我的幻想中，不可避免的，自己变成了越来越令人生畏的疯子，没有感情的疯子，这也让我越来越害怕这虚妄的未来……

整理笔记，找到了下面这两大段话，22年3月，没记错，不会记错的，想存下来，一直存下来……那年大一，参加了第一个竞赛，不是队长，但特别上心；还谈了场恋爱，跟喜欢了五年的男孩子…… 没过多久，队长和组员几乎不主动弄比赛的东西了（原本其实也不主动），忙前忙后弄全程的我，不太想放弃，给她们发了这些话…… 同一时期，我失恋了，对方冷处理，几乎不处理，每次都似乎靠着日升月落，靠着过了一晚上，过了半天这样的时间维度，就自认为问题解决了。所以是我提的，他没回消息，QQ微信都不回，只是默默把QQ情侣空间给解散了（当时看到QQ弹出这个消息的时候，一股无名火，这家伙怎么这么没用，那五年瞎了眼，这不是看到消息了，回个嗯，好也行啊，解散那破玩意儿?!），于是我又给他QQ微信两边轰炸，好歹要出来说句话吧！ 直到晚上，才回复我，聊了几句，全平台互删了，哦也不是，我删微信，他删QQ，主打一个公平。那年疫情，他大二，在家上网课，那天周五，他只有一节课，看过课表就记住了；我大一，在校，满课，前一天跟他生气了，他敷衍哄了几句，我不满意，跟他说了唯一一句也是最后一句，最重的话“滚”（为什么这么想呢，因为我后来复盘的时候，找到了聊天记录，全程只有这一个字语气最重，不自觉认为，也许他伤自尊了?被我骂了？这个字是不是很严重?）。于是提出分手当天，前一天晚上没有任何消息，哦也不是，我还给他发了个晚安我记得（感觉就是给个台阶，他给我什么回复哪怕是表情包，都可以下来），他没有回复，我等了很久，那天晚上我一个人反省着，在网上看着一堆又一堆恋爱博主的视频，寻思着自己可能真的有点无理取闹?等着第二天也许他回消息了，那我们就好好谈谈，我也认识认识自己的错，都说了吵架不能隔夜，不太好 分手当天我提的，满课，从早八上到最后一节课，课是一点儿没听，全在复盘跟他的事，从我们第一次见，我第一次意识到喜欢他，第一次跟他表白，第一次以男女朋友互称……到那天晚上的“滚”，跟当时的闺蜜吐槽分析了一大堆，发出了三个字“分手吧”（OS：不论他同不同意，只要回复了，表情包标点符号都行，我都能跟他掰扯掰扯，把这段感情继续下来，哪怕我确实觉得累了有些难过，可我依旧在期待，期待他的回复。与其真想分，我更想破个冰，让他回复一句就行） 结果，就像在yes or no 里选了个or一样，让我觉得更为难受，五年跟打水漂了一样，还把他当做自己努力的榜样，天天把名字贴在桌上鼓励好好学习?!现在想起，竟然还是觉得有很多很多吐槽的话想说，虽然对他倒是早就放下了 哦那天晚上好不容易烦着他跟我聊了几句当做告别，他说，他觉得还是适合一个人……（那你当初闲的没事干惹我做什么，主动来加我跟我告白做什么，从前我一次次表明心意，不断向前走，他不断退着，退到我累了，断了联系，想着或许一直缠着不行，太打扰了。偏就是那天，他生日前一天加上了我，生日当天跟我告白，我花了15分钟答应，5分钟跟闺蜜打了个电话问怎么回复好，8分钟查小红书告白的回复，2分钟码字……这该死的记忆，三年多后回想，那时的想法还是那么清晰）他是玩儿够了，把我当生日礼物送给他，转头告诉我感觉还是适合单身?! …………………………吃饭去了，有空再说吧！ 【To队长】这是我第一次参加这种全国性大赛，从网赛到组队，确定命题，讨论思路方向，再到问卷，以及即将准备交的调研报告。我一直抱着尝试，学习，尽所能的态度去对待。包括这也是我第一次做问卷，也在不断修正完善中。 我只想表达的是，每个人的想法不一，我理解，我希望的是坚持，已经到最后关头了；也许你们会觉得时间不够，经验实力不够，我们都初出茅庐，这不懂那不懂，也正常；说实话我之前看过二十多份国奖作品，已经有着过不了初赛的念头了，也知道实力不够，不奢求去拿奖，只是不想 辜负了自己。 所以，希望你可以再考虑一下，也希望组员都可以再想想。如若你们想要放弃的话，可以选择退出，但希望把这个项目继续留给我，我会继续跟进，无论最后是不是只剩我一个人，我会尽力完成接下来的报告。 【To全部组员】我想表达一下自己的想法，比赛接近未尾了，我并不想放弃，每个人想法不一，都能互相理解的。如若你们想要放弃、退出的话，希望吧把这个项目留给我，我会继续跟进，发放问卷，完成报告。也不奔着拿奖，只是从网赛起，我就一直在尽力做好，不想就此放下，还是希望给自己一个交代。 当然，如若选择了坚持，希望我们在接下来不多的日子认真分配任务，每天都可以在群里讨论交流以及跟进，尽早完成问卷发放，数据分析，调研报告。 希望大家都在今晚确定想法，我已经确定会坚持，从明天开始肯定就会重新安排我自己的调研进度。另外，我还想要强调的是，轻重缓急需要我们自己权衡，每个人情况不同，所以不存在“放弃则不太好”的理念，及时止损也是对自己的负责。

