我要受不了了 2025.10.20周一，23.49 焦虑快把我压缩了，又萌生了一种一了百了算了的想法，但现在在青旅，八人间，那么晚了，不能打扰到别人，不能哭出声，要疯了，简直要疯了，要疯了 我调节不过来了，陷入了自责内耗的泥沼里，无论怎么都转移不开，这该死的注意力，只剩下害怕恐惧焦虑

25.10.16 23.33 明个要体检，今天不能熬夜的，但越这样想着，就越不舍得睡，因为体检完要线下扫楼，而这边的住房10.20就要到期了，我的工作定在了10.23，昨天15号被告知通过了，13号下午6点面试的 其实挺冒险的，10号准备先找工作的时候，上午我就认真投了这一家，也电话沟通过这一家，下午就没投其他家了，提前准备面试了，11号告知13号面试，于是期间就只准备这一家，也没看招聘软件，也没想着约其他家的面试，13号面试完后，1-3天内给回复，14号更是安心休息着，没有看其他工作机会 8号中午回来的，原本打算先和朋友租房，再找工作，下午及晚上一直线上查房源联系，9号下午扫楼四小时，决定先找工作，晚上收藏了一些意向公司，10号都联系了一下，这一家回复我了，我也就没管其他家了，其他家也有些没回有些回了但感觉不靠谱 我要说些什么呢？我不太确定，10-13号准备面试的阶段，我意外的状态不错，短暂有过专注力不集中，但总体上有动力也能动得了脑子，但期间伴随着腰痛，有些明显的，不太正常的那种，很像去年实习时的腰痛，是在实习那一个月中，诊断出的中度偏重的抑郁症，腰痛不过是躯体化。随之而来的，是右手控制不住的抖动，以前是幅度较小的高频率的，难以停下的；现在更多是幅度很大低频率的，尽力是可以停下来的。 今年4月还是5月已经复诊过，是重度抑郁了，我完全陷入了无知无感的世界，在家一切正常，甚至活泼乐观的一切安好，可一涉及到未来，脑中只有一片空白，更别提未来的另一半，自己的小家，孩子，恐惧，无法接受，不可能存在……一系列的念头充斥着我的脑子和内心 在家，我可以不断休息，躺下，玩手机，看电脑，来逃避让自己不去想，于是一切都很正常很“快乐”，他们没发现什么。 没发现我躯体化犯病的时候，胃痛到生理性眼泪不自觉留下来，暗暗抽泣，就侧躺在沙发上——没发现我控制不住抖动的右手，手机也拿不稳，用力掐了很久，才缓缓冷静——没发现我查到cptsd症状与自己完全契合时，难以置信在脑中复盘以前事情时流下的眼泪…… 没错，我在家其实也是有过发病的时候，严重的时候会觉得实在承受不了，寻了个缘由就直接出门，然后妈妈会让妹妹来找我，或许不放心吧！ 今天哭的不行的原因是： 【直接原因】微信收藏里看到和以前朋友的聊天记录。我还是觉得委屈，可我怪不了任何人，要怪就怪自己吧，那一刻就突然想起，怪不得自己这么委屈，原来是我没有朋友，原来是我的朋友都不要我了，是我的原因 【间接原因】 1.板栗🌰坏了 2.明天体检不能熬夜，可病犯了又舍不得放下手机 3.怕租不到房子，感觉怎么算都来不及（其实有备选方案，也有其他概率，是有底的，但控制不住往最坏的可能性来想，于是就越想越没有希望） 4.朋友可能要回家，又要自己一个人待着了 5.对工作不确定性的害怕心慌（其实也有后路，过不了试用期也就被辞退，然后找其他工作?干兼职?总是能OK过） 6.怕租房子签合同被骗 7.玩的不安心，但一想到马上要工作了，又想安心玩，矛盾 8.暂时想不到了……就这样吧 就是这样，焦虑这担心那，害怕着恐惧那 刚想责备一下自己，想起我有极重度焦虑来着，一切都说得通了，好吧，反正自查出生病以来，焦虑就是重度的，也没啥进步改善的，0.11了，哭困了，拜

