排解情绪的唯一方式永远都是，坐在床上和沙发上哭。

最近上班真的好累，还总是报复性熬夜和饮食。对面的中学貌似已经开始放暑假了，因为已经听不到晚自习十点的那个下课铃声了。 上一次穿了个有点成熟的裙子在校门口围墙阴凉树下等车，看着来来往往的少男少女，一瞬间有一种想重返17岁，想回到过去是因为那会和爸妈生活在一起，爷爷也还健在，毕竟我对学生时代的人到现在或多或少还是有恨意。 2026.7.24又加班到了零点，断断续续又睡到了2026.7.25的周末，想写点什么主要是就在刚刚十点半的样子我做了个梦，梦到我爷爷了。 我爷爷于2018年上半年去世，具体哪天我已经不记得了，只记得学校老师突然通知我回去，我那一刻是有预感到不好的事发生的。 他走了那么多年，我梦到他的次数没有超过3次。不知道是不是我最近心理压力太大状态不太好的原因才会做梦还是怎么的。 梦里爷爷穿着和遗照一模一样的衣服，坐在我从前上学和爸妈住的那个三楼熟悉的房子里，还特意备好我爱吃的零食叮嘱我好好吃饭、照顾好自己。 他走了那么多年，我真的已经记不得他最开始的样子了，我也不想记住在病房里那个瘦弱无助戴着氧气管病恹恹的他，我想我会很难过。每年也会去一次乡下老家，所以现在对他停留的样子只有那张和蔼可亲状态很好的遗照。 2026.7.25白天睡觉梦到他了，他好像是怕我会不认识他，穿了和遗照一模一样的衣服，连样貌状态也和遗照是一样的。我很确定就是他，所以我回到屋里看到有他坐在那里我很惊讶，一点也不害怕。 我和爷爷说我好饿，他在旁边拿起两大袋吃的，我翻开袋子一看，反正全是我爱吃的，他要我好好吃饭要听话照顾好自己，然后我就哭醒了。 爷爷，您在那边还好吗？您是不是怕我认不出你，用遗照那套标准像活生生出现在我面前，这么多年我貌似就没怎么梦到过你，对你的样貌随着时间的推移也只有那张定格的遗照了。 你知道我的口味，即便在另一个世界也会担心我一个人在外有没有好好吃饭照顾好自己，对嘛？ 我很难过，因为最近或许我多多少少会有点疲惫、凑合吃饭、独自扛着琐事，谢谢您跨越所有距离再爱我一次。 我会好好听您的话好好善待自己，顺着您的叮嘱好好生活，按时吃饭，照顾好情绪，把您的牵挂好好接住。 孙女希望您在另一个世界永远平安健康。

拥有过一段situationship的我，现在后悔了。

每次在熙熙攘攘的人群里都觉得倍感孤独，所以不喜欢一个人出门，出去了必须和朋友挽手或者勾肩搭背。 一个人坐地铁，坐火车，坐高铁，在这种高速移动的封闭空间，也会觉得特别孤独，他们成群结伴，我与他们毫无连结，强烈的抽离感真的很重。 一个人用高德地图，总是会找不对方向，真的很茫然。

昨天四点下班，吃了个🍦，从五点多睡到了晚上十点，莫名的觉得幸福。 此刻周末的阳光也真的超级好，像是被洗衣粉洗过一样的空气，光柱里漂浮着的灰尘，人懒懒的躺在床上看书... 年前买的几个红薯都还没来得及烤来吃，看了天气预报，准备后续自制地瓜干零食。

可以说我是一个很不自律的人，白天被工作占据，夜晚报复性熬夜，并且求助垃圾食品缓解焦虑 的咸鱼。我觉得越焦虑越摆烂是因为我极度渴望快乐，但是摆烂其实解决不了任何问题，体重上升和工作繁忙只会让下一次摆烂更猛烈。 不过后来发现洗热水澡，用喜欢的香味的沐浴露、身体乳、护发精油，网易云音乐放到最大声，能够缓解我的焦虑。希望自己不要再报复性饮食和熬夜了！ 今年一定要加强运动！

每次一想到20岁以前的自己非常不快乐，25岁以后都想好好再把自己养一遍重来一次，去获得能让自己快乐的能力，只有快乐，运气才会好。我来人间一趟，我还要继续活下去。专注自身，永远心灵身体健康！