我是一个很吵的小女孩。如果你跟我关系还不错，你会觉得这是活泼，但如果你看不惯我那我就是很聒噪。最近宿舍里一个小女孩因为卫生以及脾气问题跟宿舍里其他人都闹得很僵，我在听着大家说她不太好的同时也觉得有一些事实会被大家放大，紧盯错处。我向来是对亲密关系不太乐观的人，所以也不自觉地想，会不会有一天我所谓的“活泼”“有活力”会不会也会被放大，被嫌弃被讨厌，最后成为大家口诛笔伐的一点，喜恶同因，大概也是这样吧。但除了所谓的有活力我好像也找不到我性格上很鲜明的点了，越想越觉得很痛苦

最近的目标是每天能抽出最少半个小时读点书

偶然又刷到高中同学发的毕业时候的照片，里面几乎所有老师都是笑着的，只有英语老师红了眼眶。给我感触很深，其实当时我并不认为英语老师会哭，哪怕认为有老师哭我也会以为是别的老师，英语老师发间总有几丝白发点缀，平时上课很凶，但给我感触很深的有一件事，我其他成绩在班级里还算不错，但英语尤其不好，就导致了如果英语题很难大家分都不高，我就能名列前茅，反之就被甩到中上游，我自己也很苦恼也尝试过努力，但我在英语上的天赋基本是负数，再加上自己总爱偷懒，成绩怎么也上不去，但英语老师却主动关照我，在高三总复习做卷子的时候主动给我指导过很多次很多次，我原本以为她是那种不会理英语不太好的学生的人，但几次接触下来，反而发现她其实是一个盼着每个人都学得好的很有趣很可爱的小老太太。虽然直到毕业，我的英语水平也没什么提高，也在高考里狠狠拖了后腿，但是我却一直在心里很喜欢很敬爱这个老师，也很愧疚自己的英语成绩。我感谢她给我带来的温暖和关照，让我一个英语不好的小孩也敢开口问问题。

我在努力不再过分渴求别人的认同。其实每个人有不同的审美，有不同的想法这件事我是完全知道且理解的，但是偶尔还是会因为过分渴求他人认同做出一些急切的、不知所谓的事。如何能够坦然接受我的想法可能不会有人认同对我来说应该是一件需要很久很久努力才能做到的事，但我觉得我的努力已经有了一定的成效。以前我和别人的想法不同我可能会否定自己的想法，然后转身投入更多数人所认可的观点中去，现在已经完全可以做到依旧坚持自己的想法了，但是还是会对自己产生怀疑，不过我认为这也是自省的一部分，不盲目相信自己所相信的，也会考虑他人的看法。但偶尔还是不自觉地内耗，还是希望自己可以更坚定一点吧