曾经认识过一个人，我问他，为什么总觉得他情绪很down，他说，因为他一直都活在黑暗里……我的第一反应，我想他应该也生病了；第二反应，真的会有这样的感觉么，我开始好奇；第三反应，这句话莫名有点中二呢怎么 那时，我被诊断出来不到两个月；那时，我三天两头跑出去，参加不同活动，认识全新的人，到处走到处逛，试图用这些东西胡乱塞满自己的大脑自己的内心，拍照，录视频，剪视频，发朋友圈，找文案，配表情包，一气呵成，活跃的简直开心的不行；但我自己知道，是为了让自己没时间去sad而已，我是为了开心而去开心；而现在，早就不知道从什么时候起，我总喜欢用“灰暗”来形容自己，形容我的世界，我的生活，我的人生 今天突然想起，我应该是活成了，与他很像的样子吧！记得我那时约他出来见过一次，也亲口问过他，他的回答——“是”，的确，跟我一样，甚至连程度也一样，只不过，他那时已经生病一年了，而如今，眼看着我也快一年了 于是有一种，被当年回旋镖击中的感觉，回想起来，也算是感同身受了起来

我的世界灰暗了，又一次 前几天斗志满满，学外语投简历，做测评，似乎做什么都有意思，生活充实得很，虽然还是不至于想起快乐的事情或情绪，但总归是有点光亮 可是，从昨晚开始，突然就什么都不想做了，今天照常起床，便是看四处都不满意，如何都不想动，感觉努力全白费了，感觉一切都没有什么回报，处处都要改都要换都要重新来，什么都不对什么都不行，就是突然发现自己所做的一切似乎就是无用功，似乎又失去了意义，又坚持不了了，又觉得，倒不如直接结束了算了 这两种状态相差实在太大，面对相同困境时的解决方案也大相径庭，直面这种落差，我也找不到原因，只能继续，这样一点一点晃动着自己的心，让自己动摇，去继续做了吧！ 预感着，这样的情形，会不止一次，因为从前也是这样，每当我觉得我可以坚持下去，我会好了的时候，就会从云端摔下来，就好像在告诉自己，别做徒劳的事了，我始终摆脱不了，更别提战胜了 于是内心总会出现另一个声音，另一个声音总是清醒坚定，隐藏得很深，似乎她总能一针见血发现问题找出答案，但隐藏得很深，声音微乎其微，总是在抵达大脑前端之前，便被更大的声音更坚定的意志掩埋过去。明知只要静下心来，听她说说话，就可以了，偏就听不见听不清，深藏内心的声音发不出来，就这样一直被压抑着被封印着，她从没消失，只是一直被掩盖被拦在门外 乱七八糟的发言又➕1了 什么时候才能好呢，我也不清楚，虽然但是，我还是不想放弃，还是想坚持着，目的么，再说吧

以前幻想过很多次生病后自己的模样，却还是没有料想到会是这样 我不清楚这样类的表达我说过多少次了，可来来回回似乎还是这几种感受，没有好一点，也谈不上坏一点，一切如常，都是那样令我绝望 我没有去复查，断断续续断药快一个月了，状态并不好，但我不想去复查，一是实在不想出门，二是失望的挺多了。从前我乖乖吃药乖乖记录，半个月一个月的去复查，持续了大半年，任谁都说这样的吃药总归有效果，总会有好转的，医生这样说，老师这样说，可只有我知道，什么都没有，我累了，最怕的就是“我累了”这三个字，我实在是没有精力没有心力去了 我知道并不难，可我就是做不了，我知道断药不好不行，可我实在是累了，我知道现阶段我要去投简历找工作，可我就是拖着就是一动也不想动，没退路的时候便不断逼自己，最后生了病，如今有了退路，更是乱七八糟也没什么用 所以，我在等什么呢？我在等，来一个承受不了的挫折磨难，直接把我压死便是了，从未奢想过有谁能救我，我知道只有我自己，如今我自己也累了，这样的自救，实在是累，我将继续在矛盾焦虑中，存在着

要重新开始，认真找工作了 翻到自己去年的投递记录，28条，记录的很清楚，公司名称，公司性质，岗位匹配度，投递进程等等等等，那么精细的记录，可惜都没了后文，仅仅因为那次生病，把前面的努力全部抹灭了 于是我全都删了，既然如此，我能做一次，那就能做第二次，这一步，我始终是可以跨出去的，一定可以的

昨晚梦见又回到去年实习的公司工作 心底里还是乱乱的，害怕得很，我这份畏惧究竟什么时候才能好呢 那家公司其实一切都好，是我从前印象中，幻想中，最希望进入的公司，也没有什么弯弯绕绕满满心机，我也没受到什么委屈……可偏偏就是那一次实习期间，有太多太多堆杂在一块儿，就承受不住了 很多时候，我看着去年生病前的内容，总觉得那像上辈子的事儿，于是便会回想：如果我没有生病，是不是一切就都不一样了呢？可我还是清楚，这个病，也就是早晚的事儿，当时，它只是恰好选择了一个适合发作的情况下发生了而已，其余的，也差不了多少

晚睡的后果就是…… 抖音刷多了，发现自己之前磕的CP塌了，还在情人节当天塌的…… 那张图片里，四对儿塌了的CP，三对我都磕过😳😳 好好的吧你们就