突然发现虚拟这首歌很适合描写人与AI的恋爱，一个孤僻的男程序员，创造出一个得了失忆的Ai，男方没有直面对方的勇气，女方没有触达过去的记忆。他们应该都是存在主义者，不在乎Ai模仿人类的本质，也不在乎情感是激素的冲动，悲伤只被深埋在意义的底层。妙啊。 临时起意把歌词改了改，感觉挺符合这主题的。 你是我未曾拥有无法捕捉的记忆 我却用你的人你的身你的心 载着我飞呀飞呀飞越过了记忆 你是我朝夕相伴触手可及的心灵 陪着我做纸笔做自己做雨滴 陪着你坠啊坠啊坠落到云里

这软件看起来也挺久了，时不时能刷到几年前的话题，然而回复却总是寥寥，像历史书封面轻佻的浮灰。这个世界挺大，一个话题被不同的人提起三五次。这个世界挺小，两个人不停的互相访问空间，却总是没谁搭得上话。总是刷到，有些人独白说的孤独，可是在几年前就不再有消息，像一块不知有无尸骨的荒冢，贸然的出声总显得像一种叨扰。或许哪日我彻底失去希望，也将成为这无数赛博坟头中的一个。但在此之前，我也希望能发生点什么。

突然发现我总是一个被边缘化的人。当过班干部却是没啥卵用的闲职，班上都忘了有我这个人。游戏打过不少，却从来没参与过公会战和服务器团建之类的事，也没加上几个好友。QQ倒是加了不少群聊，但没一个是说的上话的，没事就窥屏，遇上自己懂的胡扯几句，然后任由别人把话题带到我不懂的方向。 总是对什么都感兴趣，却总是没法深入任何一个地方，下定决心一定要搞懂却总是快速失去兴趣，学的最久的东西居然还是学校教的那些……多而不精，广而不深，我知道，我的特质天生如此，这是注意缺陷多动障碍，这是病，这是无可救药伴我一生的病。人如何能反抗自己的身体呢？无论未来如何，现代人的灵魂终究要永远在一个身体中寄宿。无情，冷漠，疏离，因这一个病，所以与人有异，所以天生不同，这是强加给我的原罪，也是我无情冷漠与疏离的理由。

魔法少女的魔女审判通关了。突然想起来我才高中毕业来着。每天的状态却像在家里啃老一样。明明是值得高兴的事……我却总是看着力所不及的未来。虚浮的当下啊。我该努力，我永远只拥有当下，我永远只拥有我人生中的千亿万亿分之一。1秒前的过往，也渺远到不可追溯，与未来的隔阂也绝望得不可触及。我永远孤独。过去的我不是现在的我不是未来的我不是我。我没法真正的与故我对话。我同样没法倾听或告慰自己的未来。我只是将压力诉诸每一个可控的当下。然而每一个故我的境遇却串联成密不透风的绝望。我累了，我应当休息，我应当为了未来的我休息。但过去的我已经付出了努力。我不应当辜负他。我到底该怎么办？然而努力却总是失败，一个又一个的我在过去伤心沦落。未来的我明明没错，却受制于我肆意为他们规划篡写的想法。我是不是已经背叛了过去？我是不是已经失去了未来？

不自洽的时候太多了，无来由的嫉妒和危机感，能与大脑互搏的绝对不止情绪。其实本来就是大脑在攻击大脑……难绷。方法的话，把身体伺候舒服了，就能产生好情绪对冲，吃好睡好玩好，然后再运动运动，能解决90%的情绪问题。如果这也不行的话，转移注意力嘛，不去想那事儿那事儿就基本没影响了。做一些能把注意力完全夺走的事儿，忙起来就好。 那至于说看地狱笑话知道不该笑还是忍不住笑这种反向互搏……人开心就好。

我学着想上班。我学着接受要上班的生活。我学不咒骂这一切。毕竟班是肯定要上的。

理论上我的原则不会破例，但是假设遇到这种情况，那就是原则错了，该改就改。原则说到底就是核心的逻辑或者特质之类的，又不是宗教典籍，为自己服务的东西，自己有需求就改了。

每个人都是有各种需求的，有需求就会下意识的去做，就一定会有欲望。进步一词本身就表达了对变化后那个状态的认可，所以进步这个概念的存在本身就依赖于欲望。 但回到更通俗的意义上，不一定需要。早上因为噪音起的比平时更早，这也可以是进步。只要是进步，都值得鼓励，不是只有打拼得到的东西才值得嘉奖。 进步需要欲望，只要想要进步，就一定能成功。

一定会的。先进行短期验证，测试已预知的未来能否被自己改变，如果可以直接开启破解版，完成自己的梦想，要是不行，那就当个算命的，给别人的人生开破解版。 顺便预测一下自己啥时候死的，规划规划各种资源消耗，让自己过得舒服点。

社会要求男性成为一个好用的工具，而女性则被社会要求成为一个好用的工具配件