我总是说“谢谢你出现在我的生命里” 可是“谢谢”二字远远无法承载住你对我的重要 于是，我提笔写下了这段文字 你是我真正意义上交到的第一个最好的朋友 在我还慢热的时候，拉着我的手走进你热闹的世界，带我去见你的朋友，参加你的饭局，一次次不厌其烦的给我拍照。 我一直都是容貌焦虑很严重的人，我也以为自己会很慢走出低谷期，但你的出现打破了我的设定。 通俗讲，就是你不厌其烦的变着法夸我，愣是让我把自己看顺眼了哈哈哈哈。 谢谢你让我相信我是一个很好很好的人，我也相信你一定知道你也是一个很好很好的人。 你是人间的真太阳，你的善良热心值得被真诚对待，所以，上天让我出现了，你知道的，我最不缺真诚了。 我是一面镜子，你对我微笑，我才会朝你笑；你说“你是我最好的朋友”，于是，我激动的从沙发上站了起来，在空旷的客厅跑了几个小圈，笑得不亦乐乎，从此，我便把你当成了我“最好的朋友” 我不是一个多主动的人，但你总会笑着敲响我的世界的大门，把你的快乐分享给我。 因为我很喜欢现在的自己，所以尤其需要感谢你的出现，让我成为了现在的我。 你说，兜兜转转，只有我还在你身边。 我说，此刻，来年，我们都要陪在对方身边，直到海枯石烂也不要变。

一天十一节课，从早上七点到晚上九点 老师以为有自习课布置很多作业 老师以为还有自习课把自习课占了 于是，苦闷的高三生背着沉甸甸的复习资料回家写作业了 我好累哦～

我是个很奇怪的人 每当我喜欢一个明星时 我都会期待和ta的第一次见面是什么样子的 所以 当演唱会真的开到了我的周边 我会立刻开始攒钱 周全的计划着一切 从那一天起 我的脑海里每天都会浮现想象里我们见面的场景 ta在台上 我在人群中 很幸福 很快乐 我们都是 但等真的到了这一天 我会恐惧 会害怕 会退缩 每次都不约而同的有一个很该死的念头——“这些钱不要了 我不去了” 我并不知道为什么 很奇怪 但最后我还是会去的 只不过原因由心疼钱占多数 看啊 我给自己找了个奇怪的理由 不出所料 见面确实很幸福 每次都会让我更爱他们 让我更坚定想再见面 可 场馆灯光亮起 大梦初醒 哦 我们都要走了 第一次感叹 人这一辈子好长啊 我们见面的机会寥寥无几 爱你的人好多好多 比我更爱你的人也好多好多 比我付出的都多的人也好多好多 我知道爱不是用来比较的 可我的确自卑了 甚至衍生出一种奇怪的占有欲——“如果你的眼里只有我就好了” 因为今天你的眼里没有我 我会自卑 会妒忌 但它们都和新鲜感上头一样 没多久就会散掉 我依然会感恩这路上的一切 我依然会觉得为爱奔赴山海的同担很棒 我依然会觉得大家都值得 我依然会毅然决然去见ta们下一面 下下面 我依然会自卑 会妒忌 可我依然还会出发的 这好像就是属于我的一个莫比乌斯环 我并不是真的多希望ta属于我 我只是心有不甘 我只是觉得自己太渺小了 ta对我重若千钧 而我对ta无足轻重 这是不可否认的事实 ta的身后 有千千万万个我 只要ta回头 目之所及一定有我 可他应该看不见我 我想要被看见 可这好难好难 前两天 我朋友说 最近都没怎么听到我聊黄子弘凡了 现在 我有答案了 因为他看见我了 因为我们上一次见面 我不自卑也不妒忌了 因为他看见我了 所以 现在我想 我仍然会等待一个被看见 我会爱他们的 我会爱他们到我爱的最后一刻 我是个很奇怪的人 可我身上又有一个很可贵的品质 就是在认清现实之后仍然选择那条路 我承认我的自卑和妒忌 可我不愿止步于此 我仍然会再一次爱上他们和他们背后的千千万万个我 我仍然会在见面会自卑和妒忌 可我仍然会出发 我真是个奇怪的人 但我也只是一个拥有爱和勇敢爱的人 ——2026.8.29

时至今日，我才切身体会到了《爱情怎么翻译》的含金量。 我们每个人都是不完美的，我们每个人都会有缺陷。任何人都可以拧巴，任何人都可以耍小脾气，这是你的权利。 但，你想成为一个什么样的人，是由你自己决定的。你会做什么事，会说什么话，也都是属于你的课题。 哪怕事后会后悔，会懊恼。那么该怎么解决，也是你该去思考的事情。 我说，“放弃什么都无所谓，丢掉什么也没关系” “或许拧巴的人需要一个赶不走的人， 可凭什么我要成为那个赶不走的人。” 这是我看见车茂熙“撤回”表白后，周浩镇的感受和委屈时，最真实的一个想法。 就像我们生活中的所有人际关系一样，双方都是有血有肉的人。大家都会痛，都会伤心，都会委屈。如果说他的缺憾对你造成了伤害，那么你的缺憾至于他的无意伤害也不会消减分毫。 “这个世界上有多少人就有多少种语言，每个人都使用着自己的语言，所以会相互不理解，曲解对方，甚至会口出狂言，” “我们听懂的是语法，是心声， 沟通，本来就是一件很复杂的事情， 你以为是两个人，实际上是六个人， 我 我以为的我 你以为的我， 你 你以为的你 我以为的你” 而我，从来都是一赶就走的人。 我讨厌不确定性，我是一个风险厌恶者，我不太会为了“只是有概率”的事情执着。 所以我很讨厌冷暴力，我宁愿争吵。 吵得热火朝天，吵得泪流满面。 吵，为什么你不理解我？ 吵，凭什么我要理解你？ 吵，今天的天气不好， 吵，我昨天晚上没有睡好， 吵，因为我们的心情不好。 争吵，在我看来，也是在乎的另一种呈现方式。 而沉默就不一样了， 对于敏感的人来说，长时间的冷却，会使她内心衍生出无数个小故事，但无疑都是最坏的结局。 就像我小时候弄丢了自己很珍视的一个玩具，我很难过，我崩溃大哭，我不知道该怎么办。 因为我很喜欢这个玩具，但我更珍视的是我和她相伴的时光。 所以哪怕是大人提议再买一个一样的，那在我心里还是不一样。 我会讨厌自己，为什么要弄丢它？ 甚至开始溯源到为什么那天要带她出去玩？ 如果没有带她出去玩，或许就不会弄丢了… 后来我又开始后悔，后悔为什么最开始我要买这个玩具？ 如果不买，或许我就不会难过了… 那天，在别人看来，我只是弄丢了一个玩具…可在我看来，那是属于我的一个快乐的法器不见了…就好像一直医治我的一味解药，突然就不对我售卖了… 我因此难过过，崩溃大哭过，后悔过… 可“过了”就是过了，我放下的很快的。 只是短短三个小时， 我的难过就已经融化的只剩一点点了， 那一点点， 就像在吃排骨的时候看见了骨头，吃鱼 看见了鱼刺一样， 再正常不过了， 并不会觉得惊奇， 可如果没有， 会更好。 ——2026.3.21 晚22：35