今年的26岁生日撞上了520，时间真的好快啊，原来我的16岁是十年之前的事了。 我没有吃生日蛋糕，也没有人陪我庆祝，大早上给自己煮了一份花式泡面充当寿面祝福自己生日快乐并顺手发了个朋友圈。 医院里里一个实习生妹妹在蛋糕店买了一块三角蛋糕送了我，很好吃很甜，这个微小的仪式有让我感受到她对我的重视。我把我做的今日的便当也分享给了她一点点，请她吃了鸡腿和卤蛋。她说我的饭菜很好吃。 家人们给我打了电话也给我发了红包，年少时每次生日大家都希望我好好考上好大学，毕业工作后大家都希望我快点找个男朋友早点嫁人。我很反感。 朋友圈有个给我拍过照的男生在众多生日快乐的评论区里的一句『祝你快乐』脱颖而出，看到后莫名感动，也许是因为大家都祝我生日快乐，但是他祝我快乐不止生日吧。 此刻，当我在deepseek发出我很孤单时，它和我说『二十六岁像一本刚拆封的书，前几页的空白不是匮乏，而是等待你亲手填满的自由。今天的孤独感，或许只是灵魂在提醒你：该把注意力放回自己身上了。生日快乐，你从来都不是生活的配角。』

目前如果不上班的话，周末的状态是我在努力向我喜欢的生活靠近的。 我租住了带阳台的房子，曾经某段时间水培了很多花，我最喜欢向日葵🌻，我觉得生命力很顽强，从一开始拿到它还未绽放到后面张开特别惊艳我，其他水培花的生存时间很短，但我每次把喜欢的花摆在那里，我看到就很安心。希望以后变得很有钱，住进带小院的房子，用绿植和软装营造家的氛围，从拥有到归属感。 我目前住的地方外卖很难吃，所以一开始我每周都学做1道新菜，从生存做饭转向享受烹饪，和朋友分享我的菜图，他们说成色还不错，不过只有一个朋友吃过我做的饭菜，他说很好吃，因为工作和学习的原因，他很久没有吃到这种刚出锅香喷喷的饭菜了。厨艺渐长的过程本身对我带来很大的成就感。对了我最近买了喜欢的饭盒，提前一天用心准备好便当第二天带去上班吃。 一个人窝在屋里看看自己喜欢的影视和书籍，下雨天躺在床上睡大觉，天气好和朋友约好出去感受热闹的人群，吃吃火锅和烤肉，在公园的散步小道上聊聊天，欣赏外面的美女和帅哥。 什么样算是我喜欢的生活呢？我所理解的就是可以随心所欲，自己可以掌控自己的时间、空间、精神，和自己喜欢的一切在一起，在拥有感知幸福的能力下，在自己的能力范围内，自己去努力创造美好生活，时刻提醒自己生活值得温柔相待，努力活成自己想要的样子。

《狂飙》里的安欣,《三大队》里的程兵，《沉默的真相》里的江阳，在功利主义盛行的时代，都是“孤勇者”的代表，理想主义的牺牲者，影视里三人的结局都是悲剧，因为坚守正义而失去了一切，现实的正义只会比影视剧更残酷，需要付出更沉重的代价，正义的成本越高，社会的道德底线就会越低。

毕业来外地工作那年，我一个人人生地不熟的，陌生的出租屋，买了一堆爱吃的零食，半夜我怎么抓着放嘴里都止不住的饥饿。他们说胃是情绪器官，那晚的东西真的好难吃啊。 我收拾打扮好看出门，但每次坐地铁看着地铁玻璃门窗里映射出来的镜像，我都觉得特别孤独，地铁里的声音特别嘈杂，感觉我像是这个世界被抛弃了一般。 曾经有人说我拍照的眼神总是有一种一脸心事的样子，我想大概是相由心生吧，所以在我所有约拍的摄影作品里，我也最偏爱『青春疼痛』风，因为别人能把我拍的好看。我觉得我笑起来的样子不好看控制不好表情管理。我擅长装忧郁加高度近视，拍出来的照片总是一脸茫然迷离的样子。 很多个时刻我突然觉得我的生活好像一眼望到了尽头，虽然我的工作目前也还好，工资不跟好的比起码在当年同专业应届生里还是没那么差的，可能我是个安于现状的人。我常常在上班的时候走神发呆，看夕阳，看蓝天白云。那一刻我觉得我也好孤独。我不知道自己到底想要什么，这份工作我真的热爱嘛，转行转哪里去，我还能做什么。 我有深刻的反省过我孤独的原因，大概是我刚好处于人生过渡期，脱离了校园，遭遇了毕业、找工作、分手，职场上也交不到朋友，我也不想跟人坦白我的价值观还有我的生活经历，因为我觉得这个世界从来没有感同身受，我看到别人发布的完美社交媒体生活我也会觉得很孤独，我没能活成自己想要的样子。