我是个逃兵，是个废物，是个随时可以不要自己，但却可恶的心软着，留下这条烂命的没用的人！ 我不想这么骂自己，不希望自己又陷入自卑的泥沼，就像曾经那样，像曾经很多年那样！ —————————————————— 上面是之前情绪不稳定的时候写的，放着吧！原本想写完再发的，突然被打断了，也就忘了这回事！ —————————————————— 25.08.24 小红书停更了，一年了也就两千粉，主要是一个被封号，一个被限流，反复申诉反馈的，都没用，让这个没用的自己，更显得没有价值，更显得白费力气。 现在，我很少认真安静下来，写日记，纾解情绪。以前会洋洋洒洒写下个七八千字，然后回想，总结，找出问题，解决问题，安慰自己。如今，很少了…… 一年多了，准确来说，13个月了，我的变化是怎样的呢？24年7月27，确诊中度抑郁，重度焦虑，那时大三的暑假，才刚实习一个月不到，原计两个月的实习时长，已经准备缩减到一个半月，八月半离职，留下半个月调整。8月2日周日晚上，受到打击，明显的感受到脑中的一根弦就此崩断，躯体化十分严重，预约了3号周一的心理检查，向公司请了假——结果和一周前一样，甚至很严重，医生建议立刻休息，结束工作，找公司提了离职，4号上午直接交接工作，十一点的样子就弄完了，离开了公司………………之后一周都处于木偶人的状态，躯体化严重，身上各种痛，眼睛无神，状态如同一潭死水，记得照镜子的时候，扎了个低马尾，脸上还有些浮肿，眼睛也红肿着，哭太多了，实在受不了了，又去医院复查，难受到不行，自己办了住院…………不想说这段了 出院之后，学校待了会儿，家里待了会儿，正式开学，彻底摆烂……没有学韩语日语，没有找工作，没有学其他的，就是剪视频发作品（三个平台一共开了五个号，到处研究到处发作品），然后就是试着去平台上认识不同的人，想换个方式接触世界接触别人，九月到十月半，一个半月的时间到处跑，之后跟闺蜜彻底绝交，陷入低迷，没去参加好不容易报上名的韩语TOPIK，10.12吧，当天躯体化严重，忍着不舒服去到考场门口，没进去，在门口阶梯处，小声哭着，哭到考试铃响，才强撑着离开，选了个KTV，声音调最大，大声的哭，蜷缩在沙发上，胃痛心痛到不行，左手捂着胃，右手掐着脖子，直到困得不行，睡了下去………… 7.27是周六，检查结果出来，嘲弄了自己一番，出租车上回学校，点了给自己的第一束花，很便宜，还有第一个蛋糕，也很便宜；给舍友们点了奶茶，给姐姐提前点了束黄玫瑰，下周是她的生日。舍友们当时问我，为什么点奶茶，我说，庆祝我实习快一个月了，大家开玩笑说，我这心态不错，没福硬享。那天抱着花，拍了一组照，发现还是可以强装着笑出来，别人都发现不了，我也发现不了。 10月半之后，自己生日快到了，不开心，怒办了健身卡，花了两千的样子，没去过几次就感冒发烧，断了，断了之后，十一月躯体化有严重了起来，自己也丧失了很多行动力，更没去了，这样一来，就闲置到了毕业，毕业前夕还想把两节私教课上了，私教老师辞职了，也打水漂了。曾一度因为这个而内耗，也确实是自己的原因，一内耗就是哭，一哭就是不分昼夜的，在宿舍偷摸的哭。我想舍友们会有感知的，她们不敢问，大家就这样默契的达成了一致。 浑浑噩噩，更是出不了门的我，过完了大四上学期，下学期的时候除了论文什么都没干，哦除了剪视频发作品，然后就是看小说听广播剧。6月19毕业典礼，6月21家里有事，提前回家，原计24号挨到最后一天。现在两个月了，在家试图完全放松，大胆一点，就是不做，就是要怎么舒服怎么休息，什么都不干，他们是这样说的，让我这样，然后找工作或考公考编什么的往后面放放，养好身体再说 说实话，身体上的躯体化几乎没有多少了，就是觉得自己没用了很多，真的不想也不敢提到找工作，他们今天说的工作恐惧症，我想我是有的吧，他们其实从我刚回来的时候，也在时不时敲打我，找什么工作，要不要考公，要不要家附近找工作。表面上我的确没什么问题，该说说该笑笑该玩玩，没有世俗意义上的抑郁症状（对了，大四下学期的时候去复查了，到了重度抑郁和极重度焦虑），但我最大的症结，一直不敢说 我不想活，想死。我活不到老的。三十都不敢奢想。我没有目标没有目的，过一天活一天算一天，什么都没有很在乎，没有开心的回忆，开心这个情绪可以表现出来，可以笑出声来，只是过眼云烟，回想起来还是难受 经常觉得自己这样浪费资源浪费空气的，闲得慌还矫情，装病。为了让自己不要闲下来一顿回想一顿乱想，又多想，于是什么都不放心里去，也很少记录日常写日记，不想多想那么多，不想感想那么多，可怎么这样也不奏效呢？