我的板栗🌰坏了，只吃过一颗 明明只过了8天，都长毛了，有发霉的味道了，我全丢了 很好吃的，直接就剥下来了，都没有粘上什么毛毛，干干净净，很多粉，不算干不算湿，就是很好吃 为什么一直没吃呢，是因为想留着么？ 其实也没有，来到这个陌生又熟悉的地方，我害怕了，没有安全感了，不像学校，也不像家里，所以我没有在桌子旁垫一张纸巾来吃板栗，也没有把垃圾桶🗑️放在椅子旁来丢板栗壳，虽然我总这么想，总想这样，但一直没做 1.我一直想稳定住处之后再来安心的吃它，也许幸福感会倍增 2.我也的确没有想吃零嘴的感觉，回来后，我又回到了每天点外卖的日子，一份外卖又总喜欢吃个四五个小时，这吃两口，那吃两口的，一天两份外卖加一瓶水就能满足日常所需了，哦外加午饭前零食充当的小月饼早餐，可小月饼也就吃两口意思一下，现在23.28，早上剩的小月饼🥮还剩两口。这🥮有多大呢，就是市面上能买到的最小的那种，迷你小月饼的大小，虽然不大，但吃两口也算是不空腹了，也算是吃了早饭，晚上还能当夜宵吃 3.没有3了，应该就是舍不得和没欲望吧

我是个逃兵，是个废物，是个随时可以不要自己，但却可恶的心软着，留下这条烂命的没用的人！ 我不想这么骂自己，不希望自己又陷入自卑的泥沼，就像曾经那样，像曾经很多年那样！ —————————————————— 上面是之前情绪不稳定的时候写的，放着吧！原本想写完再发的，突然被打断了，也就忘了这回事！ —————————————————— 25.08.24 小红书停更了，一年了也就两千粉，主要是一个被封号，一个被限流，反复申诉反馈的，都没用，让这个没用的自己，更显得没有价值，更显得白费力气。 现在，我很少认真安静下来，写日记，纾解情绪。以前会洋洋洒洒写下个七八千字，然后回想，总结，找出问题，解决问题，安慰自己。如今，很少了…… 一年多了，准确来说，13个月了，我的变化是怎样的呢？24年7月27，确诊中度抑郁，重度焦虑，那时大三的暑假，才刚实习一个月不到，原计两个月的实习时长，已经准备缩减到一个半月，八月半离职，留下半个月调整。8月2日周日晚上，受到打击，明显的感受到脑中的一根弦就此崩断，躯体化十分严重，预约了3号周一的心理检查，向公司请了假——结果和一周前一样，甚至很严重，医生建议立刻休息，结束工作，找公司提了离职，4号上午直接交接工作，十一点的样子就弄完了，离开了公司………………之后一周都处于木偶人的状态，躯体化严重，身上各种痛，眼睛无神，状态如同一潭死水，记得照镜子的时候，扎了个低马尾，脸上还有些浮肿，眼睛也红肿着，哭太多了，实在受不了了，又去医院复查，难受到不行，自己办了住院…………不想说这段了 出院之后，学校待了会儿，家里待了会儿，正式开学，彻底摆烂……没有学韩语日语，没有找工作，没有学其他的，就是剪视频发作品（三个平台一共开了五个号，到处研究到处发作品），然后就是试着去平台上认识不同的人，想换个方式接触世界接触别人，九月到十月半，一个半月的时间到处跑，之后跟闺蜜彻底绝交，陷入低迷，没去参加好不容易报上名的韩语TOPIK，10.12吧，当天躯体化严重，忍着不舒服去到考场门口，没进去，在门口阶梯处，小声哭着，哭到考试铃响，才强撑着离开，选了个KTV，声音调最大，大声的哭，蜷缩在沙发上，胃痛心痛到不行，左手捂着胃，右手掐着脖子，直到困得不行，睡了下去………… 7.27是周六，检查结果出来，嘲弄了自己一番，出租车上回学校，点了给自己的第一束花，很便宜，还有第一个蛋糕，也很便宜；给舍友们点了奶茶，给姐姐提前点了束黄玫瑰，下周是她的生日。舍友们当时问我，为什么点奶茶，我说，庆祝我实习快一个月了，大家开玩笑说，我这心态不错，没福硬享。那天抱着花，拍了一组照，发现还是可以强装着笑出来，别人都发现不了，我也发现不了。 10月半之后，自己生日快到了，不开心，怒办了健身卡，花了两千的样子，没去过几次就感冒发烧，断了，断了之后，十一月躯体化有严重了起来，自己也丧失了很多行动力，更没去了，这样一来，就闲置到了毕业，毕业前夕还想把两节私教课上了，私教老师辞职了，也打水漂了。