现在想想，也没什么对不对 我只是没有朋友，只是在难过的时候找不到人倾诉，只是习惯把自己困在原地，锁在心房里，只是爱说谎，还好不错差不多，其实乱七八糟的，只是生病了也不爱看医生，只是怀疑自己怀疑人生怀疑一切，只是不相信任何人，包括家人包括医生……我只是，什么都不想做，什么都做不了，只是变得越来越差劲了，差劲到已经认命了，认了自己这个破命，反正也是自己弄坏的，怪不得谁 可我……也还是会难过，明明我看什么都不是很在乎，却还是难过，却还是难受╯﹏╰，告诉自己一千遍一万遍去习惯吧，就这样吧，但是总有那么一瞬，会从镜子里照见似曾相识的感觉，回想起从前的某一时刻，我也这样照镜子，那时的我…… 明明都是我，却都不一样了，悲天悯人，怨天尤人都是不可取的，所以也就说说吧

很害怕收到消息，要么是催这个要么是催那个，我拖延症犯了，与其这样说，倒不如我觉得，我不在乎到了一定程度，一边坦然一边又害怕，矛盾着，活着，全是负能量，我实在不清楚了 感觉又没意义了，到底在拖着，拖到什么时候呢……

25.04.04 3：33 我没睡觉，原本躺在床上看小说看了俩小时，总算有些困意了，可以关闭手机，脑子里净是些乱七八糟的幻想，和白天舍友的话——感觉你近一年就跟变了个人一样，那个实习公司到底怎么折磨你了，是不是有什么上你身了，赶快下来…… 我跟着含糊大笑，敷衍着过去了，这已经不是第一次了，她们都发现了，对啊，已经生病这么久了，我的幻想里，渐渐没有了光亮，全是be的结局，似乎除了离开这个世界，再也没有什么办法解决我的病。我有多喜欢曾经的自己，就有多讨厌现在这个死气沉沉没用的自己!没有一天不在幻想着，有一天走在路上，突然发生意外，刚好对方有钱，能付给我家人一笔还算可以的赔偿款，我就这样突然的离开，在“最好的年纪”离开 我的预感一向很准，在脑海中盘桓很久的想法，也经常会在未来的某一天实现。就像我早在12岁就会幻想自己有抑郁症，然后每天躲在没光的墙角哭个不停，不过那时对抑郁症的认知不够，竟然以为靠自己哭着哭着总会熬过去，甚至战胜它，然而回旋镖砸回来的时候，22岁的我有些接不住了……就像我曾经幻想会有人爱我至此，将一切有关我的东西，信件，但凡沾上我有关的回忆物件，都整理好，寄给我，只当做最后的分别。而最后，是我将这些东西寄还给了曾喜欢过五年的前任，自顾自的喜欢了那么久，再毅然决然的断了全部念想…… 我忍不住哭声，所以抱着玩偶开了门，走出了宿舍，坐在楼梯间，其实也还是在默默流泪，毕竟这个点儿了，无论发生点什么响声，对谁来说，都是害怕的吧 我的自救从未停止过，可也从未成功过。我深知自己的经历不是很惨，自己所处的环境氛围也不是很差，甚至是被爱意和善意包围着的，所以一切看上去都不应该。对啊，可是一切都晚了一步，在委屈、难过、泪水积累的无数个日夜，我都一一扛过去了，于是等到了柳暗花明时，爆发了，病症初显，愈发暴烈……柳暗花明了，一切似乎都便美好了，大家都对我很好了，每每感知到他们刻意的善意和维护时，我实在讨厌，何必呢，都晚了，该来的时候没来，失去了就是失去了，我看着曾经自己奢望的不曾拥有的一切，触手可及时，只觉得没意思了，太晚了，所以我再也开心不起来了，更别提幸福了，阴沟里的老鼠，我想我就是这样的状态吧，虽然还要佯装着正常，还要适当说些谎来应付那些关心，就这样吧！ 25.04.04 3.53

家里有人生病住院了 为什么不是我呢，像我这样的，才最应该生病，然后就顺理成章不用待在这儿了 如果可以，真希望是我病，而不是她 时常在想，我实在是不能自己了结自己，于心不安，但如果是生病，抑或是因为别人，或许我能果断些，自在的离开