好久不见，已经很久没来这说说话了，刚看了一下，上一次是5月9号，现在是7.26，似乎又还好，但总觉得过了很久很久了，也有两个半月了 很少打开这个软件，一个原因是那个时候复查去了，转为重度抑郁了，刚换药来着，5.9那个时候应该是药还没起效，之后药起效了，脑子能转了，似乎心理状态真的好些了；还有一个是在弄论文，刚好脑子能用了，抓紧机会就是一顿改。然后那个时候还刚好迷上了看小说，就没空了 可后来，新换的药，我也算是摸透了药效，很明显的压制住我的焦虑情绪，但是是那种我能感知到的，我知道我会因为即将毕业而焦虑，但我的身体似乎不会对此进行反应而难受，也就是躯体化减少了很多很多。同时也明显清楚，抑郁和焦虑依旧在互殴，依旧存在，只是被每天这一顿那一顿的药给控制住了，慢慢的看似恢复正常了，但也就那样，不过我不再向外输出我的情绪这一点，我始终认为是一件不好的事。 我静不下心来，感兴趣一样东西便着迷了似的疯狂看疯狂做，平衡不了正常活动和日常，也只是恰逢毕业前夕，一个很空闲的时间段，一个看似压力不大的阶段（因为有刻意不管毕业找工作的事，所以几乎没什么压力和烦心事，每天吃了睡睡了玩，写论文改论文交论文之类的） 现在毕业一个月了，还在家里，之前有一个工作offer，拒了，所以直接回了家，家里的意思，好好休息个一年半载的，不要想任何东西，喜欢什么玩什么，都行。因为家人生病，提前让我回家，很临时的让我回了家，回家后发现其实并不需要我，并不需要，只是希望我快点回家“休息”，于是我当天晚上八点得知要第二天回家，哭了一个小时，调整后情绪回到寝室，跟舍友们提及这件事。我又要提前离开了……原本我们四个人准备一起留到6.24，学校规定的最后一天，6.20得知我要提前回家，6.21便早早起了床，将行李搬了下去，一个人在32度的校园逛着，录了视频，还是哭的不行。一切来的有些突然，她们不舍，我更是。所以20号晚上给朋友们写了明信片和信，其实也就只有三个舍友和一个校外认识的朋友，有些好笑，大学四年，也就这四个朋友 第二天醒来是给老师们发了毕业告别信，也算是有始有终吧。那时候只觉得庆幸，19号完成了毕业典礼，当天晚上提出寝室出去聚餐，最后吃一次海底捞，20号出去玩了一天后，回来就得知21号我要回家了，确实有庆幸的成分在。但凡当时没人提出聚餐，亦或是再拖一拖，反正24号之前都可以出去玩儿，反正还有4天，或许我就要直接缺席了，想想依旧觉得，那时的决定还是很不错的，甚至是很正确的。 回到家的日子，过得很舒服吧，算是么？算是吧！我又一次私自断了药，在家根本记不得吃药，加上之前吃的已经稳定住了，感觉好也好不了了，坏……倒要看看还能坏到什么程度吧！家里说的是不用去想找工作的事，就好好休息，做自己喜欢做的，但一直在说考公务员，因为以前一直在说考教资，发现教师可能也没那么吃香，以及多年没有熏陶成功后，就一直在说公务员，从我回来第二天就提了，一般是一边提着工作不好找大环境不好，一边说还是要考公，考不考得上再说，先考呗，刚好可以在家，安静的学，有空还可以管管弟弟们，弟弟们今年小升初了，说起，今晚心情不好，大多也有弟弟们的原因。 我知道大环境不好，但对于找工作，无论是我的专业学历还是能力，我似乎还一直有自信，能找到一份平平无奇正常的工作，只是现在的自己“废了”，“动不起来了”，可能是躺着太多了休息太多了，懒散了躺平惯了，过度放纵自己了，让自己根本没办法去完成改简历筛选企业投简历准备面试组织语言等一系列任务，与我而言，似乎还可以拖延，那我就不会去做，与以前大不相同了，我就是废物了，或许也会有生病的原因么？