曾一度因为这个而内耗，也确实是自己的原因，一内耗就是哭，一哭就是不分昼夜的，在宿舍偷摸的哭。我想舍友们会有感知的，她们不敢问，大家就这样默契的达成了一致。 浑浑噩噩，更是出不了门的我，过完了大四上学期，下学期的时候除了论文什么都没干，哦除了剪视频发作品，然后就是看小说听广播剧。6月19毕业典礼，6月21家里有事，提前回家，原计24号挨到最后一天。现在两个月了，在家试图完全放松，大胆一点，就是不做，就是要怎么舒服怎么休息，什么都不干，他们是这样说的，让我这样，然后找工作或考公考编什么的往后面放放，养好身体再说 说实话，身体上的躯体化几乎没有多少了，就是觉得自己没用了很多，真的不想也不敢提到找工作，他们今天说的工作恐惧症，我想我是有的吧，他们其实从我刚回来的时候，也在时不时敲打我，找什么工作，要不要考公，要不要家附近找工作。表面上我的确没什么问题，该说说该笑笑该玩玩，没有世俗意义上的抑郁症状（对了，大四下学期的时候去复查了，到了重度抑郁和极重度焦虑），但我最大的症结，一直不敢说 我不想活，想死。我活不到老的。三十都不敢奢想。我没有目标没有目的，过一天活一天算一天，什么都没有很在乎，没有开心的回忆，开心这个情绪可以表现出来，可以笑出声来，只是过眼云烟，回想起来还是难受 经常觉得自己这样浪费资源浪费空气的，闲得慌还矫情，装病。为了让自己不要闲下来一顿回想一顿乱想，又多想，于是什么都不放心里去，也很少记录日常写日记，不想多想那么多，不想感想那么多，可怎么这样也不奏效呢？

好久不见，已经很久没来这说说话了，刚看了一下，上一次是5月9号，现在是7.26，似乎又还好，但总觉得过了很久很久了，也有两个半月了 很少打开这个软件，一个原因是那个时候复查去了，转为重度抑郁了，刚换药来着，5.9那个时候应该是药还没起效，之后药起效了，脑子能转了，似乎心理状态真的好些了；还有一个是在弄论文，刚好脑子能用了，抓紧机会就是一顿改。然后那个时候还刚好迷上了看小说，就没空了 可后来，新换的药，我也算是摸透了药效，很明显的压制住我的焦虑情绪，但是是那种我能感知到的，我知道我会因为即将毕业而焦虑，但我的身体似乎不会对此进行反应而难受，也就是躯体化减少了很多很多。同时也明显清楚，抑郁和焦虑依旧在互殴，依旧存在，只是被每天这一顿那一顿的药给控制住了，慢慢的看似恢复正常了，但也就那样，不过我不再向外输出我的情绪这一点，我始终认为是一件不好的事。 我静不下心来，感兴趣一样东西便着迷了似的疯狂看疯狂做，平衡不了正常活动和日常，也只是恰逢毕业前夕，一个很空闲的时间段，一个看似压力不大的阶段（因为有刻意不管毕业找工作的事，所以几乎没什么压力和烦心事，每天吃了睡睡了玩，写论文改论文交论文之类的） 现在毕业一个月了，还在家里，之前有一个工作offer，拒了，所以直接回了家，家里的意思，好好休息个一年半载的，不要想任何东西，喜欢什么玩什么，都行。因为家人生病，提前让我回家，很临时的让我回了家，回家后发现其实并不需要我，并不需要，只是希望我快点回家“休息”，于是我当天晚上八点得知要第二天回家，哭了一个小时，调整后情绪回到寝室，跟舍友们提及这件事。我又要提前离开了……原本我们四个人准备一起留到6.24，学校规定的最后一天，6.20得知我要提前回家，6.21便早早起了床，将行李搬了下去，一个人在32度的校园逛着，录了视频，还是哭的不行。一切来的有些突然，她们不舍，我更是。所以20号晚上给朋友们写了明信片和信，其实也就只有三个舍友和一个校外认识的朋友，有些好笑，大学四年，也就这四个朋友 第二天醒来是给老师们发了毕业告别信，也算是有始有终吧。