嘤鸣谷 星空漫谈
林悠悠
  • 我的幻想中,不可避免的,自己变成了越来越令人生畏的疯子,没有感情的疯子,这也让我越来越害怕这虚妄的未来……
  • 整理笔记,找到了下面这两大段话,22年3月,没记错,不会记错的,想存下来,一直存下来……那年大一,参加了第一个竞赛,不是队长,但特别上心;还谈了场恋爱,跟喜欢了五年的男孩子…… 没过多久,队长和组员几乎不主动弄比赛的东西了(原本其实也不主动),忙前忙后弄全程的我,不太想放弃,给她们发了这些话…… 同一时期,我失恋了,对方冷处理,几乎不处理,每次都似乎靠着日升月落,靠着过了一晚上,过了半天这样的时间维度,就自认为问题解决了。所以是我提的,他没回消息,QQ微信都不回,只是默默把QQ情侣空间给解散了(当时看到QQ弹出这个消息的时候,一股无名火,这家伙怎么这么没用,那五年瞎了眼,这不是看到消息了,回个嗯,好也行啊,解散那破玩意儿?!),于是我又给他QQ微信两边轰炸,好歹要出来说句话吧! 直到晚上,才回复我,聊了几句,全平台互删了,哦也不是,我删微信,他删QQ,主打一个公平。那年疫情,他大二,在家上网课,那天周五,他只有一节课,看过课表就记住了;我大一,在校,满课,前一天跟他生气了,他敷衍哄了几句,我不满意,跟他说了唯一一句也是最后一句,最重的话“滚”(为什么这么想呢,因为我后来复盘的时候,找到了聊天记录,全程只有这一个字语气最重,不自觉认为,也许他伤自尊了?被我骂了?这个字是不是很严重?)。于是提出分手当天,前一天晚上没有任何消息,哦也不是,我还给他发了个晚安我记得(感觉就是给个台阶,他给我什么回复哪怕是表情包,都可以下来),他没有回复,我等了很久,那天晚上我一个人反省着,在网上看着一堆又一堆恋爱博主的视频,寻思着自己可能真的有点无理取闹?等着第二天也许他回消息了,那我们就好好谈谈,我也认识认识自己的错,都说了吵架不能隔夜,不太好 分手当天我提的,满课,从早八上到最后一节课,课是一点儿没听,全在复盘跟他的事,从我们第一次见,我第一次意识到喜欢他,第一次跟他表白,第一次以男女朋友互称……到那天晚上的“滚”,跟当时的闺蜜吐槽分析了一大堆,发出了三个字“分手吧”(OS:不论他同不同意,只要回复了,表情包标点符号都行,我都能跟他掰扯掰扯,把这段感情继续下来,哪怕我确实觉得累了有些难过,可我依旧在期待,期待他的回复。与其真想分,我更想破个冰,让他回复一句就行) 结果,就像在yes or no 里选了个or一样,让我觉得更为难受,五年跟打水漂了一样,还把他当做自己努力的榜样,天天把名字贴在桌上鼓励好好学习?!现在想起,竟然还是觉得有很多很多吐槽的话想说,虽然对他倒是早就放下了 哦那天晚上好不容易烦着他跟我聊了几句当做告别,他说,他觉得还是适合一个人……(那你当初闲的没事干惹我做什么,主动来加我跟我告白做什么,从前我一次次表明心意,不断向前走,他不断退着,退到我累了,断了联系,想着或许一直缠着不行,太打扰了。偏就是那天,他生日前一天加上了我,生日当天跟我告白,我花了15分钟答应,5分钟跟闺蜜打了个电话问怎么回复好,8分钟查小红书告白的回复,2分钟码字……这该死的记忆,三年多后回想,那时的想法还是那么清晰)他是玩儿够了,把我当生日礼物送给他,转头告诉我感觉还是适合单身?! …………………………吃饭去了,有空再说吧! 【To队长】这是我第一次参加这种全国性大赛,从网赛到组队,确定命题,讨论思路方向,再到问卷,以及即将准备交的调研报告。我一直抱着尝试,学习,尽所能的态度去对待。包括这也是我第一次做问卷,也在不断修正完善中。 我只想表达的是,每个人的想法不一,我理解,我希望的是坚持,已经到最后关头了;也许你们会觉得时间不够,经验实力不够,我们都初出茅庐,这不懂那不懂,也正常;说实话我之前看过二十多份国奖作品,已经有着过不了初赛的念头了,也知道实力不够,不奢求去拿奖,只是不想 辜负了自己。 所以,希望你可以再考虑一下,也希望组员都可以再想想。如若你们想要放弃的话,可以选择退出,但希望把这个项目继续留给我,我会继续跟进,无论最后是不是只剩我一个人,我会尽力完成接下来的报告。 【To全部组员】我想表达一下自己的想法,比赛接近未尾了,我并不想放弃,每个人想法不一,都能互相理解的。如若你们想要放弃、退出的话,希望吧把这个项目留给我,我会继续跟进,发放问卷,完成报告。也不奔着拿奖,只是从网赛起,我就一直在尽力做好,不想就此放下,还是希望给自己一个交代。 当然,如若选择了坚持,希望我们在接下来不多的日子认真分配任务,每天都可以在群里讨论交流以及跟进,尽早完成问卷发放,数据分析,调研报告。 希望大家都在今晚确定想法,我已经确定会坚持,从明天开始肯定就会重新安排我自己的调研进度。另外,我还想要强调的是,轻重缓急需要我们自己权衡,每个人情况不同,所以不存在“放弃则不太好”的理念,及时止损也是对自己的负责。