总之我的确分不清了，只知道我动不起来了，就想着等等，等到自己是先去医院还是先想逃离这个家，等到实在受不了，或许我能恢复从前那个拼命向前冲的自己 要考公务员，答应这件事，是昨天，哦不24号，应当是前天了。又一次提起，一直提起，反反复复，妈妈教训弟弟们的话，在我这，听起来似乎也有映射我的意思，是对我在家无所事事的点拨么，让我有了焦虑和紧张感，毕业了没有出去赚钱，是不是还是有错，是的吧，姐姐毕业那年，还没离开学校的时候就已经在实习了，答辩和拍毕业照都是请假回去的，姐姐还会上交奖学金给爸妈，现在更是毕业两年就还完了上学时的贷款，经常跑国外出差，一个人独立在异地工作……那么我呢，同样是到了毕业的我，没找工作，待在家里，吃了睡睡了玩玩了吃吃了睡，是不太对劲，是很没用，所以我说OK，会考的 我为什么会反抗考公考研考教资这些呢？从前是不喜欢公务员和教师这类职业，让我一眼望到尽头的工作，那时还是初高中的自己，那时还有梦想，那时还有冲劲儿，想闯出一番事业。第一次高考失利后，成绩只够上三本，离二本差一分，似乎在嘲讽我，我想认命的，那时心态爆炸了，想着就这样吧。当天姐姐请假从兼职的地方赶来劝我复读，家里伯伯舅舅的也都劝我复读，一开始我还不愿意，从前是反抗复读这件事的，后来姐姐大老远赶回来，说了三分钟不到，我就缴械投降了 现在想来，现在学历是一本大学，总归是比之前好很多，是个很正确的选择，他们是对的，但我始终没有感谢他们的想法，不知道为什么，想起来还是委屈。我知道很多同学家里会不同意复读，认为浪费钱，而我家人很支持，是为了我好，很多同学都是自己不甘心，主动去复读的，但我却不知好歹。那一次是唯一一次，让家人管了我的学习，家里小孩很多，只有我从小鲜少让他们挂心，无论是学习还是生活，一直带着乖巧懂事听话头衔的自己，在那一次想要反抗，失败了，但最后结果是好，那一次我是错了的。 那之后心里有了叛逆的种子，“我是为了他们读的，不是为了自己”，当然他们劝我的时候，说的都是，这是为了我自己，随便吧，就不过多赘述了，我困了，三点二十二了，每次叙述的时候总喜欢踩着香蕉皮滑来滑去，总想要把当时所联想到的一切都说出来，实际上太多了，显得更没逻辑了，随便吧，大家好梦，我准备准备先睡了吧

我的幻想中，不可避免的，自己变成了越来越令人生畏的疯子，没有感情的疯子，这也让我越来越害怕这虚妄的未来……

整理笔记，找到了下面这两大段话，22年3月，没记错，不会记错的，想存下来，一直存下来……那年大一，参加了第一个竞赛，不是队长，但特别上心；还谈了场恋爱，跟喜欢了五年的男孩子…… 没过多久，队长和组员几乎不主动弄比赛的东西了（原本其实也不主动），忙前忙后弄全程的我，不太想放弃，给她们发了这些话…… 同一时期，我失恋了，对方冷处理，几乎不处理，每次都似乎靠着日升月落，靠着过了一晚上，过了半天这样的时间维度，就自认为问题解决了。所以是我提的，他没回消息，QQ微信都不回，只是默默把QQ情侣空间给解散了（当时看到QQ弹出这个消息的时候，一股无名火，这家伙怎么这么没用，那五年瞎了眼，这不是看到消息了，回个嗯，好也行啊，解散那破玩意儿?!），于是我又给他QQ微信两边轰炸，好歹要出来说句话吧！ 直到晚上，才回复我，聊了几句，全平台互删了，哦也不是，我删微信，他删QQ，主打一个公平。那年疫情，他大二，在家上网课，那天周五，他只有一节课，看过课表就记住了；我大一，在校，满课，前一天跟他生气了，他敷衍哄了几句，我不满意，跟他说了唯一一句也是最后一句，最重的话“滚”（为什么这么想呢，因为我后来复盘的时候，找到了聊天记录，全程只有这一个字语气最重，不自觉认为，也许他伤自尊了?被我骂了？这个字是不是很严重?）。于是提出分手当天，前一天晚上没有任何消息，哦也不是，我还给他发了个晚安我记得（感觉就是给个台阶，他给我什么回复哪怕是表情包，都可以下来），他没有回复，我等了很久，那天晚上我一个人反省着，在网上看着一堆又一堆恋爱博主的视频，寻思着自己可能真的有点无理取闹?