那时候只觉得庆幸，19号完成了毕业典礼，当天晚上提出寝室出去聚餐，最后吃一次海底捞，20号出去玩了一天后，回来就得知21号我要回家了，确实有庆幸的成分在。但凡当时没人提出聚餐，亦或是再拖一拖，反正24号之前都可以出去玩儿，反正还有4天，或许我就要直接缺席了，想想依旧觉得，那时的决定还是很不错的，甚至是很正确的。 回到家的日子，过得很舒服吧，算是么？算是吧！我又一次私自断了药，在家根本记不得吃药，加上之前吃的已经稳定住了，感觉好也好不了了，坏……倒要看看还能坏到什么程度吧！家里说的是不用去想找工作的事，就好好休息，做自己喜欢做的，但一直在说考公务员，因为以前一直在说考教资，发现教师可能也没那么吃香，以及多年没有熏陶成功后，就一直在说公务员，从我回来第二天就提了，一般是一边提着工作不好找大环境不好，一边说还是要考公，考不考得上再说，先考呗，刚好可以在家，安静的学，有空还可以管管弟弟们，弟弟们今年小升初了，说起，今晚心情不好，大多也有弟弟们的原因。 我知道大环境不好，但对于找工作，无论是我的专业学历还是能力，我似乎还一直有自信，能找到一份平平无奇正常的工作，只是现在的自己“废了”，“动不起来了”，可能是躺着太多了休息太多了，懒散了躺平惯了，过度放纵自己了，让自己根本没办法去完成改简历筛选企业投简历准备面试组织语言等一系列任务，与我而言，似乎还可以拖延，那我就不会去做，与以前大不相同了，我就是废物了，或许也会有生病的原因么？总之我的确分不清了，只知道我动不起来了，就想着等等，等到自己是先去医院还是先想逃离这个家，等到实在受不了，或许我能恢复从前那个拼命向前冲的自己 要考公务员，答应这件事，是昨天，哦不24号，应当是前天了。又一次提起，一直提起，反反复复，妈妈教训弟弟们的话，在我这，听起来似乎也有映射我的意思，是对我在家无所事事的点拨么，让我有了焦虑和紧张感，毕业了没有出去赚钱，是不是还是有错，是的吧，姐姐毕业那年，还没离开学校的时候就已经在实习了，答辩和拍毕业照都是请假回去的，姐姐还会上交奖学金给爸妈，现在更是毕业两年就还完了上学时的贷款，经常跑国外出差，一个人独立在异地工作……那么我呢，同样是到了毕业的我，没找工作，待在家里，吃了睡睡了玩玩了吃吃了睡，是不太对劲，是很没用，所以我说OK，会考的 我为什么会反抗考公考研考教资这些呢？从前是不喜欢公务员和教师这类职业，让我一眼望到尽头的工作，那时还是初高中的自己，那时还有梦想，那时还有冲劲儿，想闯出一番事业。第一次高考失利后，成绩只够上三本，离二本差一分，似乎在嘲讽我，我想认命的，那时心态爆炸了，想着就这样吧。当天姐姐请假从兼职的地方赶来劝我复读，家里伯伯舅舅的也都劝我复读，一开始我还不愿意，从前是反抗复读这件事的，后来姐姐大老远赶回来，说了三分钟不到，我就缴械投降了 现在想来，现在学历是一本大学，总归是比之前好很多，是个很正确的选择，他们是对的，但我始终没有感谢他们的想法，不知道为什么，想起来还是委屈。我知道很多同学家里会不同意复读，认为浪费钱，而我家人很支持，是为了我好，很多同学都是自己不甘心，主动去复读的，但我却不知好歹。那一次是唯一一次，让家人管了我的学习，家里小孩很多，只有我从小鲜少让他们挂心，无论是学习还是生活，一直带着乖巧懂事听话头衔的自己，在那一次想要反抗，失败了，但最后结果是好，那一次我是错了的。 那之后心里有了叛逆的种子，“我是为了他们读的，不是为了自己”，当然他们劝我的时候，说的都是，这是为了我自己，随便吧，就不过多赘述了，我困了，三点二十二了，每次叙述的时候总喜欢踩着香蕉皮滑来滑去，总想要把当时所联想到的一切都说出来，实际上太多了，显得更没逻辑了，随便吧，大家好梦，我准备准备先睡了吧

我的幻想中，不可避免的，自己变成了越来越令人生畏的疯子，没有感情的疯子，这也让我越来越害怕这虚妄的未来……