮子菜，这下三天伙食有了。正和好友线上聊天说到毕业了全是柴米油盐，超市恰时上新大筐蓝莓，且搞促销，9.9两盒，大家都知道，这很难抵抗，于是带回家安置在冰箱里，等待某天被宠幸。 最后袋子果然沉重异常，幸好及时收手，否则不晓得超市会不会被我搬回去一层，路上莫名心情很好，大概是自己陪了自己过节，并未在成双结对的人群里觉得形单影只，也算得上是“内心丰盈者，独行也如众”，想来也好笑，总之，心情不错😎

上班一个月了，这个人生不同阶段的跨越我进行得还算顺利，只是依旧有那么多不得已，那么多无可奈何，上学时盼望工作了能拥有更多的自由，而这一个月以来我无时无刻不在想回到过去，人一生中无法回头的日子会越来越多，无论我怎样想念怎样留恋，都不可能再从宿舍的小床上醒来，慢慢悠悠吃个早餐，在最后五分钟赶到教室上深恶痛绝的早八了，上班后的每一天都急匆匆又漫长，像是电影里主角无关剧情的日子被按下快进键…

好像要死在黎明来临前夕，但是真的有黎明吗？为什么如此艰难，我想象中的安稳的生活就那么难实现吗？心痛，焦虑……好没意思的一切，能不能快点到30岁，20出头的年纪太难熬了，快要自由却又没有自由，隔着栏杆看天空的飞鸟，望眼欲穿，触手不及……

其实生长痛一直在进行，并不是如小说里讲的，消失在18岁，仿佛步入20岁以后不再出现，只要世界上仍有我并不明白的道理，当我恍然大悟的那一刻，生长痛出现，成长的代价就是痛吧，今天我懂得了优点在喜欢它在乎它的人眼里才是优点，我在意的细节可能她自己都记不住，也不在意，对我来说她前后矛盾的态度就是一次伤害。 好朋友说世界上很少有不好的人，但是并不是说大家都很好就能玩到一起的。是的，我要允许无法同频共振的情况发生。