  • 现在想想,也没什么对不对 我只是没有朋友,只是在难过的时候找不到人倾诉,只是习惯把自己困在原地,锁在心房里,只是爱说谎,还好不错差不多,其实乱七八糟的,只是生病了也不爱看医生,只是怀疑自己怀疑人生怀疑一切,只是不相信任何人,包括家人包括医生……我只是,什么都不想做,什么都做不了,只是变得越来越差劲了,差劲到已经认命了,认了自己这个破命,反正也是自己弄坏的,怪不得谁 可我……也还是会难过,明明我看什么都不是很在乎,却还是难过,却还是难受╯﹏╰,告诉自己一千遍一万遍去习惯吧,就这样吧,但是总有那么一瞬,会从镜子里照见似曾相识的感觉,回想起从前的某一时刻,我也这样照镜子,那时的我…… 明明都是我,却都不一样了,悲天悯人,怨天尤人都是不可取的,所以也就说说吧
  • 很害怕收到消息,要么是催这个要么是催那个,我拖延症犯了,与其这样说,倒不如我觉得,我不在乎到了一定程度,一边坦然一边又害怕,矛盾着,活着,全是负能量,我实在不清楚了 感觉又没意义了,到底在拖着,拖到什么时候呢……
  • 25.04.04 3:33 我没睡觉,原本躺在床上看小说看了俩小时,总算有些困意了,可以关闭手机,脑子里净是些乱七八糟的幻想,和白天舍友的话——感觉你近一年就跟变了个人一样,那个实习公司到底怎么折磨你了,是不是有什么上你身了,赶快下来…… 我跟着含糊大笑,敷衍着过去了,这已经不是第一次了,她们都发现了,对啊,已经生病这么久了,我的幻想里,渐渐没有了光亮,全是be的结局,似乎除了离开这个世界,再也没有什么办法解决我的病。我有多喜欢曾经的自己,就有多讨厌现在这个死气沉沉没用的自己!没有一天不在幻想着,有一天走在路上,突然发生意外,刚好对方有钱,能付给我家人一笔还算可以的赔偿款,我就这样突然的离开,在“最好的年纪”离开 我的预感一向很准,在脑海中盘桓很久的想法,也经常会在未来的某一天实现。就像我早在12岁就会幻想自己有抑郁症,然后每天躲在没光的墙角哭个不停,不过那时对抑郁症的认知不够,竟然以为靠自己哭着哭着总会熬过去,甚至战胜它,然而回旋镖砸回来的时候,22岁的我有些接不住了……就像我曾经幻想会有人爱我至此,将一切有关我的东西,信件,但凡沾上我有关的回忆物件,都整理好,寄给我,只当做最后的分别。而最后,是我将这些东西寄还给了曾喜欢过五年的前任,自顾自的喜欢了那么久,再毅然决然的断了全部念想…… 我忍不住哭声,所以抱着玩偶开了门,走出了宿舍,坐在楼梯间,其实也还是在默默流泪,毕竟这个点儿了,无论发生点什么响声,对谁来说,都是害怕的吧 我的自救从未停止过,可也从未成功过。我深知自己的经历不是很惨,自己所处的环境氛围也不是很差,甚至是被爱意和善意包围着的,所以一切看上去都不应该。对啊,可是一切都晚了一步,在委屈、难过、泪水积累的无数个日夜,我都一一扛过去了,于是等到了柳暗花明时,爆发了,病症初显,愈发暴烈……柳暗花明了,一切似乎都便美好了,大家都对我很好了,每每感知到他们刻意的善意和维护时,我实在讨厌,何必呢,都晚了,该来的时候没来,失去了就是失去了,我看着曾经自己奢望的不曾拥有的一切,触手可及时,只觉得没意思了,太晚了,所以我再也开心不起来了,更别提幸福了,阴沟里的老鼠,我想我就是这样的状态吧,虽然还要佯装着正常,还要适当说些谎来应付那些关心,就这样吧! 25.04.04 3.53
  • 家里有人生病住院了 为什么不是我呢,像我这样的,才最应该生病,然后就顺理成章不用待在这儿了 如果可以,真希望是我病,而不是她 时常在想,我实在是不能自己了结自己,于心不安,但如果是生病,抑或是因为别人,或许我能果断些,自在的离开
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