等着第二天也许他回消息了，那我们就好好谈谈，我也认识认识自己的错，都说了吵架不能隔夜，不太好 分手当天我提的，满课，从早八上到最后一节课，课是一点儿没听，全在复盘跟他的事，从我们第一次见，我第一次意识到喜欢他，第一次跟他表白，第一次以男女朋友互称……到那天晚上的“滚”，跟当时的闺蜜吐槽分析了一大堆，发出了三个字“分手吧”（OS：不论他同不同意，只要回复了，表情包标点符号都行，我都能跟他掰扯掰扯，把这段感情继续下来，哪怕我确实觉得累了有些难过，可我依旧在期待，期待他的回复。与其真想分，我更想破个冰，让他回复一句就行） 结果，就像在yes or no 里选了个or一样，让我觉得更为难受，五年跟打水漂了一样，还把他当做自己努力的榜样，天天把名字贴在桌上鼓励好好学习?!现在想起，竟然还是觉得有很多很多吐槽的话想说，虽然对他倒是早就放下了 哦那天晚上好不容易烦着他跟我聊了几句当做告别，他说，他觉得还是适合一个人……（那你当初闲的没事干惹我做什么，主动来加我跟我告白做什么，从前我一次次表明心意，不断向前走，他不断退着，退到我累了，断了联系，想着或许一直缠着不行，太打扰了。偏就是那天，他生日前一天加上了我，生日当天跟我告白，我花了15分钟答应，5分钟跟闺蜜打了个电话问怎么回复好，8分钟查小红书告白的回复，2分钟码字……这该死的记忆，三年多后回想，那时的想法还是那么清晰）他是玩儿够了，把我当生日礼物送给他，转头告诉我感觉还是适合单身?! …………………………吃饭去了，有空再说吧！ 【To队长】这是我第一次参加这种全国性大赛，从网赛到组队，确定命题，讨论思路方向，再到问卷，以及即将准备交的调研报告。我一直抱着尝试，学习，尽所能的态度去对待。包括这也是我第一次做问卷，也在不断修正完善中。 我只想表达的是，每个人的想法不一，我理解，我希望的是坚持，已经到最后关头了；也许你们会觉得时间不够，经验实力不够，我们都初出茅庐，这不懂那不懂，也正常；说实话我之前看过二十多份国奖作品，已经有着过不了初赛的念头了，也知道实力不够，不奢求去拿奖，只是不想 辜负了自己。 所以，希望你可以再考虑一下，也希望组员都可以再想想。如若你们想要放弃的话，可以选择退出，但希望把这个项目继续留给我，我会继续跟进，无论最后是不是只剩我一个人，我会尽力完成接下来的报告。 【To全部组员】我想表达一下自己的想法，比赛接近未尾了，我并不想放弃，每个人想法不一，都能互相理解的。如若你们想要放弃、退出的话，希望吧把这个项目留给我，我会继续跟进，发放问卷，完成报告。也不奔着拿奖，只是从网赛起，我就一直在尽力做好，不想就此放下，还是希望给自己一个交代。 当然，如若选择了坚持，希望我们在接下来不多的日子认真分配任务，每天都可以在群里讨论交流以及跟进，尽早完成问卷发放，数据分析，调研报告。 希望大家都在今晚确定想法，我已经确定会坚持，从明天开始肯定就会重新安排我自己的调研进度。另外，我还想要强调的是，轻重缓急需要我们自己权衡，每个人情况不同，所以不存在“放弃则不太好”的理念，及时止损也是对自己的负责。

现在想想，也没什么对不对 我只是没有朋友，只是在难过的时候找不到人倾诉，只是习惯把自己困在原地，锁在心房里，只是爱说谎，还好不错差不多，其实乱七八糟的，只是生病了也不爱看医生，只是怀疑自己怀疑人生怀疑一切，只是不相信任何人，包括家人包括医生……我只是，什么都不想做，什么都做不了，只是变得越来越差劲了，差劲到已经认命了，认了自己这个破命，反正也是自己弄坏的，怪不得谁 可我……也还是会难过，明明我看什么都不是很在乎，却还是难过，却还是难受╯﹏╰，告诉自己一千遍一万遍去习惯吧，就这样吧，但是总有那么一瞬，会从镜子里照见似曾相识的感觉，回想起从前的某一时刻，我也这样照镜子，那时的我…… 明明都是我，却都不一样了，悲天悯人，怨天尤人都是不可取的，所以也就说说吧

很害怕收到消息，要么是催这个要么是催那个，我拖延症犯了，与其这样说，倒不如我觉得，我不在乎到了一定程度，一边坦然一边又害怕，矛盾着，活着，全是负能量，我实在不清楚了 感觉又没意义了，到底在拖着，拖到什么时候呢……