每次一想到20岁以前的自己非常不快乐，25岁以后都想好好再把自己养一遍重来一次，去获得能让自己快乐的能力，只有快乐，运气才会好。我来人间一趟，我还要继续活下去。专注自身，永远心灵身体健康！

我个人是因为在现实中遇不到新的且喜欢的人 ，才会很想， 本质上我可能真的已经不喜欢他了，但是一个人emo的时候就喜欢在回忆里寻找答案。

面对中学时期的霸凌我思考了很久，有时候真的很想抱抱那时候的自己，长期郁郁寡欢一个人在校园内的人工湖边以及操场站台发呆，我觉得我后期成绩下滑无心学习受这个的影响很深，因为这一点我后面的人生轨迹也被改变，在学习上多走了两年弯路。 可惜霸凌者有着比我好的家庭背景以及社会资源，他们永远都不会因为霸凌过我而受到应有惩戒，我也不会像电视剧《无所畏惧》里的被校园霸凌者肖楠楠那样，哪怕维权碰壁多年，但最后还是在法律上赢得诉讼、获得道歉与赔偿，毕竟生活不是电视剧，理想化的正义也不会发生在我身上，我也从未想过碰到什么贵人或者拯救我的救世主。 对于中学时代霸凌过我的那些人，我永远不会原谅，我祝他们永远爱而不得事事不顺家庭不和，有的人就是坏的可恶，不配为人！

小学三年级以前，我是个头发很短很短的女孩子，像个假小子，衣服书包也是捡的哥哥姐姐剩下的，整体的形象和班上扎着好看的辫子，带着好看的发夹，背着五颜六色卡通书包的女孩子格格不入，所以被她们孤立过。我永远记得我被邻居家一个比我小几岁的小女孩用石头砸了头而头部受伤，因为要上药所以伤口那块头发都剃了，永远带着衣帽，她们嘲笑我是怪物。 中学时期受过班上男生很长一段时间的语言霸凌及孤立，可能是因为性格不合群原因，以及对我的土气外貌攻击吧，导致我现在其实都厌男。 所以我本人是一直不太喜欢我的中学时代的，影视剧里那些美好的青春故事情节也与我无关，因为长期被孤立以及校园霸凌的缘故，我也变成了一个脾气暴躁的人，或许是给自己加上一层保护色吧。 我早已退出了中学的班群，高中毕业后也离开了那个城市，所以和他们也并没什么往来，当然，我也知道部分人现在其实过得还不错，他们并没有因为当年对我或者他人的攻击行为付出代价，而被霸凌者却背负着那么多年的心理隐形代价。 有看过一些校园霸凌的影视，比如《悲伤逆流成河》、《默杀》、《少年的你》，虽然我曾经没有被群殴，但班上的部分男生多年的语言霸凌持续影响着我的生活质量，偶尔也会回想那段遭遇 纠结于他们为何能“过得很好” ，注意力与精力被持续消耗着，可惜我不是圣人，我永远不会原谅，当然我也很没用，只能妥协与问题共存。 希望天下所有普通女孩都能够被温柔以待！

是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。从未想过有一天我也会坚持下厨面对琐碎的生活，摆脱外卖坚持带饭上班（当然特忙的日子会断）。 共事的小伙伴都说我做的饭菜闻起来特别香，每次打开我的便当盒，都能听到人说“好香啊”，她们说我每次做的饭菜特别香，甚至问我怎么做的，但是我自己总是闻不到饭菜香，而且我也是乱做的。 上周做了个辣椒炒牛肉，有个同事说这是只有饭店她才能闻到的香味，我不知真假。但是旁人的鼓励与夸赞也更是坚定了我坚持下厨带饭上班的信心。 有想过玩互联网，看看能不能有运气吃流量的饭，于是创了个小红书号开始更新带饭合集，但是阅读流量很差。不过抖音号自然浏览量在1k➕，虽然没有爆火吧，但是点赞量二十多的也几乎全是陌生人。有去问一个博主取经，人家说现在都是漂亮饭漂亮餐具时代才有流量。 想起高中时接小红书广告帮人家写推文50块钱一篇，写完后商家就赶紧推流，所以笔记浏览点赞量特别高。所以想在互联网时代爆火，肯定还要靠资本家支持。 所以我想开啦，普通人我就拍照记录发布其他平台省的占手机内存，记录生活好了。反正是我自己吃。毕竟美食博主本来就是专门干这个的，我只是个业余坚持上班带饭的打工仔，肯定还是上不了台面的。 2025年，我有在好好生活，好好吃饭！ 接下来会继续好好工作赚钱，距离独自买房更近一步~

不知道已经熬了多少个夜了，最近工作量真的很大，加了好几个夜班，晚上接近12点才到家。接上个话题『心情不好的时候会做什么』，我又痛苦流泪了一番。 拉开卧室窗帘，看到路边那个烧烤摊也已经在收棚进屋了，马路上空荡荡的，但还是看到路边有个人慢慢走着最后上了私家车。曾经我看着车水马龙和万家灯火感到前所未有的孤独，此刻万籁俱寂我躺在床上冥想。 我也不知道是工作压力大还是什么其他原因，各种因素都有吧。想起我上次和大学的某个学姐聊天，讨论原生家庭的问题，我说我工作后就很少和家人交流了，感觉很累。我们都有一个共同的问题，就是还没有工作多久，父母就一直在变相索取回报，这一点其实我是接受不了的，我接受不了父母总是主动找我要钱。包括临近国庆他们总在问我回不回，但我根本不想回家。 武汉最近开始降温终于熬过了火炉般的夏天，时间也过得特别快，算一算，我一个人竟然也在武汉度过了两个春秋。一开始我学着一个人去探索这座城市，一个人去江摊看日落，一个人去东湖绿道骑车，一个人在做攻略寻找美食，尝试融入过早文化热干面配蛋酒，认识几个摄影朋友帮我拍了很多很多照片。不过独居后我几乎不爱出去了，但我也完全享受掌控自己生活的自由，明天上班吃什么这个世界难题，我提前一晚上就已经预备好了，上班打开饭盒的瞬间，是每天最治愈的“盲盒时刻”。 最近也特别特别的焦虑，网上说少年心气是不可再生之物，曾经我也以为我未来的生活可以变得越来越美好，并愿意为之付出努力，但后来发现我想要的越来越多，我也变成了曾经自己讨厌的那种人，原来人在累的时候真的会有想放弃爱的人的念头，爱不爱的根本不重要，上个班就老实了。